Забегая на чай

Простите

Все очень плохо. В метро, когда вокруг так много людей, лиц, слов, движений, мне как никогда хочется упасть на колени, опуститься с треском костей на пол и зарыдать. Когда эти мысли о моей беспомощности, эти голоса внутри головы, мои голоса, вторящие о моей ничтожности, слабости, ненужности, когда вся боль, скрываемая за улыбками и мечтательностью заполняет все тело, всю голову /и никуда не деться/, и остается только бессилие, только нескончаемый, громадный шквал эмоций и усталости.

Все очень плохо. Ты смотришь на свое отражение и видишь лишь красные, усталые глаза, молящие о помощи. Но никто не видит, никто не замечает, ни от кого ты не получишь даже крупинки заботы, которая возродит тебя, подарит новые силы и новый стимул жить. Никогда.

Посмотри еще раз на свое отражение. Да, ты знаешь, что делать.

“Каждый атом твоего тела произошел от взорвавшейся звезды. И, возможно, атомы твоей левой руки принадлежали другой звезде, не той, из которой атомы правой. Это самая поэтичная вещь, которую я знаю о физике: мы все сделаны из звездной пыли. Вас бы здесь не было, если бы звезды не взорвались, потому что химические элементы - углерод, азот, кислород, железо, все, что нужно для зарождения эволюции и для жизни, не были созданы в начале времен. Они были созданы в ядерных топках звезд, и, чтобы превратиться в ваши тела, звезды должны были взорваться. Так что забудьте про Иисуса. Звезды погибли, чтобы вы сегодня были здесь.”

Лоуренс Краусс

Не делай так больше.

Я всегда была очень застенчивым ребенком. Да-да, и когда лезла от мальчишек на деревья, и когда показывала маминым друзьям языки, тогда я по-прежнему очень стеснялась. И даже когда выросла, эта привычка у меня осталась /вот же она, прямо в этой складочке на ладони/.

И в тот момент я поняла, что у меня просто нет столько ромашкового чая, чтобы снова вернуть спокойствие, безмятежное и родное /возвращайся/.

Не делай так больше, слышишь

Ты влюбляешься в неизвестного человека-невидимку, которого никогда не знала, не слышала и не видела, потому что тебя так сильно тянет к неизведанному и чему-то новому, что ты бежишь от этого, не жалея ни ног, ни сил, ни органов. Да-да, я про тот средних размеров насос, качающий кровь. Влюбленные солнечные девочки еще любят его приукрашивать. Ты куришь, хотя никогда не имела этой привычки. Ах да, это еще один способ убить в себе нарастающую скуку и приблизить последний свой день. Тебе плевать на это время. Время, мы ничего не знаем о времени, все потому что нам еще не довелось узнать каково это, когда его слишком мало. И поэтому сейчас ты вторишь:"Какая разница." Ты стала слишком большое значение придавать мелочам. Мелочи создают суету. Суета - смысл нашей жизни.

"Мы боимся сидеть без дела. Боимся чего то не успеть. Как будто можно успеть все. Как будто то, что мы успеем кому-нибудь нужно.
Суета – смысл нашей жизни. "
Мацуо Монро "Научи меня умирать"

Не стоит смешивать мечтательность и отчаяние.

Маленький мальчик, родившийся 27091 год назад, очень любил наблюдать из своего уютного домика, в восточной долине Сатурна, как умирает звезда-гигант. Пусть это кажется чуточку необычным хобби, но мальчик был лишь любопытным ребенком Сатурна, а смерть звезды - колоссальным взрывом сверхновой, вспышка которого действует на мальчика не хуже ваших героиновых дорожек и стянутых готовых вен. Иногда он садился на пролетающую мимо станцию и проносился над Землей. Ему нравилось заглядывать с высоту тысяч километров в окошки каких-нибудь мечтательных школьников, смотреть как солнечные девочки заплетают на ночь косы и придумывают пожелания на ночь своим плюшевым игрушкам. Мальчик Сатурна с тоской в глазах и с дрожью под кожей наблюдал за отчаянными и отчаявшимися взрослыми, которые разбивали сердца свои, чужие и бутылки об голову товарища. Что-то щемило у ребенка Сатурна под ребрами и тогда он доставал из кармана осколок Меркурия, который он тщательно отполировал и зацеловал, и пускал на Землю солнечных зайчиков. Его так радовало то, как лучики переливаются в атмосфере и люди видят их очаровательно красивыми разноцветными арками. Они забавно называют их радугой и даже придумали ей стишок. И в тот момент, когда сияние этого, пропитанного детской нежностью и наивностью, солнечного зайчика застывало на мгновение в глазах людей, мальчик Сатурна точно знал - сейчас все хорошо.

