Это просто Вьюи блог

Сижу и реву

Началось все с переписки с котом. Да, черт возьми, кажется я ее люблю и это очень хреново, потому что, во 1, я в друзей не влюбляюсь, а во 2, она юлять в другой стране и мы никогда не встретимся, но я блять все равно опять это сделала

Давайте теперь друженько помолимся, что это простоая влюбленность и все скоро проийдет

А потом я решила пересмотреть фотки с телефона и там нашла скрины переписки, и вот тут я понастоящему заревела, потому что там были те чертовы сообщения от 25 апреля

Да, я чертова моральная шлюха, но хоть я сейчас схожу с ума из-за котика, я до сих пор страдаю из-за бывшей

Но я и правда люблю эту девушку, которая называла меня котенькой, солнцем и всегда писала, что любит меня.

Я обещаю, что 6 августа напьюсб в хламину и мне срать, где я буду в этот день. Я даже в деревне найду бухло

Нет, надо было сразу понимать, что ничего из наших отношений не получится, потому что она в тот момент, а может до сих пор, любила свою бывшую, но я то думала, что у нас все будет хорошо, но хуй там был.

Если бы мне сказали что я влюблюсь в нее, когда я с ней познакомилась, я бы рассмеялась этому человеку в лицо, но любовь, как одноногая шлюха, ее не выбирают

За 8 месяцев отношений у нас было не очень много моментов, которые можно вспомнить, но черт возьми, я никогда не забуду, как мы стояли в коридоре и обнимались. Она тогда еще шептала, что не хочет меня отпускать…

Она всегда говорила, что если я захочу ее бросить, она меня отпустит
Но в итоге это она меня бросила, но я ее так и не могу отпустить

Поговорим немного о дружбе

Весь вечер сижу на али и выбираю шмотки на лето, потому что я верю, что мы все таки поедем в отпуск, но сейчас не об этом

Сижу, листаю футболки и мне в голову ударила мысль, что Юлька дарила мне на нг в прошлом году футболку и шляпу с али

И как то грустно стало от этой мысли, потому что мы в этом году с ней даже не общаемся. Ну серьезно. В последний раз мы общались в нг, и то потому что она спрашивала рецепт пиццы

Да я ее видела в последний раз в начале сентября, когда она отдала мой подарок. Я не знаю, как она себя чувствует, что у нее нового в жизни, да я даже не знаю где она живет

Мне ужасно стыдно за это, но с другой стороны, она же мне тоже не пишет, почему я должна?
Но не смотря ни на что, я ее очень люблю и она всегда со мной, потому что ее подарок я никогда не снимаю

Я превратилась в Стаса. И даже не знаю, хорошо это или нет. Время покажет

И вот сегодня я весь день пыталась радоваться жизни, не думать о плохом, и у меня это почти получилось, пока мне не начали скидывать грустные песенки. Но я все равно отгоняла мысль, что жизнь говно и я все еще люблю свое солнце, но когда в диалоге возникло это гребанное котечка, меня накрыло

И сейчас я сижу и думаю о ней. Спросите нахуя? А я не знаю

Любить до сих пор этого человека так же бессмысленно как учить рыб говорить

Я ее же даже сегодня видела и нихуя не произошло, а сейчас я сижу и понимаю, что какая же я ебанатка, что спустила эти отношения в унитаз

Я ж даже спорить не буду, что я виновата в том, что мы расстались. Но что я могу теперь сделать? Да и все равно я была всего лишь заменой

Раньше меня смешило когда она не смотрела/не слушала то, что любит ее бывшая и все в таком духе, но сейчас меня самой вороит от некоторых слов, типо лапушка и котечка, и я не скоро решусь посмотреть ганнибала и пересмотреть ЖЧ

А знаете почему? Да потому что мы смотерли этого гребанного железного человека лежа в обнимку..

Да черт возьми, я ее люблю, и она об этом знает и ей срать

Я не знаю, что у нее сейчас твориться в жизни, потому что нормально мы с ней общались 31 октября, когда мы в последний раз выясняли отношения

Да, я даже не буду спорить, что наверно хочу отношеий чтобы забыть все говно и радоваться жизни, но я скорее встречу единорога, чем такого человека

А вообще мне сегодня сказали

— зачем ты ищешь парня, если все равно будешь жить с 30 котами?

