Сегодня прочитала книгу Жюстин про анорексию-"этим утром я решила перестать есть".Давно думала прочитать, но никак не решалась.Почему-то было неприятно.Не знаю, как оформить своим мысли и чувства в слова.Все-все, что она написала, почти каждое ее слово про меня.Ведь у этой девушки то же была анорексия, а потом булимия.Я узнала в ней себя.Может быть, если бы прочитала эту книгу лет 7 назад, она бы помогла мне многого избежать.Да вообще всего.Не понимаю, как у меня получилось самой пройти через это.Без врачей, больниц, психологов.
Во мне так и борются два человека.Один мечтающий о очень худой фигуре и стремящийся исхудать до того невесомого состояния, что было раньше.Другой мечтающий избавиться в конце-концов от ED привычек, загонов и стать свободной, иметь стройную фигуру и быть здоровой.Надо абстрагироваться от всего, что связано с пищевыми расстройствами, отвлечься.Тем более, что есть чем.Мне не хочется всю свою жизнь записывать в блокноте, что я съела и считать калории.Давно к этому шла, и сейчас могу сказать, что с каждым днем все легче.Бывает конечно, возвращаюсь к своим тетрадкам с калориями, голодовки бывают, но не на долго.В такие момент кажется, что есть Моя жизнь со всем этим беспорядком и вот черта/дверь/мост..до которой осталось пару шагов, а за ней обычная нормальная жизнь.Волнительно, страшно немного..хотя какой страх, просто не могу подобрать правильного слова.Я ведь могу жить без всего этого.
Недавно в одну из бессонных ночей вспомнила себя ДО всего, что со мной было и то, как раньше худела и жила.Как и что меня впервые побудило начать голодать.Все это кажется таким невозможным, как будто не со мной было.Семь лет прошло с тех пор, как встала на путь разрушения, если считать первые попытки, так еще больше.Я уже не такая, какой была До и не такая, какой было Во время.Все, нет меня больше той.Нет той девочки, что голодала и пила только воду по одной чашке в день.Той, что теряла сознание на улице.Той, что мучилась от таблеток и плакала перед унитазом, боялась смотреть на свое отражение в зеркале.Той, что боялась заснуть и не проснуться.Все.Я сегодня слышала твой голос перед сном "перестань жрать, овца"-это самое безобидное.Как эхом отдавало в моей голове и я не знала куда от тебя деться.Ты ненужна мне больше.Я отпускаю тебя и ты меня отпусти.
В конце книги Жюстин написала, что начинает любить себя.У меня не получается любить себя.Ну вот как она смогла полюбить себя с весом в 80 килограммов.Ну как???Я не верю ей!!!Кто мопожет меня полюбить себя.Кто вырвет из порочного круга.Да никто.Никто кроме меня самой не сможет мне помочь.
Мои родители не знают и 30 % всего, что со мной было.Они вообще ничего не знают.Только, что их девочка резко похудела.А как и почему-нет.Они только подозревали что-то, грозились и все.Потому, что не знали.Может быть стоило им рассказать все подробности моего тяжкого существования на тот момент.Между нами теперь такая пропасть.