Такое очаровательное чувство, когда ты знаешь, что теперь можешь положить Юпитер в карман, под сердце, катать по ладошке и даже лизнуть языком. И вот сидишь счастливая, улыбаешься, а из морщинок вокруг глаз выныривают лучики Солнца. Глянешь в окно и встретишься взглядом с сотнями озорных огней, а Ночь тем временем, обволакивая, словно Темная Материя, все вокруг, спокойно и терпеливо ждет Рассвета. Изо дня в день она приходит сюда, чтобы хоть глазком поглядеть на него, чтобы всего короткие мгновения пройтись рядом, и покорно отдать Рассвету свое место. Рассвет важно и заботливо погасит звезды, отправит отсыпаться ночные фонари, растянет кружево утренней дымки по городу и улыбнется зажигающимся окнам-светлячкам. Мир сонно потянется, поставит вариться кофе, зальет кипятком чаинки и заживет.

И плевать, что мой Юпитер лишь разрисованный крошечный шарик, а Рассвет прекрасно знает, что чувствует Ночь.

Ты только посмотри на всех этих людей вокруг. У каждого своя жизнь и своя история, свою беды и свои радости. У всех них есть какие-то маленькие и невообразимо большие особенности, привычки, отличия. Кто-то расставляет маленькие фигурки на полочках, кто-то похож на только что провывшего из 90-х, а вот эта, да-да вот эта худенькая девушка-тростинка олицетворение гламура и, кажется, только-только ступила с подиума показа новой коллекции Prada. У этой девушки черты лица так чисто совпадают с чертами актрисы, главной героини фильма Субмарина, а эта явно сидит на Тамблере. Тот паренек определенно влюблен, только посмотри на его счастливые глаза. Все такие разные, непохожие друг на друга, но, бывает, смотришь на них всех, людей вокруг, вместе и на каждого по отдельности и понимаешь, как же чертовски любишь их, и мир вокруг, и эту жизнь.

Концерт Green Day

Вначале, еще когда не началась музыка и нас только впустили в зал, все начали толкаться и я думала, что мы просто друг друга задавим, меня чуть несколько раз не завалили на пол, но я смогла, удержалась, потом психанула, на разогреве группы какой-то, ушла подальше от сцены, где людей поменьше было (все равно мне и близко к сцене за 2х метровыми парнями и девушками не видно ничего было), там оказалось посвободней. И вот тогда все и началось.

Уже на Гринах я прыгала, смеялась, пыталась запомнить каждое мгновение, я была так счастлива, я пела во все горло, кричала со всеми вокруг, я танцевала, я отрывалась как только могла. И самое главное, что я совершенно наплевала на то, как на меня посмотрят со стороны! С меня (как и со всех вокруг) градом лилось, но нам было плевать! Я любила всех вокруг меня, я так любила этих безумцев! Какой-то парень, увидев что я пытаюсь разглядеть сцену и не могу, предложил сесть ему на плечи, представляешь?! Об этом только мечтать можно было! Я чувствовала себя частью вечности, частью чего-то великого и неповторимого. Каждый луч прожектора, каждый звук музыки, каждое слово песни, каждый возглас толпы, проходили сквозь меня и я чувствовала это. Я ощущала все.