И они правы, именно такая жизнь меня и ждет

Я ж даже не спорю

Сижу и пересматриваю старые фотки. Ну вот совсем старые, некоторые еще из начальной школы

В начальной школе, я была лапочкой, я с этим не буду спорить, но чем старше я становилась, тем жирнее. Начиная примерно с 8 класса, я была посмешищем в своем классе да и вообще во всей параллели

Сейчас, смотря на фотки, я понимаю, что я и правда была жирной, и мои дноклассники были правы, но тогда я моя самооценка была на дне. Хотя, моя самооценка и сейчас где-то в аду. Но сейчас мне нравится, как я одеваюсь. И хоть мама закатывает глаза, когда я прошу купить новую рубашку или футболку, но по мне, это самая удобная одежда

Но все равно я решила худеть, потому что щеки стали как у жирного хомяка

И если хомякам это идем, то мне нет

С августа я пытаюсь вбить себе в голову, что я больше тебя не люблю. Иногда я даже сама в это верю. А иногда хочется написать ьебе или позвонить. А еще хочется обнять тебя и услышать от тебя
- я люблю тебя, котенька

Я помню все те редкие моменты счастья, что у нас были

Я помню, как ты провожала меня на экзамен, обнимая меня у кабинета перед моими одногруппниками

Помню, как пришла к тебе после экзамена и мы смотрели близких друзей. Мне пришлось уйти через пару часов, и когдя я открывала входную дверь, ты взяла меня и обняла. Мы долго так стояли, и черт возьми, я жалею, что все таки вырвалась из объятий и пошла домой

Еще я помню, кога ты написала мне, что не поедешь в Германию, чтобы остаться со мной в России. Я тогда была в шоке, и ты сказала, что больше не будешь мне такого говорить

А еще мы с тобой часто ругались. Особенно из-за моего недоверия. А еще из-за моего твиттера

А когда я осталась у тебя на ночь, мы обнимались и смотрели ЖЧ.

Когда утром я от тебя ушла, я поняла, что скоро все закончиться

И 06.08 все закончилось

Да, до этого ты месяц мне ничего не писала и игнорила меня, но я до последнего надеялась, что все наладиться

Ты моя первая любовь, и черт возьми, я до сих пор тебя люблю
Надеюсь, ты хотя бы уже разлюбила свою бывшую, заменой которой я была. Или уже встретила свою новую любовь, которая уж точно будет тебе доверять и не будет такой сволочью как я

Настроение - упасть в сугроб и умереть

Весь вечер слушаю Би2 и думаю.
И даже в твиттер не хочется ничего писать.
В прошлом году в это время я еще была счастлива с солнышком. И я даже спорить не буду, что наверно все еще люблю ее, но с этим уже ничего не сделаешь.
С Данечкой я скорее всего встречаться не буду, потому что как сказала одна старшука

— и скать своего принца методом тырка-это потреблядство чувствами

Он вообще вроде милый, но совсем не мой человек.
Нет, я кончено могу искать парня как мой принц, но я быстрее состарюсь.
И может это была любовь с первого взгляда, а может я просто страдаю херней.
А еще я жду не дождусь Стаса. Если я с ним не увижусь я впаду в глубокую депрессию, потому что мне очень нехватает философских разговоров и его классной улыбки
Неделя началась не очень, но завтрашний похож на какток я думаю исправит ситуацию. И поход в пиццерю с Данечкой тоже

И, честно говоря, я дажне знаю, что сказать
Кажется, я в очередной раз разбиваю сердце парню. И меня даже не смущает, что он меня младше, и что он слишком высок для меня, хоббита.
И он милый, и классный, но черт возьми, я не смогу с ним встречаться. Может я до сих пор люблю свое солнце, может я тупо не хочу с ним встречаться, но я не хочу мучать ни его, не себя
Скорее всего, он просто не мой принц
Я бы закончила это нытье великой цитатой моего истинного принца, но цензура не позволяет

Я и не думала, что простое убийство времени в чатрулетке доставит мне столько проблем. Всего час общения с левым чуваком и вот я уже третий день схожу с ума. Я вчера полдня проспала, и все из-за того, чтобы он мне приснился. Твою мать, вызывайте психушку. Я просто чувствую, как медленно умираю от безысходности. В последний раз такое чувство было в период июль-август.
В приницпе, я никогда больше не увижу этого ублюдка(заметьте, он сам себя так называл), а я все равно убиваюсь. Я закрываю глаза и у меня перед глазами сразу одна из картинок, которые он описывал. Да я блять даже имени его не знаю. Хочется выброситься из окна, серьезно
Еще немного и я начну курить, вдруг поможет. Или уйду в запой, как вариант