Вечер пятницы, вино, музыка…. И мысли… Мысли не дают спать, мысли не дают отдыхать и жить. Мне меньше чем через месяц 26. И я в душе не ебу, что делать со своей жизнью. Работа меня убивает, отношения тоже из ряда поебались-разбежались. Но зато я умею создавать картинку красивой жизни. Все думают, что у меня папик и я эскортница, но я ебашу как папа Карло. Все иллюзия и все обман. Я надеюсь, что найду в себе силы снова быть счастливой и вернуть тот огонек в глазах. Надежда умирает последней…
Сегодня я хочу написать не как обращением.
Он вчера приезжал, мне это было нужно, что бы понять какие эмоции я испытываю в реальности. Вот когда я была с ним, я реально говорю адекватные вещи, вот реально, что да я не вижу наших с ним отношений в дальнейшем. Мне и моему телу было просто кайфово, что он тут, хотя я не смогла отключить голову. Мне кажется в темноте, или же на расстоянии я его слишком сильно идеализирую, и коробит меня именно из за того образа, что я придумала.
Что мне тяжелее всего вчера далось, дак это поцелуи и обнимашки. Для меня это действительно больше про чувства.
Я смотрела на него бесконечно, внимательно, при свете (да это важно), и говорила адекватные вещи, и не испытывала наверно никакой грусти и жалости что все так. Не исключено, что если он после вчера ещё куда-то дальше уехал я снова не завою волком.
Теперь я хотя бы знаю, с чем работать.
Я люблю. Любовь моя как море,
Но без дна и даже берегов.
Нет на этом свете лучшей доли
Чем слиянье наших двух основ.
.
Я люблю. Любовь моя как ветер,
Дикий и могучий ураган.
О тебе мечтал, тобою бредил
И теперь тобой без водки пьян.
.
Я люблю. Любовь моя как пламя.
Ярких чувств пылающий пожар.
Больше нет препятствий между нами.
Радость ты моя, судьбы прекрасный дар.
.
Я люблю. Любовь моя как скалы.
Ничего на свете выше нет.
Жизнь щедра. Она для счастья дала
Мне тебя, самсунговский планшет.
Господи, заказала с озона блокнот с красивой обложкой с мыслью, что буду туда записывать каждый день по чуть-чуть, или просто мысли. И вообще перестану писать сюда. По итогу, решила проверить шо там ко мне идёт, а это просто какая-то не до записная книжка, не до скетчбук. Из плюсов только количество страниц и та самая красивая обложка… Все-таки не умею я покупать вещи не сильно важные, удачные покупки у меня это только то, что реально нужно… Главная проблема, что там нет строчек… пустые листы… эх
Последние дни какие-то супер продуктивные в плане учебы, то есть я каждый день что-то делаю, и даже успеваю в сроки.
Ещё открытие этого года — салат с курицей, ананасом и чесноком. Нет, там конечно есть и другие ингредиенты, но вышеперечисленные это просто отвал всего какое сочетание. Мне кажется, это единственный салат, где мне реально тяжело себя контролировать.
Что касается питания — тут все грустно. Последние два дня питаюсь, не то, чтобы очень плохо, но прям отпустила себя. Всему виной этот салат!! и шашлык… Кароче овощной салатик на ужин уже не катит, надеюсь, завтра всё нормализуется.
Сейчас буду заставлять себя читать, а то уже Обломова тяну больше месяца по ощущениям…ужас
Октябрь, 2019
Через два месяца мне исполнится 25 лет. Мама забеременела мной, когда ей было столько же. Не могу поверить, что я дожила до этого возраста. Всегда думала, каково это быть взрослым, но сейчас осознаю, что это бесконечные повторяющиеся дни. Сегодня суббота, а значит, вся Россия пьет, где-то тусит и гуляет с кем-то, ведь погода оказалась просто улетной. А я сижу в своем мини-городке и пишу пост, который не сразу выложу в сеть. Мой нынешний бойфренд возможно прямо сейчас встречается со своей бывшей, так как в очередной раз он исчез почти на час без видимой причины, и должен ли он говорить мне, где он, если наши отношения едва ли переступают те границы доверия, которые мы установили между нами. Не знаю, когда все пошло не так, не знаю, когда я стала такой. Начинаю задумываться над этим вопросом, считая, стоит ли мне быть с этим человеком в свои почти 25. Мои сверстники, многие, давно женились, переехали в города своей мечты и по второму кругу штампуют детей, а у меня есть небольшое пространство состоящее из кровати в общежитие, которое мне предоставил университет, ненужный никому лежащий диплом, пару сертификатов с разных курсов ну и любимая работа с детьми сжирающая всю мою энергию молодости. Я все думаю, что будет потом? Мы будем так же отколачиваться в его комнатушке в родительской квартире, пить колу по вечерам и смотреть разные канальчики на ютубе, ну да между делом занимаясь любовью. Я все чаще задаюсь вопросом, так ли я сильно люблю этого человека, что готова провести с ним большую часть своей жизни и хочу ли подарить когда-нибудь ему ребенка?
