Маша.

Жаль, что живем мы с вами не в фантастическом мире, где можно останавливать время либо же читать мысли окружающих. Такие способности пришлись бы очень кстати, многие бы не совершили непоправимых ошибок и им не пришлось бы жалеть о них до конца жизни, а некоторые бы смогли узнать истинное мнение людей о них и их настоящие ничем не прикрытые чувства.

Жить стало бы легче, и я уверена, куда приятней. Но увы и ах, живем мы с вами в абсолютно противоположной вселенной, где время никакими мольбами не вернешь назад, а эмоции людей покрыты толстым слоем лжи и притворства. Действительно жаль.

Отлично. А теперь я еще и шлюха какая-то, ежедневно меняющая парней.

Началось все с пятницы, когда мы переехали к бабушке с дедушкой, и я пришла раньше обычного в лицей, в то время как обычно я возглавляю список вечно опаздывающих.

"-Мааша, чего это ты так рано?

—Я не дома сегодня ночевала."

И тут началось. "Аа, по клубам, значит, отжигала всю ночь с Богданом, да?" "Да неет, вы что, с Кириллом!" "И с Женей!" "На стриптизеров всю ночь напролет смотрела?" "Так что, Маша, ты уже распечатана?"

Хотелось высказать им все, что на самом деле все гораздо печальнее, но все-таки сдержалась. Не знаю почему, просто не хотелось как-то рассказывать, учитывая еще и то обстоятельство, что в последнее время мои отношения с одноклассниками заметно ухудшились. Но не в этом суть.

Сегодня, забыла я распечатку со сделанной домашней работой по украинскому, и собралась на перемене побежать домой (к бабушке с дедушкой, естественно, которые живут в 10 минут ходьбы от лицея).

"-Так а как же это ты собираешься успеть за перемену съездить на Победу (мой родной массив) и обратно?

—Так я теперь ведь не там живу, а на Чернышевского.

—Что? У Рашевского??"

И понеслось. Сплетня дня: Маша живет у Рашевского! За это время меня уже успели и замуж за него выдать, и детей нарожать, да все. А потом еще и Кирилла приплели.

"-Ну что там Кирилл, кадрил, пикапил?

—В первый раз, что ли.

—Все слышали, все слышали?!"

"Ну Маша же такая развратная, как оказалось."

Нет во всем этом никакого смысла, просто откровенно достало. Из обычной среднестатической девочки со своими странными заморочками меня превратили в главный объект сплетен и развратную любимицу мужского внимания. А главное по сути, я какие-то основания этому давала? Нет. За меня все сделало их слишком богатое воображение.

Возможно если бы я сразу рассказала о произошедшем, всего бы этого не случилось. Но я не рассказала, и у меня все еще нет ни малейшего желания этого делать, да и чего уж там скрывать, присутсвует легкая нотка любопытства, к чему же это все приведет.

Снова извлекла для себя еще один урок-не доверять и не привязываться к людям, не считать преждевременно друзьями тех, кто потом без тени сожаления воткнет нож в спину.

Не бойтесь врагов, бойтесь друзей. Предают друзья, а не враги. - Джонни Депп

Забавно, но по иронии судьбы так и получилось: так называемые "друзья" предали, а люди, к которым еще совсем недавно чувствовала полнейшую непрязнь, заставили в корне изменить о себе свое мнение. Какая же все-таки забавнейшая штука, эта жизнь.

Странно это, но после пожара у меня непроизвольно изменилось отношение к жизни в целом. То, из-за чего я раньше жутко переживала, сейчас кажется мне просто глупыми мелочами. Неудача в учебе, ссора с подругой или просто несчастливый день-все это мелочи по сравнению с трагедиями, которые происходят у людей вокруг. Каждый день. Каждую минуту кто-то умирает, теряет своих близких, узнает о страшном диагнозе. Каждую минуту. Вы можете себе это представить?

