2x2

отношения решительно не для меня! они конечно принесли много хорошего и бла бла бла, но взамен оставили мне пару, теперь уже хронических болезней на нервной почве, пустые истерики и дерьмо внутри.поэтому отныне я живу на антибиотиках, хожу по врачам и борюсь с собой и своими ебучими приобретенными недугами

каблуки и ночные прогулки - несовместимы, ведь быдлу так мало надо

скоро осень - закопайте меня в листве

чувствовать себя одиноким не так уж и плохо, ведь из багажа только мысли и кислород

Один мой знакомый думает что я стремлюсь выебать его мозг из-за ревности к различным пабликам развратного содержания и не менее развратным бабам в его инстаграме.

На самом деле гложет меня вовсе не ревность, а то, что я не могу быть для него идеалом. Я знаю что не самая лучшая на свете, но хочется чтобы для этого человека я была ею - самой красивой, самой фигуристой и самой привлекательной. Я очень стараюсь этого добиться: в моей жизни стало меньше кроссовок и футболок - их сменили каблуки и платья, которые раньше покидали шкаф лишь по особому поводу или настроению; я стала чаще заглядывать в солярий, который раньше обходила стороной из-за ожогов, они и сейчас есть, но ведь это не важно в борьбе за красоту(это была моя легкая ирония в голосе); тренажерный зал мне пока не по силам, но он в перспективе. И да - сквернословные слова слетают с моих губ гораздо реже, чем, например, год назад.

Перечисляю я это не для хвастовства, а для того, чтобы отметить, что все эти небольшие изменения остаются, как правило, незамеченными. Тут не требуется комплиментов по поводу частей: новых туфель или золотистого загара. Один лишь взгляд с долей восхищения заменил бы все слова.

Если для меня человек является идеалом - это значит что он уникален и неповторим. Зачем кто-то еще? Зачем мне другие лица и тела?

Я же, в свою очередь, привыкшая в прошлом к постоянным комплиментам и восхищениям, чувствую себя маленькой галочкой, среди всех этих многочисленных лиц.

музыка умерших людей пробуждает во мне жизнь

Lumen угадывает меня безошибочно, и, как всегда, приходится под стать настроению

будь я одна дома, я бы била посуду, швыряла всё, что попадается под руку, пинала мебель. но увы, приходится стиснуть зубы и вымещать всю злобу на клавиатуре.

если не углубляться в дебри кухонной психологии, то у меня, БСП, что в расшифрофке означает Приступ Сучьего Бешенства. в моем случае еще и в обостренной форме

вот в таком состоянии я пытаюсь прочесть строчки из книги "французского романа", если к концу десятой главы я не испепелю книгу своим пристальным взором, то можно будет смело заявить, что свою адовую натуру я поборола

!!!!!!!!ПРКСУКАУБИТЬХОЧУРПЛТЛАРСУКАУБИТЬХОЧУВЛРАШКЕРШКТАЬСУКАУБИТЬХОЧУЬЗХЛШХЗШЛХЗШХ!!!!!!!!!!!!!

в моей голове слишком много колкостей

мы провели этот день как раньше, по-старому: наслаждались друг другом, без ссор и претензий. это волшебно. если отбросить предстоящие испытания, то это лето приобретает очертания прошлого, того беззаботного времени, где мы не вспоминали о прошлом, не загадывали на будущее, а лишь упивались настоящим.

замечательный фильм, замечательный день, из которого меня увез водитель с длинными пушистыми ресницами и грубыми чертами лица. он слушал музыку не соответствующую его возрасту, музыку молодости моих родителей, хотя самому всего двадцать с чем-то. мы ехали так медленно и долго, что я успела промотать день в голове, от начала и до конца. подумала о том, что вот уже через пару недель поезд унесет нас так далеко от родного дома, что пути назад уже не будет, начнется та самая "самостоятельная" жизнь.

без тебя я прекращаюсь

ох неужели я сюда пишу

хотелось бы отметить, что под прессом предстоящих экзаменов похудела на 3 кг: теперь не 48, а 45. даже не знаю радоваться или плакать, джинсы-то слетают

весенний дождь. ледяной, крупный, шумный

ветерок задувает в окно, проветривает мозги. ощущая этот, почти забытый за зиму запах, начинаешь черпать вдохновение и веру, веру в лучшее. грезить о скором лете так замечательно, но так боязно

чай уже почти остыл, история уже почти доделана, в такой вечер не обязательно идти спать, даже не смотря на то, что завтра понедельник. хочется делать всё и сразу, пока это воодушевляющее настроение поймано за хвост, пусть и не надолго

Вероника решает умереть. я её понимаю