Когнитивный Диссонанс

Дочитываю наконец Ф.С. Фицджеральда, а точнее его "Ночь нежна".

Это мое первое его произведение, с которого я начала знакомство с этим классиком.

Не скажу, что читаю на одном дыхании, взахлеб. Но это уже вторая книга, которая попадается мне в руки именно в нужный период. Забавно, однако.

Не могу определиться. .то ли давно заброшенный tumblr, то ли недавно начатый viewy.

Поскольку функций на старом блоге больше и лучше, но тут-то личные драмы, тогда там пусть будет медиатека в виде собственных фотографий.

we are soulmates

who will never see each other

#paradox

Сижу-таки, спасаясь от очередной бессонницы. Время – пошел уже второй час. Ребята из «Guns’n’Roses» призывают не плакать в ночи *бэкграундом Guns’n’Roses – Don’t you cry tonight*. А как же тут не думать, когда всегда тяжело расставаться. Нет, не те самые сопливые расставания вроде ‘меня бросил парень’, ‘меня никто не любит’, ‘я никому не нужна’. А именно, когда выкидываешь человека из своей головы. Расставаться со своими переживаниями, ощущениями, воспоминаниями, чувствами. Сюда отлично впишутся строчки из полюбившейся мною песни Je te quitte, voila c’est tout. Тяжело отказываться от чего-то вдруг. Это равносильно попытке бросить курить после только что выкуренной пачки. Надо постепенно отучиваться *раны еще не зажили*.

Смакуя подступившую меланхолию, как будто дегустируешь новое блюдо, наслаждаешься и пытаешься растянуть момент полного отчаяния. Ведь когда грустишь в полной мере, и пишется легче, и думается мудрее.

Если любишь цветок — единственный, какого больше нет ни на одной из многих миллионов звезд, — этого довольно: смотришь на небо — и ты счастлив. И говоришь себе: «Где-то там живет мой цветок…»

<…>

Антуан де Сент-Экзюпери "Маленький принц"

Сегодня выдался один из самых изнурительных дней в этом году. Бывали дни, когда я не знала, куда себя деть (то ли от подступающего волнения, то ли от лопающегося терпения). Бывали дни, когда нечем было заштопать зияющую дыру. Бывали дни, когда была острая нехватка времени. А сегодня - это сплошная нескончаемая физическая боль, не иначе. Сил вообще нет: в ушах гудит, руки отяжеляются, ноги не держат.. Такой беспомощной, как сегодня, я себя еще никогда не чувствовала. При том, что умудрилась в родном городе, в знакомых местах, дважды, ДВАЖДЫ, заблудиться. Чувство дезориентированности - для меня новое открытие. А, может, это следствие внутривенного контраста, которое вызывает легкую тошноту и головную боль. А, может, это следствие аномальной жары, которая поглотила нашу любимую Алмату. А, может, просто моему организму надоело бороться с моими грустными, отчаянными мыслями, и он не захотел больше их воспринимать. Черт знает, может, всё вместе взятое вылилось в такой суматошный день.

С самого утра меня накачали каким-то лекарством, боль от которого ощущалась в течение долгих 15 минут, а испытывая такую жуткую боль, когда вена в буквальном смысле прыгает и изнывает, время кажется ползущей по пустыне черепахой. Тщетно пытаясь сосредоточить свое внимание на подсчёте цифр…один, два, три…сто двадцать… сквозь плотную кабину, от которой может возникнуть клаустрофобия, сквозь огромные наушники, я услышала сладкое, успокаивающее пение Ланы Дель Рэй "…do you think we'll be in love forever?''. Корчась от боли, в самое пекло, дважды очерчивала один и тот же периметр в поисках нужного пункта назначения, и в итоге начали подступать слёзы. От усталости, от бессилия, от боли, наконец. Добавив остроты к моему изнуренному состоянию, пришлось терпеть еще и зубную боль. Благо, что врач разговаривала со мной, как с маленьким ребенком. Людей это раздражает, но меня очень-очень улыбнуло, поскольку чувствовать поддержку этой мило улыбающейся дамы, пока она же тебе полирует твои зубки, было важно.

Почти справившись со своим озлобленным состоянием, думалось, что на этом физическим болям пришел конец. Ан нет: уже на пути домой, в такой приятный вечер, в самое время заката, резко побледнела, бросило буквально в холодный пот. Меня окутало туманом. Перед глазами всё вокруг расплывается, приобретая ослепительно-яркий свет; в ушах то и дело гул стоит; рука медленно опрокидывает тяжеленную сумку; ноги подкашивают.. Самое неприятное состояние. Хуже, чем обморок, потому что при обмороке ты моментально теряешь сознание, не успевая понять, что к чему. А тут всё наоборот: с неимоверно маленькой скоростью ты приобретаешь такое состояние, затем тебя отпускает, а потом резко начинает набирать обороты.

