Засыпьте травы в заварочный чайник и залейте кипящей водой. Накрыв крышкой, оставьте на 10 минут. Принимайте после еды по 1 чашке 3 раза в день.
Ингредиенты: 2 столовые ложки измельченных молодых листьев одуванчика
2 чайные ложки сухого или 4 чайные ложки свежего орегано
600 мл кипящей воды

огромная чашка крепко заваренного чая делает этот вечер бодрящим. я люблю чай, крепкий. не с молоком, я не люблю молоко.

неожиданно вспомнила "норвежский лес". книгу, не песню битлов. вряд ли вслух кому-нибудь я признаюсь, что она дорога моему сердцу, что сразу трепетно.

всякий раз у меня возникает дилемма: умею ли я писать. смешно? мне вот тоже. я же не писателем собираюсь становиться. но вокруг твердят, что у меня это получается (сама признаю, что ничего остального не умею я). а одна замечательная девушка даже пожелала мне, чтобы я не забрасывала свой блог и не забывала писать. но я тут просто читаю вот разных прекрасных людей, их блоги, дневники и тд, и щемящая зависть пробирает. они так проникновенно пишут. и интересно. а я. ну да ладно.

уже целую неделю мне не грустно. как же здорово избавляться от этого дурацкого чувства, когда всё не то и все не те. мне прям хорошо. тьфу-тьфу. это всё, наверное, погода. чудная просто. и весну скорее хочется. этот запах на улице заставляет каждый сантиметр моего тела радоваться приближению тепла.

надо много работать над собой.

мне многое сходит с рук. и сейчас мне стало грустно от этой мысли.

Я безумно скучаю по всем тем ощущениям, так сильно разбередивших мою душу.

пусть этот новый год принесёт мне хороших людей. ну замечательных таких, чтобы с ними еще по весне гулять с домашней выпечкой и хорошим настроением. а еще друга очень настоящего, чтобы я звонила ему со своими соплями, а он мне: "дорогуля, завтра идём в кино" или "пошли вина попьём поболтаем, хочешь?". хочу.

а нам всё посиделочки да болтать без умолку de tout и de rien

не люблю скачивать и читать книги в плохом издании

Новый Год! Батюшки, да у меня ощущение, будто только вчера я сидела и ждала, когда за мной заедут, чтобы вместе весело встретить 2012 год. А уже 365 незаметно промчались. Вот это да.. Я закрываю глаза и вспоминаю, что безумно ждала лета; мне казалось, каждый день ползёт со скоростью черепахи, а я сама бежала впереди каждого последующего нового дня.

Но вот отрезок этого пути пройдён, и самое время подвести итоги уходящего года.

Для начала хочется выделить свои достижения. Наиболее важной новостью будет то, что я наконец-таки получила грант, и несмотря на то, что я не могу тратить свою стипендию на свои нужды, меня радует то, что из всего потока студентов на первом курсе у меня был самый высокий GPA, и что теперь я - не груз для своих родителей, хотя бы до окончания 4 курса.

Другое моё маленькое достижение - это то, что я впервые за свои 18 лет серьёзно работала за деньги, а не безвозмездно помогала. Всегда приятно быть финансово независимым, тем более от родителей. Так ещё мои деньги ушли на полезные вещи: брату на лечение зубов, и себя я обрадовала покупкой телефона и тех самых брюк, о которых давно мечтала.

И ещё одна приятная радость - я поправила своё здоровье. Целых полгода ушло на лечение: было мучительно пить все эти многочисленные таблетки, ходить на капельницы, расстраиваться из-за новых диагнозов (особенно маленькой опухоли мозга), сдавать всё время анализы (сколько же моей крови ушло на всё это). Зато теперь могу облегченно вздохнуть, что не страдаю так часто головной болью, что кое-какие процессы моего организма стабилизировались.

За этот год я прочла 25 книг, не так уж много, но зато среди них есть классика. Дошла до уровня B1 во французском языке. Начала изучать корейский язык. Не только получила в подарок футболку с принтом The Beatles, но и сама подарила точно такую же близкому человеку. Познакомилась воочию с Соном Паскалем. Какое-то время посещала хор. Попробовала себя в дебатах и познакомилась с лучшим дебатёром 2012 года. Впервые сходила в театр. Попробовала себя в письме. И ещё много мелких радостей.

Ну и самое главное - обрела много знакомых. Ничто меня так не греет, как мысль об окружении этого года. Оно менялось постоянно в зависимости от того, куда меня забрасывали обстоятельства. Но я изменилась. И бесконечно этому рада. Как говорит Бегбедер, самые лучшие праздники - те, что происходят внутри нас. И я абсолютно согласна с ним, поскольку фейерверк внутри тебя - уже само по себе счастье. За этот год мне посчастливилось испытать любовь, пусть и неосязаемую, но зато бабочки в животе действительно ни с чем не сравнятся; проверила на прочность свою собственную дружбу; научилась верить и ценить то, что у меня есть.