Большинство этих людей отдали бы все за то, чтобы еще хотя бы один день видеть небо, звезды, ходить по земле, чувстовать запах дождя. Они бы отдали все. А мы этого не ценим, попросту не ценим. Мы принимаем как должное то, что имеем возможность ходить, говорить, слышать, дышать. Но на самом деле все далеко не так. Бог дает жизнь каждому из нас с какой-то определенной целью, изначально закладывая в нас жизненный путь, стремления и будущие успехи.

Находясь на шаг поодаль от смерти, я вдруг осознала это. Осознала, что в мире все не просто так, и живем мы с вами не просто так, это шанс, который обязательно нужно ценить и наслаждаться им, пока есть такая возможность, ежедневно доказывая прежде всего самому себе, что ты его достоин. Теперь я это поняла. И теперь я буду ценить. Обязательно буду.

И знаете еще, что самое страшное? Если бы я накануне в два часа ночи, только сделав все уроки, вспомнила про контрольную по истории, которую я даже не открывала, я бы не пошла в лицей, точно не пошла бы. И в то время, когда произошел пожар, я бы еще спала.

А вот проснулась бы я или нет-это уже вопрос.

Господи, вы даже представить себе не можете, что вчера произошло.

Шла я из лицея, в хорошем расположении духа, мечтая о том, как приду и улягусь спать, но, подходя к подъезду, почувствовала, как воняет гарью. Не придав этому особого значения, поднялась на свой этаж, открываю дверь-в тамбуре все черное, наша первая входная дверь набекрень, забегаю в кухню, там родители, смотрю, и, извините за выражение, ахуеваю. Все, абсолютно все черное, стены, потолок, мебель, холодильник, все, окна выбиты, воды по щиколотку, пожарники все разворотили. Господи. Мне объясняют, что когда дома никого не было, в районе двенадцати часов дня, произошло замыкание в розетке и как следствие начался пожар. Я иду в другие комнаты, все, ВСЕ вещи в копоти, все черное, воняет, ни к чему не прикоснуться. Захожу в свою комнату и у меня начинается истерика. Я ОСТАВИЛА ОТКРЫТЫМ ШКАФ. Черт возьми, абсолютно все вещи черные. ВСЕ. Паркет черный, обои черные, даже ванная вся черная. Света нет, электричества нет. Жить в этой квартире невозможно. А как же Маше уроки делать без интернета? А никак, получать два.

Все это нужно восстанавливать: в кухне абсолютно все, в других комнатах и в коридоре переклеивать обои. А где взять на это деньги никто не знает.

Единственный вопрос, который крутился у меня в голове: ЗА ЧТО? ПОЧЕМУ? Неужели мы и так мало натерпелись? Но ведь все события в нашей жизни происходят не просто так, значит зачем-то это нужно было.

А еще потом мама мне рассказала, что у отца была опухоль и ему удаляли щитовидку. Но он нам об этом ничего не рассказал.

ДА ЗА ЧТО, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ЗА ЧТО?

Недавно вдруг заметила, что перестала писать о таких повседневных вещах, как предстоящая контрольная, школьные праздники или о том, как прошли выходные. Не знаю почему, на самом деле. Просто перестала обращать внимания на мелочи и сконцентрировалась только на глобальных вещах и проблемах. А может, зря? Может именно в этих, казалось бы, бессмысленных мелочах и кроется счастье?

Я даже не знаю, что и писать сюда, правда. Просто в последнее время мне стало чертовски сложно жить. И дело не в учебе, бешеной усталости или всех этих повседневных проблемах. Дело в этой глубокой дыре, кровоточащей ране на сердце, о которой даже никто не знает и которой я стараюсь не придавать большого значения. Но она есть, и она разрастается с каждым днем, полностью поглощая меня в это тошнотворное бессилие.

Бессилие. Наверное, вот что самое страшное. Когда ты являешься заложником обстоятельств, и как бы велико не было твое желание, ты просто не в силах изменить ситуацию. Сначала ты приходишь в возмущение, мол как это так, это моя жизнь, и я единственный, кто может управлять ей. Но вскоре после всех отчаянных, но безуспешных попыток тебе приходится смириться, просто отдавшись судьбе. Вот так и умирает надежда.

Как же я скучаю, если бы ты только знал.