Это так удивительно, когда люди объединены общей идеей, общей радостью, общим удовольствием, они становятся одним единым целым. Уже неважно, как зовут рядом стоящего человека, кто он такой, сколько ему лет и чем он занимается, ничто не имеет значение кроме того, что вы едины. Вы можете заговорить о чем угодно, попросить что-то или сделать, тебя встретят улыбкой и согласием, спокойствием, или же наоборот буйством, восторгом, безумством, хорошим таким безумством, ведь они подхватили твой драйв, твое настроение. Уже нет чужих и лишних, есть одно целое, состоящее из индивидуальных песчинок общества.

Я почувствовала это, это - это что-то невидимое, неосязаемое, что-то такое, что можно только почувствовать сердцем, втянуться в это, поддаться этому, и чувствовать ту грань счастья, к которой стремятся дойти буддисты. Может это нирвана, может переизбыток адреналина и восторга, но я почувствовала, я поймала это и оно было со мной целых 4 часа концерта.

Ах, это было потрясающе!
Началось все наше путешествие с легкого головокружения. Потом комната поплыла куда-то мимо нас, а изображение, картинка, которую мы видим, все вокруг меня зарябило, заиграло, мне показалось, что все, что меня окружает начинает распадаться на молекулы и атомы. Дым проходил сквозь мои легкие. Вещество впитывалась каждой клеточкой моего тела. Я чувствовала, что со мной что-то происходит, но все казалось таким ненастоящим, что я множество раз спрашивала, неужели все сейчас реально, неужели все происходящее сейчас настоящее, неподдельное. Вдруг мне подумалось, что это лишь сон, потому что только во снах я испытывала похожие ощущения, искажение реальности, мне подумалось, что в ближайшую минуту, секунду, мгновение я проснусь, и все снова рухнет. Снова рухнет. Я ходила, оглядывалась, всматривалась в распадающиеся на молекулы предметы вокруг, мне так хотелось запомнить каждое мгновение, каждую секундочку происходящего. Я поделилась этой мыслью с ней, на что получила непонимающий ответ "Зачем? Для чего? Какой смысл в этом?". А мне так хотелось запомнить! И я вливалась, распадалась на атомы вместе предметами вокруг, я вдыхала дым от вещества, я вглядывалась, каждой клеточкой стараясь ощутить все на себе. Потом все стало таким медленным. Казалось, что те 15 минут, от первого до второго просмотра времени на экране телефона, длились по меньшей мере вечность, целая вселенная родилась, прожила свою жизнь и погибла, а время все шло и шло, медленно передвигаясь, растягиваясь, обтекая всех нас, хотя было ощущение, что мы во всем мире одни. Затем вдруг все стало таким резким, четким, повороты головы казались чем-то молниеносно быстрым, как будто смотришь съемку камеры, которую двигают туда сюда, и изображение не успевает перемещаться в экране. Я закрывала глаза, и целый поток мыслей, различных направлений и тем бушевал у меня в голове, а голову сдавливали невидимые тиски, еще и тянувшие мои волосы на затылке. Мыслей было столько, что навести порядок не удалось бы никому на свете, мне думалось о космосе, о ракетах, устрицах и сардельках, жемчужинах и аквалангах с аквалангистами, о чистом небе и свободных птицах в нем, а кораблях, воде, водорослях. Я, похоже, прожила одну жизнь за эти несколько минут у себя в голове, если не жизнь, то месяц точно. Я ныряла из глубин океана по водным тоннелям в подводно-космическом корабле, а когда выныривала из поверхности воды, устремлялась на просторы неба, в синеву, сквозь облака и атмосферу, в далекий космос, вдруг очутившись на американских горках и крепление железного жилета было на мне, я остановилась, плавно так, чтоб не было рывка. Я открыла глаза. Моя спутница ощупывала свое тело, ей казалось, что она совсем мягкая, как ковер или мягкая ткань, а я была безумно рада, что она наконец чувствует то же, что и я. Я смеялась, не могла остановиться, она смеялась вместе со мной. Я почувствовала незримую волну, которая надвигается сзади, волну смеха. Она вот вот накроет меня, как волна моря летом, вытолкнет меня ближе к берегу, и я вскочила, пытаясь хоть немного отбежать от нее. Я чувствовала эту волну. И я смогла отбежать от нее. Потом мы лежали, рассматривали ее люстру, закрывали глаза и я учила свою спутницу проживать жизнь в голове, ведь нужно очень сосредоточиться на какой-то определенной мысли, стать этой мыслью, и тогда откроется другая реальность. У нее получилось. А я была счастлива. Она меня постоянно переспрашивала смысл моих слов и я ей по 5 или 6 раз повторяла одну и ту же мысль, чтобы та наконец дошла до ее сознания, ведь мне было так важно донести каждую свою мысль до нее, поделиться своими чувствами. Я, напоминая ей о чем-то, пересказывала весь наш диалог, длившийся около 3 или 5 или же 15 минут назад, длинный диалог. Я пересказывала его дословно, в это же время восторгаясь тем фактом, что совершенно все помню, я могла думать о многих-многих вещах одновременно, при этом еще и говоря о чем-то. И мне сейчас так хочется как можно подробней все вспомнить, написать, рассказать, чтобы ничего не ушло бесследно. Ведь это было настолько удивительно, невообразимо, что я нисколечки не жалею, что это происходило со мной. Никогда не боялась наркотиков, никогда не испытывала к ним отвращение, ведь вы только посмотрите, что они делают с нашим разумом! Они открывают все потайные его уголочки, завитушки, полочки и дверцы, а там, за этими дверцами целые миры, целые планеты, галактики, ах, это неописуемо!