Если быть честной, 2012 для меня начался не после полуночи 1 числа, а с 18 декабря, потому что во мне пробудили самое лучшое чувство - любовь. Знаю, я давно должна была оставить этого человека в прошлом, но как!? Если как раз-таки он и дал мне этот опыт: мне довелось познать все прелести человеческих чувств. И я была самым счастливым Одуванчиком.

Январь лишь подкрепил мою дружбу с сестрой Альмирой, Галей, Маликой, Дильдой, Сашой. Я научилась доверять. Ведь доверив своё сокровенное, получаешь обратный эффект - доверие в сто раз больше.

Февраль ознаменован был знакомством с Нуриком - как бы редко мы ни виделись, я всегда буду благодарна, что он появился в моей жизни, потому что я впервые в жизни рассказала незнакомому человеку всю правду о себе. Все свои страхи, переживания, страдания. Бесконечно рада считать его своим другом.

В период с марта по май я сблизилась с Настей Шакиной, с Жанаркой, с Асей, с Али Келисом.

Июнь, июль мне не так много дали, но я познакомилась с добрейшкой девочкой Катей.

Август был потрясающим. Работа принесла столько эмоций и внимания. Расширила свой круг знакомых. Научилась получать удовольствие с каждой секунды - неописуемо просто.

Осенью познакомилась с человеком, у которого каждая мысль совпадала с моей - с Дауреном. Сблизилась с Айдосом, который в школе был влюблен в меня, а сейчас я - его верный слушатель. Наконец-то увиделась с Катюшкой Речь, которая помогла мне. Получила много внимания и заботы от Фаруха. Очень сдружилась с братом, который помогал мне в себя поверить.

Декабрь выдался тяжёлым на эмоции, но зато я познакомилась с потрясающими девочками - подругами Катюшки Речь, удивительно добрые люди. И, конечно, я рада знакомству с Витей - с человеком, который меняет меня и мои взгляды, отдельное ему спасибо. Надеюсь, что и я ему была полезна и помогла хоть в чем-то.

Найдется еще много людей, которые мне помогли и которым я бесконечно рада. Сейчас всех уже не припомнишь - остаётся надеяться, что в какой-нибудь прохладный вечер я вспомню того, о ком редко вспоминала.

Много еще на самом деле хочется сказать, но слишком путаются мои мысли. Поэтому я очень благодарна 2012 году за то, что многому научилась. Надеюсь, что тепло внутри меня, любовь и забота, которые переполняют меня, - понадобятся человеку, которому я хочу это отдать.

Всё будет, главное - желание.

В середине растягивала "Великого Гэтсби", но конец залпом проглотнула, что называется.

И кое-где углядела похожую ситуацию. Пять лет - это огромный срок, скажу я вам.

А вообще-то я хочу сказать, что нужно цепляться за свою мечту. Но на всё нужно смотреть с трезвой головой. То есть, какими бы ни оказались последствия, сознавать, на что вы соглашаетесь, чтобы в конечном итоге ни о чём не жалеть.

Бороться за своё счастье - ведь это и есть ваш дом.

Я очень чётко осознаю, что за прошедший год я стала сентиментальной особой (что удивительно для такого холодного человека, как я). Я стала часто подвергаться сомнениям, меланхолии, чувствительности. Да это хорошо, с одной стороны. Но с другой стороны, сентиментальность не дает права объективной оценке всему происходящему. Ведь так?

Помнится, некогда была упёртой карьеристкой, мечтающей поднять себя на ноги, чтобы увидеть гордость в глазах родителей. Но стоит меня сейчас спросить о семье - я тут же замешкаюсь. Не буду лукавить: и я хочу своё уютное, тёплое гнёздышко.

Узнав вчера о существовании такого понятия, как локус контроля, поняла, что причина моих разочарований таится как раз-таки во мне, т.е. я отношу себя к интерналам - людям, которые приписывают свои неудачи на внутренние факторы. Легко ведь списать своё поражение на внешние обстоятельства, но на самом деле всё в твоей голове. Стоит лишь захотеть.

За эти 365 дней я раздарила свою собственную веру, расточительствуя порой совсем на ненужных людей. Словно сквозь меня прошёл целый караван озлобленных людей, а я их поддерживала, вставала на их место, сопереживала. Признаюсь, не всегда я была идеальным другом. Но умение слушать меня всегда выручало (как сложно избежать слова 'всегда').

Но не стоит забывать, что нужные люди всегда придут вовремя. Не нужно сидеть и ждать, словно у разбитого корыта. Я глубоко убеждена, что раз этот самый человек ворвался в твою жизнь, то не спроста. Значит, так было нужно. А порой не стоит отмахиваться: вдруг он способен изменить тебя к лучшему.