Эпоха возрождения-60 картин, барокко-24 картины, 19 век-50 картин. И нам нужно знать название, автора и эпоху каждой. Завтра будет работа по всем 134 картинам. Класс.

Зачем это нужно, спросите вы? Не поверите, но я задаюсь этим вопросом уже второй год подряд. И ответ всегда один и тот же: для культурного развития, мы ведь лицеисты, мы должны быть развиты в каждой сфере науки и искусства, а то вдруг окажемся в просвещенном обществе и не сможем поддержать разговор, осрамим репутацию лицея, а такого допустить нельзя.

Черт возьми, мне действительно начинает надоедать это бремя. Если ты лицеист, то ты должен быть королевой Англии, Эйнштейном и суперменом в одном лице. Проще говоря, каким-то аристократическим всесторонне развитым киборгом. И на каждом шагу: вы ведь лицеисты, (внимание! моя любимая фраза!) ВЫ ВЕДЬ ЭЛИТА УКРАИНЫ. Ха ха, серьезно что ли, элита?

Короче, скажу наверное это в сотый раз, но я РЕАЛЬНО ЧЕРТОВСКИ УСТАЛА. ТОЧКА.

Эта учебная неделя была настолько тяжелой, вы даже представить себе не можете, ежедневно по каждому предмету самостоятельная/контрольная/проверочная. По каждому. Застрелиться, правда. Чувствую себя настолько физически и морально разбитой, и с одним только желанием: СПАТЬ. Все-таки четырех часов сна ежедневно мне совсем не хватает.

А еще хотела поделиться с вами тем, что меня полностью вывело из себя. Месяц назад, учитель зарубежной литературы и мировой культуры оповестила нас о том что она придумала, как бы это назвать, такое новвоведение, что 29 сентября, то есть в эту субботу, ровно в 20.00 она скидывает на почту класса задание и мы за один час должны его сделать и каждый в индивидуальном порядке должен это задание ей скинуть. Ровно за один час. Скидываешь в 21.01-два балла. То есть вечером в субботу ты обязательно должен быть дома, привязан к компьютеру. И все бы ничего, но в среду, сидя на комбинаторике, меня вдруг как молнией прошибло. В ЭТУ СУББОТУ КСЮША ОТМЕЧАЕТ СВОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ.

Честно, у меня даже и мысли не было, что эти две даты могут совпасть. Черт возьми. Я к ней подошла и наплела про свадьбу двоюродной сестры (все-таки более уважительное событие, чем обычный день рождения) и спросила, что же мне делать. На что, она мне сказала, что не может из-за одной меня переносить все это дело и поэтому ничем не может мне помочь. Но все-таки направила к другой учительнице, с которой они собственно, этот маразм вместе и придумали. Ждала я ее целый час, и она меня также не обнадежила, сказав, что ничего переносить они не будут, но посоветовав, чтобы эта училка по зарубежке дала мне какое-нибудь индивидуальное задание.

И что же вы думаете? Она мне его дала? Конечно же нет. Подходила я к ней сегодня три раза, чуть ли не слезно умоляя дать мне какое-нибудь задание, на что она мне ответила, что она не собирается сидеть, тратить свое время и придумывать задание для меня лично. Тогда я пошла к классной, объяснила ей ситуацию, подошла вместе с ней, а та зарубежка в конце концов взорвалась и наорала, что ничего придумывать она не будет, почему это я не сказала раньше и в следующий раз тогда буду знать, как забывать. И теперь мне нужно будет из кафе в пол восьмого бежать домой, сделать задание, и бежать обратно. Вы считаете это нормальным?

Это настолько вывело меня из себя. Мало того, что этот лицей забирает у нас все свободное время, мало того, что мы толком и не спим по ночам, а вечно что-то зубрим, так они еще и отнимают у нас наш законный выходной день, то есть это никуда не выйти, не погулять, в гости не сходить. А тупо сидеть перед компьютером. Это как называется вообще? Кому-то сказать-не поверят просто, что бывает такой маразм.