Маленькая девочка обняла свои колени руками долго так сидела и молчала. «Разве может быть такое, что все дети так быстро становятся взрослыми и что взрослая жизнь им всем не нравится?» из кухни доносились глухие крики и дребезг разбитой посуды. Неужели весь мир будет таким? Неужели взрослая жизнь такая пугающая большая, как клякса от чернил в тетради по домашней работе.
Маленькая девочка обняла свои колени руками долго так сидела и молчала. Ну понимаешь, мир не крутится только возле тебя, не будь эгоисткой, посмотри сколько у нас проблем. Неужели нельзя просто взять и поехать на часик другой прогуляться по осеннему лесу, вдыхая запах соснового бора и собирать грибочки?
Маленькая девочка обняла свои колени руками долго так сидела и молчала. Ну знаешь, любовь её же не существует, не придумывай, не строй этих иллюзий, мне пора.
Маленькая девочка обняла свои колени руками долго так сидела и молчала, а потом бодро поднялась со старого кресла и повзрослела.
Ты представь! Видишь путь –
По тропинке лесной
Прямо к чистому полю,
Где в блаженной тиши
Хорошо отдохнуть
И умом и душой –
Насладится раздольем
Первозданной глуши,
Искупаться в росе,
Окунуться в цветов
Ароматное море,
В небо птицей впорхнуть
Словно в сказочном сне
Ты сегодня готов
В бесконечном просторе
Свежий ветер вдохнуть.
С высоты виден лес,
Рек прозрачных поток,
Гор высоких снега
И широких полей
Колосящийся блеск,
Сотни троп и дорог,
А вдали облака
Словно лица людей.
А теперь ты представь,
Что в пространстве паришь
И взлетаешь всё выше –
В глубь великих небес,
В бесконечную явь,
В мелодичную тишь
И всё ближе и ближе
Звёздный край – край чудес.
Ты плывёшь между звёзд
И вдыхаешь их свет
И вдыхаешь их силу,
Становясь как они –
Как все звёзды окрест,
Тем, кто в пламя одет,
Настоящим светилом,
Частью звёздной родни.
А теперь из мечты
Возвращайся назад
Через поле и лес,
Чтоб продолжить свой путь
Человека – звезды,
На свой вкус, на свой лад,
Как светило с небес
Осознавшее суть –
Суть своей чистой звёздной души.
И опять я сюда со своими переживаниями и мыслями.
Почему я так часто о нем (о своём сейчас состоянии) пишу?
Меня ломает, жёстко ломает.
Я не могу (могу) ему написать, позвонить. Потому что я знаю, что теперь я далеко не на первом месте, там где то после… И вот опять это подростковое состояние неуверенности. Я не уверена, что все нормально, мне кажется, что что то изменилось, а когда кажется то не кажется
— Пожалуйста, сядь рядом.Ты ведь не хочешь этого? Я же вижу…
*нервно тереблю в руках салфетку, не поднимая взгляда
Я чувствую, как он непоколебим и лишь частое дыхание выдает легкую тревожность. Поднимаю взгляд и огромные карие глаза из под длинных ресниц вглядываются в глубину моей души и ждут ответа. Меня начинает слегка трясти. Стараюсь максимально контролировать эмоции зацикливаясь и снова опуская взгляд на свои руки.
— Скажи, ты ведь этого не хочешь?
В горле стоит ком. Еще чуть-чуть и слезы ручьем потекут по моим щекам. Никогда бы не подумала о том, что это будет так больно. Больно разрывать связь. Если бы мы только знали тогда, что все это станет началом нашего конца..
