торжество бытия

Странная вещь произошла со мной в феврале. Я поняла, что могу кому-то нравится.

Я осознала это не окончательно, но факт остается фактом. Одно не меняется, я не умею делать правильный выбор, а точнее, я не выбираю то, что мне по душе.

Я выбираю то, что правильно, что надежней, что мудрее было бы выбрать..но целиком и полностью забываю о том, чего я хочу,. .а когда вспоминаю, то становится вроде как и неважно, ведь я уже сделала свой выбор и было бы глупо (глупо с моей стороны.глупо для окружающих) что- то менять.

Я опять поглощена всеобщим мнением. Мнениями.

Я сделала свой выбор когда стало поздно.

i suppose, that you would never leave for a football match, but also i think that you wouldn't call me up if there was a free sit near you in our favorite pub.

Надоели выдуманные проблемы моей знакомой. У нее есть парень и она придирается к нему по поводу и без. Надоело то, что она истерит. Истерит при нем, при мне, при нас. Девушки, вы иногда меня поражаете.

Одним людям приятно дарить подарки из заморских стран, одним - нет.

Я возвращаюсь. Я вернулась.

я говорю сама с собой.

я схожу с ума.

Никому не нужны ваши проблемы.

Ваше нытье другу/подруге - трата времени, причем бездарная.

Вам не помогут слова, ведь вам не 10, когда можно было наврать враки и вы как лопухи на это велись.

Теперь вы всё понимаете. Понимаете жизнь, хоть вам и стукнуло 20 в прошлом месяце.

Лично меня, теперь, когда мне 20 (стукнуло не месяц назад, но всё же) не успокаивают слова. Мне нужны действия. Меня не успокаивают дурацкие обещания помощи, я нуждаюсь в помощи. Слова вроде: в с ё б у д е т х о р о ш о нужно говорить трехлетнему соседу, который споткнулся и разодрал коленку, а не мне.

Понимаете, я столько слышу советов отовсюду. Столько обещаний, столько мнимых, отфильтрованных мозгом слов помощи доносятся до моего сознания, что мне аж тошно.

В чем же тогда суть друга? Или я многого требую? Или много жалуюсь? Объясните.

В марте иду в спорт зал. Буду заниматься с тренером. Надоела постоянная усталость моральная и физическая. Пусть в моей жизни появится хоть немного спорта.

я мнительна и суеверна. мне давно пора нарисовать защитный круг и не покидать его пределы.

никто не воспринимает меня всерьез.

на людях я замкнута, скована, закрыта, спрятана, з а р ы т а.

не показываю свои эмоции. мне тяжело заводить новые знакомства, потому что я не знаю, что говорить.

сегодня я впервые посидела за стаканом текилы с подругой. это чертовски расслабляет, я бы и не подумала! вот тогда мне было легко, тогда я смеялась и говорила всё, что думаю.

но разве это правильно - пить, чтобы быть с о б о й ?

Love is blindness
I don't want to see
Won't you wrap the night
Around me
Oh my heart
Love is blindness

не радуют ни предновогодние программы, ни пушистый снег, ни новые песни, ни че го.

я не буду дарить подарки ни ко му.

я дарю их от сердца, в этот раз я его не чувствую, ибо озлобленное сердце не имеет права на излучение наигранного счастья.

мне папа заявил, почему это я такая нервная, ведь проблемы у меня могут быть только с учебой.

ну типа больше ничего кроме учебы меня не волнует.

БЛЯТЬ КАК ВСЁ ЗАЕБАЛО.

мой милый Учитель пришел сегодня в пальто. На улице по-осеннему тепло. Улыбчивый шутник. Прекрасный. Голос.

Мне сразу показалось, что он в приподнятом настроении. Будто, сегодня-особенный день и, что он не просто так одел брюки.

Наверное, он с девушкой какой-то ходил в ресторан. Сразу промелькнуло.

Мне никак на душе. Мне очень пусто.

Вчера говорила с подругой, которая уехала в Киев учиться 3 года назад. Так вот она сказала: "1 сентября этого года, когда я выходила из поезда Днепропетровск-Киев, я шла с четкой мыслью, что хочу сейчас найти любовь." Вы не поверите, в метро, по дороге в свою съемную квартиру, к ней подошел парень и вот они уже 3 месяца вместе.

я об этом думаю теперь постоянно. это стало навязчивой идеей. выходом из тупика. мне надоело быть в одиночестве. я это крепко осознаю сейчас. я хочу любви.

глупо.

я напридумывала себе всякой ерунды со счастливыми отношениями и чашкой best teacher ему на новый год.

что за глупость?

он мне нравится. с каждым разом когда вижу его, все больше и больше.

не надо. а, если надо, то пусть это будет счастьем. я так долго этого жду.

однажды, будучи младше, я сказала, что мне стыдно за мою любовь (какая уж там любовь в 15 лет, но да, я произнесла это вслух) и, наверное, Бог услышав это, решил, что не нужно меня награждать этим чувством. очень жаль. прости меня, Господи.

Я сегодня наблюдала за своим учителем теории по вождению.

На вид 27 лет, левша, не женат.

В принципе, это не самое главное, что я заметила. Мне он понравился. Хороший человек, это так заметно. Не грубый, с чувством юмора, добрый. Это так бросается в глаза.

"Не стесняйтесь, спрашивайте, если что не понятно, а вдруг кто-то из парней засмеется, я вступлюсь"-сказал он, когда я уходила.

да нет, мне все понятно, Учитель. Вы очень милы. Вы очень добры. Вы очень.

Мне он нравится. Я наслаждаюсь уроками.