торжество бытия

мне так комфортно находится одной. меня бесят мои псевдоподруги.

для меня легко открыться человеку, поведать ему тайны и страхи. а потом я прихожу домой и думаю, дура, зачем ты это сейчас сделала.

потом общаюсь с этим человеком, выслушиваю его подколки в мой адрес касательно моих секретов или желаний и тихо плачу про себя.

а человека же не убьешь.

я-героиня художественного фильма, фильма без заумного сюжета, без интересных персонажей

"Прости меня" так легко сказать.

"Не нервничай" так легко повторять.

Мои родители только что сильно поругались. Они часто ругаются, но есть ссоры бытовые и есть как сегодня. С кучей матов, ненависти, побоев.

Ненависть такая ярая, что глаза искрятся посильнее чем от того когда после зимней спячки вы видите солнце.

Мои пальцы разодраны, потому что я спускалась вниз по "шершавым" обоям и кричала от бессилия.

Только состриженные ногти не нуждаются в пилочке, стена все подравняла и сделала от этого больно.

Я материлась и сказала, что это меня заебало.

План -аля leave the country- так и просится быть выполненным, хотя бы в другой город.

Мой живот ноет, от переизбытка чувств и нервов (последнее со мной постоянно), у меня гастрит и всё с ним рядом идущее.

Идеальная семья-это про нашу оболочку. Со стороны и не скажешь, что такой ужас творится здесь. Только неглухие соседи всё слышат.

У меня есть вещи, книги, все, что мне нравится, но нет гармонии в семье. Наверное, от этого все проблемы со мной.

я хочу уехать. пожалуйста. как мне быть.

хотя, мне никто не поможет. лайк. и забылась тупая история suliko

..хочу провести ночь в отеле The Ritz, в самом дорогом номере, пить шампанское и спать на огромной кровати.

месяц грустный и даже скорый Новый Год не радует. По сути, меня никогда Новый Год не радует. На меня не действуют свои же обещания стать умнее, развиваться, прочитать 15 книг и становится необъяснимо тоскливо и тошно.

Учеба раздражает и не радует, не приносит знаний. Я к этому не стремлюсь особо уже год как.

Личной жизни нет.

Надеюсь на яркий февраль, тк у меня "отпуск" по причине не прохождения практики.

и браслетик вовремя порвался.

..буду наслаждаться утренним шумом из окна, людьми, спешащими на свои высокие должности, автобусами и такси, приветливыми бабушками и обедающими на ходу офисными клерками, очередьми в Starbucks, невкусной кухней (совсем не похожей на итальянскую), роскошными машинами, новой коллекцией Вивьен Вествуд и новогодними скидкам в Harrods.

раковинами с двумя кранами (не модно, но стильно и так уютно), запахом дома (одним и тем же, там он присущ буквально каждому из них), мягкой кроватью под теплым одеялом и Бриджит Джонс (или мистером Дарси) на ночь.

Романами Джейн Остин (хоть и до конца не прочла ни одного), домом Шекспира, домом принца Гарри.

китайским кварталом и covent garden.

5 o'clock tea как положено. уличными художниками.

своей работой.

друзьями.

новой жизнью.

я буду жить.

Господи, что сделать, чтобы заставить себя действовать?! Жить?!

меня тут как-то одногруппница спросила: "Насть, тебе в кайф писсимизм твой?"

АХАХАХ WHAT?

Вообще, мне сложно принимать мир.

Как-то это странно звучит, да? Как-то с высока..возвышенно, чтоли.

Но нет. Я, наоброт, чувствую себя крупинкой/соринкой/каплей/незначительной частью в этом мире.

Почему сложно? Мне больно смотреть на все, что твориться с нами, с животными, с лесами, городами, водой, а мусор! Мусор-это отдельная история.

Больно видеть ищущих еды в мусорных баках людей.

Больно видеть, как кучи пластиковых банок, полиэтиленовых пакетов, валяются в лесах, на улице..

Больно видеть, как живодеры рассправляются с невинными животными. Недавно показали по телеканалу 23х летнего урода, которых издевался над маленькими щенками. Его накажут, щенки останутся жить, но неутолимая жажда убить этого идиота, не покидает мое сознание.

Где-то прочла статью, где предлагали вместо того, чтобы тестировать космитическую продукцию на животных, делать это на педофилах. Браво.

Мэры лишают города зеленых уголков, а сами ютятся на чистых побережьях, на зарубежных дачах, где пахнет природой, а не сгнивающим мусором.

Купите "зеленый" пакет для мусора (они разлагаются за 3 года).

Пользуйтесь качественной косметикой, которая не тестирует свою продукцию на животных.

Распределяйте мусор.

Не выбрасывайте батарейки.

Пользуйтесь хорошими моющими стредствами, пена которых, попадая в реки/моря/океаны не навредит им/нам (FROSCH, AMWAY)

Помогите бездомному человеку/щенку.

Не проходите мимо. Любите природу. Пусть жизнь и не такая прекрасная, природа и животные не достойны уничтожения.

когда получаю пусть и малейшую "весточку" от своего одноклассника-бледнею, краснею, желудок опускается куда-то, руки дрожат и я вновь перебираю слова, вычеркиваю предложения, чтобы показаться крутой чтоли. перебираю плейлист песен, которые скинула бы ему. а потом сижу и думаю, я со всеми знакомыми мальчиками могу быть собой, кроме него. странно все это. я не хочу так. я хочу быть с ним такой, какая я есть на самом деле. а потом мы опять исчезнем друг у друга на полгода. а я видеться хочу. или нет. зачем мне это. нет.

я чувствую себя одиноко и дико хочу обняться

Сегодня был день лицемерных друзей.

у меня сразу отвращение в плюс.

мое одиночество снова скрашивает обоятельный французский писатель Марк Леви и его новый роман "Уйти, чтобы вернуться"

Спасибо за компанию и интересную историю, Марк.

Неудовлетворенность собой пораждает неуверенные поступки, неуверенный взгляд, вечное копание в себе и поиски причин нарастающей ненависти к себе.

Почему, одни любят себя безумно, боготворят, уделяют минимум 30 минут уходу за кожей лица, час на укладку волос, макияж, йогу, интересные книги, курсы итальянского языка, путешествия..а некоторые просто не выносят своего общества, идя опускают головы, не смотрят в отражения затанированных стекл машин, не выбирают красивые вещи (да, ну, ничего они не помогут-думают), не развиваются (зачем, мне ничего не интересно), не видят своего будущего (оно ведь нерадужное, думают, зачем о нем мечтать).

Я не замечаю жизни.

Она проходит мимо меня.

Мои наивные мечты, наивное представление о прекрасном- все это испарилось сейчас.

Я не воздушная фея, радующаяся каждому новому дню.

Меня устраивает все, кроме себя. Вот правда.

Я-проблема.

Надо так фильм назвать. Главной героиней буду я. На заднем фоне будет играть дотошная музыка, а я буду стоять на берегу моря спиной к зрителю. Полтора часа. А потом просто пойду в море. Отлично.

Зачем жить, если мы все-равно умрем все.