*чуть позже, тем же вечером
Звездочка:
— Ты не смогла, да? Ты не смогла! Ты не можешь уйти от него! Почему?? Я просто не понимаю, почему? Не хочу оставлять тебя в таком состоянии…Поживешь со мной? Мои родители улетели в Сочи.
— Хорошо.
Так, Звездочка в очередной раз снова спасла меня, только в этот раз от меня же самой. Мы стали жить вдвоем в ее доме.
Выдыхай… из апреля вернуться в апрель будет тоже новым. и сейчас нужно остановиться, и не вы(с) дохнуть от переизбытка эмоций, чувств и… мыслей
да я софи элизондо) я нашла новое место и вообще карьера это вжух))) ) )) )) )) может в саск мой блог. мда уж образование) но я разревелась и нет нет образование что вообще за мать? то т то т, разревелась и хватит строить из себя тупых,
я успешна и нашла место
то парк. и зимой я нашла другое места места, Место, и я
и я. и я. и поездки только без пап? папы? мой бложик!
и я Софи я начало!!!!!!!!!!!
да. им че уютно блять так?? а мне неть??
мама софия
но у меня проблема, отец я слушала в детстве смотрю развитая и слушаю развиваюсь, мне плохо от ничерта д?? ??????? мне завтра на работу и нашла…. да!! я!!
у меня все плохо, плохо, и хорошо. я сама нет и люди, мне очень плохо, и люди. люди.
я и я и маман и мама и луиза и мама и я сама
яяяяяяяяяяяя
я на работу и чтобы больше не видеть
порчи порчи порча сглаз и какой смысл что живу з просто вычеркнуть!!
и?? это трезвость???????????? я
да да работы и да работа и мамуля и лда) мамуля и да)
Эмоц дно это что порча такая?
и))) ) да))) ) )) )) ) )) )) )) )) )) )) ) )) )) )) )) все копейки стоит
да кажись она ебанута
дааааа !!!!!!!!!!!!!! 31 32 и все все)) все)) все)) и сьеду и 1 только на работу и я и он и 32 33 и жизнь и и жизни и я сама и я и я люди))) ) )) ) )) )) )) ) )) )) )) )) )) )) ) )) ) и он они никит никиты и))) ) )) леши и)) )) )) никиты))) ) )) матвей вова) тема))
Да!! денег нет работа
на психологов и 33, 30, 31 32 могу переехать к сестре с луизой, и)
и переехать и))) ) )) ) )
да да мне просто я устала устаю без силов спать хочу. гороскопы 300 руб. да да да
жизни
я все купила)) и)) Я))) ) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) я))) ) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) ) и 28 38 29. 39. и 40 и все!!
планы такие я все купила еще не читала мы разбогатели и я. сама сама самой, и короче здесь и детки я ноу))
)) ) ) )) )) )) )) )) )) )
ну что софи? и танцы вова?
это это подарки) подарок это просто время послезавтра посмотрю))
да саратов в парк парки и ньюорк зимой осенью) план таков!!
Коротко о моем хобби: у меня список сериалов к просмотру на тринадцати листах.
Каждый раз, когда дело доходит до нового сериала, я включаю рандомайзер в браузере.
Люди крутят у виска: почему я не могу посмотреть что-то реально актуальное, что все советуют здесь и сейчас.
И я вроде бы согласна, но потом мне попадается какое-то редкое сокровище, к которому я бы обратилась только спустя миллион лет и паралич нижних конечностей, если бы не рандом, и я успокаиваюсь.
Мне нравится интрига.
дададададааддаададжвдаададададададдлададладдладлада
я!!! в парк гороскопы 300 руб что?? ЧТО?
Всё никак не напишу про сериал, который досмотрела уже довольно давно, но частичку его всё ещё держу в себе. Без спойлеров, как всегда.
Mad men.
Сериал года для меня. Даже не думала, что так проникнусь.
Казалось бы, Америка 60-х, рекламный бизнес, очень спорный гг, но такая взрослая и часто тонкая драма, после которой останется долгое послевкусие.
И никому вообще не посоветуешь его, он прям для любителей развития персонажей и анализа поступков. Ну и исторический ракурс просто бомба, хотя тоже не всем нравится.
Он как лакмусовая бумажка вкуса его зрителей — почерпнула много новых сериалов из аккаунтов пользователей, которым он тоже очень понравился. Просто заходила к комментирующим и смотрела их профиль.