Ах, вы все такие милые! Пишете мне вксмсочки. спрашиваете, как у меня дела, интересуетесь новостями в моей жизни. А я просто живу, понимаете? Я Наконец-то отпустила все, что держало меня на дне океана, все что сверлило ребро за ребром, пытаясь выйти наружу. Я хожу в легких платьях и улыбаюсь прохожим, улыбаюсь прелестным парням, сидящим напротив в метро, обнимаю коленки, сидя на последнем ряду кинозала и смотря замечательный фильм про моего героя Гагарина, первого и неповторимого космонавта на планете Земля. Мне хорошо, понимаете? Я стараюсь жить налегке, встречаться с людьми, с которыми раньше бы не решилась провести время. Я не задумываюсь, какого черта они подумают о моей одежде или внешнем виде, или о моих словах невпопад, или о странных жестах, мне плевать, понимаете? И от этого намного легче живется. Я все еще на дне моего милого океана, но только потому что я люблю это. Это стало моей стихией, я чувствую, что была рождена именно для этого. Пусть красивые-стройные-веселые встречают своих умопомрачительных парней, для которых я неудел, пусть они будут счастливы и веселы, я люблю красивых людей. знаете? А я здесь, просто буду дальше жить и не задумываться о будущем и об окружающих, у меня на это просто не остается времени. Тик-так Тик-так, следуйте за Белым Кроликом.

Видишь ли, мой питерский мальчик, ты немного опоздал. Стучишься в мою дверь, поборов свою гордость и упрямство, пытаешься достучаться до моего затертого сердца. Какого сердца?
Видишь ли, мой питерский мальчик, ты немного опоздал. Ты пришел слишком поздно. Кожа уже изрезана, слезы уже пролиты, а синяки набиты. Где был ты, когда я умирала в зашторенной комнате наедине с моими призрачными воспоминаниями, ставшими похожими на изрезанные крылья мотылька? Нет, совсем не тогда ты звал меня к себе, не тогда писал меня и интересовался как я. Теперь же моя душа похожа на погребенную в пепле планету цвета морской волны, на которой вымерло все, что только могло существовать. Нет, что ты, это не эгоизм во мне играет, и отнюдь не гордыня вторит моим словам.
Просто там, где ты нащупываешь мое сердце, теперь ничего нет.

Я хочу почувствовать что-нибудь.
Что-то кроме окаменелой тоски где-то глубоко под сердцем.

5 утра на часах.
Ты снова мне снился.
Мы сидели на какой-то набережной ночью, по-моему это был Питер. Ты спросил, что я буду делать. Я ответила после долгого молчания "Думать". Ты говорил мне что-то о том, что я хорошая и что я хороший человек. Что нужно просто верить, каждый день. И тогда все наладится. И тогда я смогу быть счастливой.
Иронично, не правда ли?

— от 03.12.12