Вот правда, нагрузка нагрузкой, конечно, но предел тоже нужно знать. А лицей уже настолько поглотил все сферы нашей жизни, забрал все наши силы, что мы и живем в сущности только им одним. Личная жизнь и свободное время у нас абсолютно отсутствуют. Должно ли так быть? Я сомневаюсь.

Знаете что? Я ненавижу физику. Ненавижу. Ненавижу. Из всех вещей, которых я в этом мире ненавижу, она точно занимает одно из призовых мест.

Я ее не понимаю, не люблю, когда я читаю очередной параграф, мой организм всецело пытается ее отстранить, я прямо чувствую как будто внутри кто-то сидит и отталкивает ее. Внутри все бушует, меня бесит то, что я читаю, но ничерта не понимаю.

Самое забавное то, что вся моя семья-физики и профессии всех моих родственников (кроме дяди) так или иначе связаны с физикой. ВСЕХ. А я вот так вот случайно родилась самородком-гуманитарием. Иногда я даже виню себя за это, честно говоря, так как, люби я физику и математику, поступила бы тогда в строительную академию (там где работают дедушка и мама, которые и так уже для себя решили, что я обязана туда поступить) и хлопот бы себе не знала.

Но нет же, ничего в моей жизни так просто быть не может. Ничего.

После поездки в Одессу в корне изменила свое мнение о некоторых личностях, и в основном, как бы это ни было печально, в худшую сторону.

Все-таки думаю это важно, время от времени устраивать такие поездки, ведь общение во время учебного процесса это конечно хорошо, но именно общение в неформальной обстановке поистине раскрывает всю сущность и характер человека. Это помогает нам сделать выводы, которые в дальнейшем очень пригодятся. Мы узнаем друг друга, определяем достоинства и недостатки, сильные и слабые стороны каждого, и само собой так получается, что сближаемся.

Один из немногочисленных плюсов лицея именно в таких внелицейских мероприятиях и поездках, которым здесь уделяется большое внимание. За этот опыт и, по большему счету, за все сделанные мной выводы, я искренне могу сказать лицею "Спасибо."

Когда я думаю о предстоящем завтра английском, то на душе тут же становится тепло от одной только мысли, что я просижу рядом с К. целых час двадцать.

Черт. Нет нет нет, так не должно быть. У него таких как я еще штук 10, не меньше. Просто он умеет нравиться девушкам, и жутко этим пользуется. А мне все равно.

Все равно, да.

Ну и что же вы думаете? В конечном итоге я осталась дома. Хотя я уже жалею об этом, так как за 11 часов я нихрена, извините, не выспалась. Наверное, мне нужно не вставать с кровати целый месяц, чтобы потом проснуться свежим огурчиком.

Но вы даже представить себе не можете, что тут вчера, точнее сегодня ночью, было. Такой истерики у меня не было за последние три года так точно. Я просто настолько хотела спать, и чувствовала себя настолько бессильной, что даже не могла остановиться. Рыдала и все. А мама в это время орала насчет того, что я лентяйка, не сделала уроки-так сразу в лицей не пойду, что это такое, пусть получу уже двойки тогда, раз не могу справиться с нагрузкой, пусть вернусь тогда в школу, а вообще все дело в том, что я просто не могу распланировать свое время правильно и все время маюсь какой-то фигней, вместо уроков.

Вот правда, она говорит мне это уже далеко не первый раз, но только сейчас я почему-то прислушалась. Действительно, я могу делать уроки, делать, и тут вдруг сесть и смотреть минут десять в окно, думая о чем-то своем, просто сидеть и смотреть и только по прошествии десяти минут осознать, что все это время я ничего полезного не сделала. И так всегда. Я постоянно на что-то отвлекаюсь и из-за этого ничего не успеваю. Самое главное то, что я ведь всю жизнь уже такая, и как это исправить-для меня загадка. Я ведь уже столько раз пыталась изменить себя, стать лучше, устраивала эти недели самосовершенствования, но никакого толку от них не прибавилось.

Я абсолютно не внимательна и не могу заниматься каким-то определенным делом длительное время, мне все время нужна смена деятельности. Творческий ведь человек, мать его. Но как раз по этой причине у меня и возникают эти вечные проблемы со временем.