Раньше в инсте я пыталась в сериалоблогера и делала эдакие ироничные обзоры — кто, что, как. Людям нравилось, но людей четыре человека.
Но в этом случае что-то не тянет ничего расписывать, потому что нет желания заманить, посоветовать. Просто Дон Дрейпер для меня теперь огромная, запомнившаяся навсегда фигура в кинематографе, и мне сложно об этом молчать.
Очень рада, что финал не слили, что сериал неожиданно не закрыли и он завершился так, как должен был.
Это прям очень важно.
Скоро мы придем к тому, что 'нам нужно прекратить все, общение в тч, я не хочу делать тебе больно, но и перестать делать это не могу'. И да, это будет с твоей стороны, и да я опять буду убиваться и реветь, как дура, не как особенная дура, по мужику к которому не было даже симпатии особо. Я просчиталась, но где?
дада работа работы да))
деньги работы) я думаю знаете о чем?? думаю в 30 переехать сьехать и помогать маме. и сама самой и сьеду, о любви любови, работа) все))) ) )) )) )) споки ноки до утра
йога. таро
хотя все неплох, хоросо, эффи матвей матюша матюш,
я) болезни)) в 28 я хочу чего то достичь. где то гулять, с кем то быть. жить жизнь. в 29 я хочу все а танцы! и и)
прошле только год у меня 11 классов нет среднее профессиональное я хочу в художку были бы деньги. Мне 27)))
Спасибо маме что больна
таро жить жизни жилье
мои блоги! парки вещи красоты искусства, во, набки, работа))) хобби новые места место работы)) я)) ДА)
увлечения психология рисования танцы вещи деньги, модолинг, рисование танцы, медицина, я... . ….. .. .. вечера..
я не должная, быть КЕМ?
да))) ) )) )) потом найду а поедем и нашла и найду и жить, и найду в зимой!
завтра мне Маты мыть. да) и да))) ) )) )) )) фильмы)) зиверт и танцы)
ну накоплю сьездим на море, в москву в питер,
про профессии я уже писала я так рада. и ващпе и ваще и вообще. рада что жизнь вертится кружится как у нее, я в саратове люблю!!
я уже оставила но как?
ну и все, зиму я в теранову и живу)) 25 мая деньги такое счастья что кайфы, что все будет и хорошобл, такие кайфы что ты и люди, и все все…
ну на танцах я недолго я даже не хожу никуда. денег нет
но у меня полно полно и денег и. ??????????
39 и страости с тара
да
внутренний миры
мир
ты до конца узнаешь) ? нет?)
я на психологию мне 5 тыщ надо
и да да да пора идти далее
Спасибо прошлой работе она меня одела. и и спасибо новым местам и и мне самой! внутреннему миру я знаю
если бы я была кончена я бы написала сюда обо всем этом. проблемах.
а так нет я хочу видеть красоту! замечать делать и делать.. и еще я часто гуляю в парке пошли??
как раньше ранее?? ну может и не в саски. саск.
дада дададада ДАДАдадада даа
!! гулять да мои блоги, но скоро мне некогда работа 23 на 7 24 и новая. новые места место, и
я веду
душа подарила) подарили) нужно просить))) цветы))) ) ) и)
ну просто прост все хорошо !! живем живите не в больницах же лежатть. купила у меня деньги 25 мая первые.. я думаю что осень? правда еще и лето…. зимой в ссаск но я нашла..
да.
С каждым днем годом, все старее
в парк нету вкуса к жизни?
что у меня за мама? это че. у меня воспоминания психоззызз в
Все таки эмоции мерзости и противности были не придуманы. Они действительно есть. Когда ты будешь его хотеть, захочешь с ним увидеться, обнять, не забывай про них, пожалуйста.
Вот почему я такая тупая?
Мне вселенная говорит 'не думай ты о нем, не фантазируй, случилось все так как надо, по другому не могло быть, иди дальше'. А ты 'а может нет, а может вот так надо, и надо было вот так, может поговорить и мы придем к какому то знаменателю'. А вселенная прямым текстом говорит 'не лезь туда, ну не лезь (в его словах это выглядит так 'где то в час был дома. Не один опять'. Ну вот же прямой текст, отъебись ты и прекрати общение, как мазохистка чесное слово.