Совсем обессилев, не в состоянии сделать простое движение, буквально рухнулась на пол. Поужинав, хоть немного набралась сил. Примерно такое же чувство, наверное, испытывал Стефан, когда решил отказаться от человеческой крови: тело изнывало от боли и жажды, а разум полностью отключался.

Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил все, что думаю, но точно бы думал, что говорю.
Я бы ценил вещи, не за то, сколько они стоят, но за то, сколько они значат….

Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света.

Я бы шел, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят.
Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного.
Если бы Бог одарил меня еще одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив теплым лучам не только мое тело, но и душу.
Господи, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на льду и ждал пока выйдет солнце.
Я бы нарисовал сном/мечтой Ван Гога на звездах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил луне.
Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков.
Господь, если бы у меня еще оставался кусочек жизни, я бы не провел ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю.
Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться!
Ребенку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать.
Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением.
Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору.
Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмет в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит.
Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться. Есть столько вещей, которым я бы мог еще научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мертв.
Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то, что думаешь.
Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, что бы он сделал меня твоим ангелом-хранителем.
Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше.
Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на пленку все, что ты скажешь, чтобы слушать это еще и еще, бесконечно.
Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя, и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь.
Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам еще одну возможность, что бы все исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это все, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду.
Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра.
Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь.
Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание.
Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: "мне жаль", "прости меня", "пожалуйста, и спасибо" и все те слова любви, которые ты знаешь.
Никто не запомнит тебя за твои мысли. Проси у Господа мудрости и силы, чтобы говорить о том, что чувствуешь.
Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же, как вчера.
И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения.
Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло..

Не ошибиться в человеке - это так важно.

Не в выборе, а в самом человеке.

Не разочароваться.

Откуда вдруг столько неоправданных надежд?

Вера в себя - не что иное, как самое лучшее средство в борьбе с собой.

День за днем эта вера испепеляется в нас же самих. Остатки разлетаются, как перья по воздуху.

Ожидание чего-то делает все остальное таким незначительным, таким неприметным.

Острое желание быть услышанным.

- Кто я?

Уже сколько времени сижу, волосы запутаны от вчерашних кудрей, точнее от их остатков, в голове все мысли спутаны. Главная мысль, которая не дает мне сейчас покоя: "ничего не хочу знать". Порой я слишком много думаю, задумываюсь, что мне просто-напросто мешает действовать. И сейчас после маленьких событий в моей голове такой сумбур. Кто бы знал, что всё настолько изменится. И теперь я просто потеряла то самое чувство удовлетворенности, гармонии, тепла. Не знаю даже, что сделать, чтобы вернуть этот баланс. Перепробовав немалое, чтобы вернуться в прежнее русло, так и не нашла того истинного наслаждения. То ли я, в действительности, перестала ценить то, что имею. То ли я настолько бесчувственная. Даже убедившись на результатах пройденного мною теста на определение темперамента, мне ничуть легче не стало, что я закоренелый меланхолик. Невольно думаешь, а на что жаловаться, ибо всё, что нужно, есть; все, кто нужен, рядом. .а ведь все-таки что-то не то. Либо люди привыкли жить на автомате, либо их и взаправду все устраивает. Не знаю, как у них это получается - строить из себя воистину счастливого человека.

Не хотела признаваться в этом, но однако ж держать в себе не смею. Нужен кто-то, кто сможет одернуть в такие минуты. Нужен кто-то, кто даст мне колоссальную опору.

Может пройти несколько часов кряду, а я буду всё также неподвижно сидеть/лежать. Кажется, в этом деле лучше меня никого нет. Во-первых, это объясняет мою леность, которая напрямую ведет к перманентному откладыванию всех дел на 'потом' (что тоже, в свою очередь, откладывается на неизвестное, но так полюбившееся мною 'потом'). Во-вторых, это говорит о мечтательности моей натуры. А за последние полгода, уж поверьте мне, я себя подбадриваю именно тем, что разукрашиваю жизнь милыми образами в моём подсознании, и могу вас уверить, что это точно обеспечит отличное настроение.

Т ерпеть не могу предисловий. Во-первых, потому что они всегда намекают на некое превосходство того, кто их написал, над тем, кому они адресованы. (Так и хочется сказать, пролистывая: "Сам знаю, не дурак".) А во-вторых, потому что, дочитав книгу до конца, все равно приходится к ним возвращаться ("Так о чем же все-таки все это было?").

Но это как с советами детям: знаешь, что не помогут, а все равно даешь. Смотри по сторонам. Будь осторожен. Не пей холодное. Потому что желание поделиться нажитой мудростью - это почти условный рефлекс. А два с половиной года наедине с книгой - это почти мудрость.

<…>

Василий Арканов

(Джонатан Сафран Фоер "Полная иллюминация")