♔

Как же мне плохо сейчас, боже. Еще с детства я боялась тошноты и если вдруг я чуствовала что то подобное, сразу начинала накручивать себя еще больше и от страха, оно усиливалось. Сейчас так же, хоть я и выросла и нормально понимаю это. Меня всегда успокаивала мама, когда она рядом, все это как то отходило и я усыпала. Пойду спать к ней наверное, не могу сама. Все перепробовала: таблетку, воду с лимоном, просто отвлечься, даже воздух свежий не помог. Хотя обычно работает. Не хотела маму волновать на ночь.

Твои глаза- красивей розы,
Твоя улыбка просто блеск!
Из уст несутся только прозы,
В твоих глазах особый свет!
Увидев их, я таю весь…
Ты мечта моя, нетленная,
Безупречная, моя вселенная.
Как увидел тебя, я полюбил…
За тебя бы, даже убил
При виде тебя, я погружаюсь в мир иной,
Как вижу тебя, становлюсь немой,
При виде глаз твоих я сам не свой,
Лишь только твой, лишь только твой.

возьми меня за руку, завтра я стану лучше

Мне трудно сказать, почему мне нравятся или приводят в восхищение те или иные люди, но я могу точно сказать, что те люди, которых я люблю, объединяет одно, они умеют заставить меня улыбнуться от всего сердца.

У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги…

Они умерли «понарошку», но для меня — навсегда. На нем похоронены школьная подруга, предавшая меня, моя первая любовь, и многие другие люди.

Иногда я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нем никто не знает. На нем не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди, которые были мне дороги. Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. Мне не больно. Они мертвые. Они об этом не знают, но я-то знаю. Я похоронил их, чтобы не было больно и обидно, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей.

О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек, тем тяжелее хоронить. Он не хочет ложиться в могилу, выходить из моей головы и тела, он цепляется за жизнь, поэтому приходится каждый день укладывать его в гроб заново.

Я говорю: "любил тебя…" У тебя будут самые лучшие цветы и красивый гроб, но тебе все равно придется в него лечь, извини. Так мне будет спокойно, так не будет больно. Я поплачу, я приду на могилку, я никогда тебя не забуду, но, извини, ты умерла…

Мое ломаное слово, твой мелкий грош, Дорн поет "лова лова", чего ты ждешь?моя взрослая молодость с детским смехом, твое старое детство с расчетом в лето. я не гонюсь за славой, я к ней ползу, твои упреки, как дождь в грозу-очевидно, нет, я не вру. пока для мелкого круга большой человек, мое бессмертное сердце в короткий век. стараюсь не думать, как все, но все так думают, я не плохой человек с плохими манерами, хотя все не герои, порой только критики, не хочу осуждать, погружаться в лирику. чего ты ждешь? танцуй с современностью, я знаю, ты не умрешь, умрут ценности. давай не будем грустить, к чему в жизни бренности… улыбайся. чтобы помнили..

Прощаясь, мы пожали друг другу руки и, странно, жест этот оказался куда более нежным и интимным, чем возможные объятия.

Не пишет лишь один человек, а кажется, что молчит весь мир…

Депрессия — как отсутствие ценностей. Внутренняя пустота, которую нечем заполнить. Это не страх, а отсутствие чего-то важного в твоей жизни. Нет радости, есть только тяжесть от подобного существования. Это бывает, когда у человека в жизни слишком мало любви, интереса, отношений. Это — чувство голода в отношении ценностей. Когда чувство голода разрастается до неутолимого, наступает депрессия.

я помню, я очень хочу к тебе, я скучаю, безумно скучаю,
я скучаю по нашему каждодневному общению, я скучаю по твоей поддержке, я скучаю по тебе, вот бывает долго не видишь людей и отвыкаешь, а тебя я не вижу вообще, но пишу, и не знаю как и почему, но люблю тебя, как друга, очень люблю, я даже не могу описать и подобрать слов, как люблю, почему? почему мы так далеко? почему мы не общаемся? мы забываем, забываем друг о друге, и живем своей жизнью, но я помню тебя всегда, и вспоминаю очень часто, улыбаюсь, плачу, что угодно, я помню, помню каждое твое сообщение, каждую нашу ссору, радость, непонимание, помню все, это все в моем сердце, и ты, я скучаю, очень, если бы ты знал..

Никогда не теряйте надежды и веры в лучшее, потому что после самой черной ночи всегда приходит светлый день, и даже после самого сильного ливня ярко светит солнце.

я его уже через монитор хотела

"пиздец - это, когда хранишь секреты других людей, выслушиваешь сопли друзей, помогаешь близким..а в тот момент, когда самому плохо - сидишь в одиночестве, слушаешь музыку и даже не знаешь кому бы выговориться.”

"он хочет меня, но правда в том, что мне нужно больше. хочу, чтобы он нуждался во мне так же сильно, как я в нем, но в глубине души понимаю, что это невозможно. я в полной растерянности. ”

Время лечит? А может хватит уже этот бред говорить? Ты никогда не сможешь забыть человека, которого действительно любил, который говорил тебе такие искренние слова. Мы забываем только тех, кому мы никогда не принадлежали. К кому была обычная привязанность, какое - то общение и никакая не дружба. Да и вообще, сейчас мы всех называем "друзьями". Друзей много не бывает, только избранные, выбранные жизнью, а не нами, друзья. Они остаются с тобой навсегда. А все остальные это знакомые, товарищи, но никак не друзья. Многие из нашей жизни уходят навсегда, быть может, мы даже и не встретимся уже с кем то. Учитесь ценить каждый момент с дорогим для вас человеком. Ведь в любой момент его может не стать. И никакое "время" вам не поможет его забыть. Забыть те чувства, те черты лица, заложившиеся в вашем сердце. Повадки, которые со временем перешли к вам. Не забыть, понимаете? Да, будете меньше думать о них, но все дорогие люди, никогда просто так не "выйдут" из нас, из наших сердец. Любите, каждой клеткой. Говорите о своих чувствах. Ведь когда - то может стать поздно.