Пуля дура. Пуле пофиг
Кто там свой, а кто чужой,
Жертва, правда, цель и подвиг,
Где злодей, а где герой.
.
Нет мозгов, а значит мыслей.
Всё равно куда лететь.
Ей плевать на наши жизни
И на совесть и на честь.
.
Пуля вылетит однажды
В свой единственный полёт.
Не принять решенье дважды.
Чьё-то сердце пулю ждёт.
.
Будет чья-то жизнь разбита.
В чей-то дом придёт беда.
Чьим-то горем будет сыта
Тварь по имени Вражда.
дааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
хочется 28 и 30!31!32! и 29 и 39 38 40 даааааааааааааааааааа
в 30 32? еба
у меня тыкие мысли и я пишу маме она не слышит не понимает.
у меня прямо порчи из за отцов
Мама пнула тетку, чтобы та прислала ей фоток из альбомов, и теперь шлет мне. На большинство пофиг, но вот она прислала эту и я сижу, смотрю и слезы наворачиваются.
Милый милый Миша. Я вычеркнул отца и взял отчество по его имени. Юлиан Михайлович.
Потому что дедушка он..черт, возможно, я вообще не знал его — зашитого алкоголика, шофера, водителя лесовоза, мужа директора школы, мужа женщины с орденом красного трудового знамени. Допускаю, что он был не тем человеком, и я что-то не так помню, но то, что помню — самое дорогое, что у меня есть. Чёрт, да ладно, пишу и снова слёзы.
Он был клевый. У него был черно-белый телек, но мы привозили денди и играли с сестрой в Марио. Он ставил такую ужасную загрубевшую сковородку на деревяшку на стол и мы ели яичницу вилками прямо оттуда. Когда он еще мог гулять он водил нас в центр и мы ели мороженое, и он запрещал доедать стаканчик, ведь мы держали его грязными руками. Он уходил в ванну и возвращался лысый с кусочками туалетной бумаги на местах порезов. Он играл со мной в шахматы, и мы оба не умели играть в шахматы. И мы играли в уголки. Он играл со мной в карты и я иногда выигрывал. Как мама рассказала спустя годы — он поддавался. Он знал кучу странных фокусов и мог снять майку не снимая рубашки. Уважал спорт. Мороженое в стаканчиках мы ели маааленькими ложками. Мы болтали с ним по телефону часами и играли в карты по телефону. Он совал мне деньги на книги. Он весь был покрыт синими татуировками после службы во флоте — якоря, русалки. Он умер 31 декабря в моей кровати, потому что мать выкрала его у тетки. Мне было 10. Я долго плакал. Я так и не понял, что произошло и на похоронах мы с сестрой смеялись над старухами. Мать посралась с теткой из-за наследства. Семья рассыпалась. Спустя годы, после недельного марафона я приеду к деду на могилу и два часа буду рассказывать ему как мои дела, как я скучаю и много плакать. Я заложил его печатку в ломбард. Но я храню его кардиостимулятор — благодаря этой штуке я деда застал.
Чёрт, мне так его не хватает. Он бы всё понял. Он бы слушал. Он бы помог. Он был бы рядом. Он бы так любил малышек.
Сижу рыдаю под Рыночные отношения. Абсурд какой-то и сюр.
Милый милый Миша..я очень тебя люблю. И так скучаю!
аня нахуя я торт купил?
думаю не получится у них с мамой в ближ два дня он сьедет, и мамулька
да книги) погулять, да ДА порча
это из за чего порча изи вовы?
Когда ты переспал с другой, мне было противно, я не понимала как так можно. И было уверена, что не будет у нас с тобой больше ничего, да и тебе говорила. И вот спустя неделю я уже не уверена. Я все так же тебя хочу, а ты меня. Надо проследить за своими эмоциями, почему я хочу тебя? Потому что просто физика, или я чувствую все таки себя брошенной и тем самым хочу тебя к себе привязать (тупая конечно мысль, учитывая то что я не вижу будущего)
Просто в таком формате отношений я была, когда сидела и ждала, что меня полюбят, что я буду особенной. И такоо я не хочу.
Не знаю пока как ответить на свой вопрос
Перегрела булку, теперь сижу с волдырем на нёбе и думаю о том, что это наверное Вселенная кричит на меня за возвращение к мучным завтракам.