Я верю, что каждый месяц волшебен (если вообще существует такое слово) по-своему. И подводя итоги уходящего года, я мысленно благодарю каждого человека, кому я отдала своё доверие, кто был ко мне небезразличен. Каждый привнёс в меня что-то хорошее, пусть и где-то плохое. Но ведь отрицательный опыт - тоже опыт. Нельзя забывать, что последствия могут оказаться самыми разными и непредсказуемыми, поэтому никогда в жизни ни о чём не надо жалеть. На следующий этап жизни это пригодится. А сейчас, замечая за некоторыми людьми некоторые изменения, я неимоверно радуюсь про себя, что немного, да помогла кому-то. Да и ладно, если они сами этого не признают. Главное - я кому-то помогла.

Хотя некоторые люди и убеждены, что желание помогать всем может обернуться против тебя самого, всё равно я буду проявлять свой альтруизм, когда его будет в избытке. Разве это так сложно - протянуть руку тому, кто нуждается в чей-то помощи? Мой плюс - в том, что я умею вовремя остановиться и сказать ненужным людям "нет". Да и к тому же, это отличный способ показать то, что я умею. Хотя бы себе доказать, что я на что-то ещё способна.

Самый объёмный пост за всё время существования моего блога, наверное. Просто порой мысли копятся, и даже пылятся, в голове, а сейчас я исполнена душевным подъемом, верой в себя и хорошим настроем. Я поставлю цели, и я добьюсь. Эти слова и нужно произносить каждому, ибо усомнись в своих сомнениях, и ты поверишь.

Тем временем составляю список 21 книги, которые я обязана прочитать до прихода февраля.

Отдельное спасибо человеку, который влияет на меня и меняет меня. Обычно, если я с кем-то в чём-то не согласна, я ни на йоту не прислушиваюсь к этому человеку. А сейчас я позволяю менять себя: не всё же время носить на себе крест меланхолика.

В конечном итоге я сломалась. Я слабая.

…и тепла не хватает.

или

О том, как можно бесполезно тратить свои деньки.

Страшно болит спина, гудит голова. Что со мной!?

Всю ночь просыпалась от неимоверной боли в спине, в придачу морозило меня. Жуткая ночь выдалась. Ровно в 7:00 вытаращила глаза, и лежала. Чуть не расплакавшись, как ребёнок, в итоге уснула. Проснувшись в 11, стало немного легче, но вставать с постели совсем не хотелось. Ощущение, будто мне сломали спину. Надеюсь, это не простуда так себя проявляет.

Песня воскресенья: Snow Patrol - Open Your Eyes, и весь плейлист Snow Partol, проигрывающий #vk.

Фильм воскресенья: Слова/The Words. (Тут было бы уместно посмеяться вот так: ха-ха-ха).

Еда воскресенья: клубничый кекс с изюмом.

Человек воскресенья: харизматичный парень.

Фраза воскресенья: - Думаешь? - Если бы я не думала, я бы не говорила.

Отдельное спасибо Гале.

p.s.// Кое-кто разучился красиво писать, с чем и поздравляю (это сарказм).

Сегодня день явно удался. Несмотря на мою тупую боль в спине и легкое недомогание, пятница получилась хорошей. Во-первых, моей любимой девочке исполнилось 17. Хороший очень возраст: и жизнь вся впереди, и столько интересных событий может произойти. Искренне желаю, чтобы наши с ней мечты воплотились в реальность.

А во-вторых, мы наконец сходили в KFC. Как же я давно мечтала об этих острых крылышках, м-м-м. Целых полдня решали, что мы возьмем. В итоге скинулись и купили на всех крылышек да картошку фри. А потом незаметно пробрались из KFC в Hardee's и каждые полчаса бегали наполнять свои стаканчики с напитком. Сытые, довольные, начали играть в "Киллера". Ой, сколько смеха было. А еще и некоторым девочкам подсыпали в напиток соль и перец. Бедняги такие. Но как нам было весело: "…меня, кажется, убили. Или не убили. Убейте еще раз. Ой, а я сдохла" - нам всё-таки почаще надо выбираться за пределы универа, дааа.

А я и вовсе отвыкла от выплёскивания своих эмоций и дум в мой маленький укромный уголок, то бишь сюда. Привыкла строчить днями-ночами напролет вконтакте, в твиттере, но нисколечки не сюда. А надо бы признать, что за прошедший месяц произошло много интересного и не очень.

А пока сегодня был замечательный день. И парадоксально то, что ничего вовсе и не случилось. Душевный подъем - вот, что важно для человека. Я научилась сдерживать себя, контролировать свой разум, мысли, поведение, да что там, я стараюсь быть терпимее к людям.

И вот, что - сегодня пошёл снег, дважды за эту осень. А это значит, что не буду я больше ползти к дому с кислой миной, на которой так и прыгают строчки "Здравствуй, мама.. Опять не очень - плохие новости".

Наши утренние этюды маслом на поджаренных хлебцах.