Такое ошушэние неприятное
Смотрю Анатомию и постоянно плачу, хотя там уже почти не осталось любимых персонажей. Просто над всем подряд распускаю нюни. Наверное, сказывается пиздец дома. Недавно поругались сильно, плакала прямо на работе, это полный отстой, когда сидишь в коллективе.
Вот что я в себе ненавижу – это неспособность держать оборону. Поэтому я и довела отношения до такого, что об меня вытирают ноги, я плачу, кричу, обижаюсь, а потом всё равно жизнь продолжается.
Не знаю, как в себе воспитать эту стойкость, мне нужен какой-то магический прием, потому что обычными думками и разговорами с самой собой ничего не решается.
Я уже начала расцарапывать себе руку, чтобы всегда помнить и не сдаваться так быстро, но боюсь скоро это начнет вызывать вопросы у окружающих.
В своём телеграме я рассказывал, как сменил фамилию и отчество.
Это было сделано на фоне близкого знакомства с подобной историей — ранее это провернула моя родная сестра, плюс, была потребность это сделать.
И я ни о чем не жалею, вообще.
Уж не знаю, дело ли в звездах, нумерологии, или просто совпадение, но моя жизнь после этого и правда изменилась. А может стал видеть другого человека в зеркале. А может условно "став" другим перестал тащить на себе чье-то старое тяжелое бремя. Не знаю. Но мне и правда стало легче, проще и лучше.
И вот, к чему я веду — мне странно, что данной опцией пользуются не все. Есть, я уверен, тысячи людей, которым не нравятся их имена, или они носят отчества людей им даже не знакомых, а уж сколько есть дурацких фамилий!
Но люди с этим ничего не делают.
Я в целом-то, за любые перемены к комфорту, и речь не столько про внешний, сколько про внутренний комфорт — не общаться с токсичными родителями, увольняться с мест, где босс — самодур, не молчать, если администратор клиники тебе грубит, а уж если речь идёт буквально про самого тебя, твое имя, то, что есть ты, то тут уж точно надо что-то делать!
И это легко! Выбрать, подать заявление, получить документы, обновить карты, данные везде, где нужно. На всё про всё ушел месяц. Это — быстро и почти безболезненно.
Я так понимаю, мешает людям только одно — а что подумают другие? Друзья ведь покрутят у виска, коллеги будут смеяться, а семья и вовсе не одобрит и выжжет с семейного древа.
И вот за это люди и держатся, страдают и несут свои убогие удручающие ф, и и о по жизни.
А ведь по факту — друзья свыкнутся, коллеги сменятся, а семья, уж коли не оценит, то в пень такую семью, которая говорит, что фамилия это огого (девочка сменит ее при замужестве в любом случае), имя мы мол тебе дали (креативные вы мои), а отчество (и фамилия) это папа твой, и пусть, что бросил сразу после зачатия!
Тоже мне, поводы для гордости и обязанность нести это до смерти.
Искренне считаю, и ровно также искренне всем советую — есть 18 лет, есть желание, чувствуете, что годами это тяготило — бегом в ЗАГС. И возможно, ваша жизнь изменится.
Дышать точно станет легче, это я гарантирую.
Майданутым всех стран и эпох посвящается
Не герой ты, а солдат неудачи.
По тебе родной дурдом горько плачет
Ты мечтал уничтожать за идею
Тех кто был и кто казался злодеем.
Хоть и суть её тебе непонятна,
Но звучала грандиозно и складно.
Ты готов был умереть ради цели.
Взял винтовку и стрелял в самом деле.
Эфемерны как туман все идеи
И от них никто не станет живее.
А патроны хоть глупы, но из стали.
Настоящие сердца разрывали.
Это была не игра понарошку.
Не чернила пролились на дорожку.
Кровь виновных и невинных смешалась.
Судьбы их полётом пули прервались.
Убивал ты, идиот, ради мира -
Это дикая, тупая сатира.
Для фанатиков прослыл ты героем.
Принеся родной стране боль и горе.
И в историю войдя геростратом
Знаменитым стал посмешищем ада.
все.. не пройдет это не лечат. да да да да фильмы да да да да да да да да дад а да да
бить тату, и психология и я……….
я счастливая! у меня куча проблем но я счастлива. и жду 33)
в общем когда я ездила по доругому городу я видела много маленьких красивых рисунков вот такие
даааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!
каждую минутку, и 28 и 29
седя вызверелась эти здания стоят кучу лет и всем похер