Маша.

За последние часа два количество моих заметок в телефоне увеличилось на цифру, где-то приближенную к восьми, что совсем на меня не похоже. Вообще забавно, я даже не заметила, как все мои мысли плавно так из компьютера перекочевали в телефон.

На самом деле, изначально задумка была в том, чтобы мысли, приходящие в мою не особо здоровую голову, совсем невовремя, когда компьютера под рукой нет (а в большинстве случаев так оно и происходит) не растерялись, я решила записывать их в телефон, дабы потом писать их на вьюи. Но это уже настолько вошло у меня в привычку, что у меня попросту перестало хватать времени весь этот огромный объемище писать в блог, и все мои не совсем умные мыслишки так и оставались заложниками телефонным заметок, так и не доходя до вас, изначально предназначавшихся получателей. Хотя может это и к лучшему, а может и нет. Но порой, честно говоря, от одной только мысли, что кто-нибудь найдет и прочитает мои заметки, меня бросает в дрожь. Все же это не совсем надежно, хоть и довольно-таки удобно.

P.S.: Этот текст также изначально был написан и сохранен в заметках. Ох уж эти привычки.

Тот момент, когда понимаешь, что твои жизненные ценности и взгляды на жизнь в корне отличаются от взглядов самого близкого тебе человека. Тот момент, когда понимаешь: все, что осталось между вами общего-это прошлое. Теперь вы абсолютно разные, разные суждения, разные идеалы. Будто бы совершенно чужие люди.

Господи, да о чем тут еще вообще можно говорить? Я сама все прекрасно знаю, но все же отчаянно обманываю саму себя лишь для того, чтобы избежать этого момента. Момента, когда "самый близкий" становится "самым далеким".

Зашла на свой старый блог, и перечитала посты с самого-самого начала, еще с января 2011 года. И знаете, это так забавно, вроде бы читаешь про себя, но в то же время совершенно иного человека: другие мысли, другой стиль изложения, другие суждения.

Думаю, это важно, изредка устраивать себе такие вечера, а в моем случае ночи, ностальгии. Ведь именно в такие моменты видишь разительную разницу между тем, кем ты был и кем ты стал, видишь как ты изменился и интеллектуально вырос.

Этот сайт дает нам такую замечательную возможность, а вот у тех людей, которые не имеют блога, ее нет. И мне их искренне жаль.

Я думаю, если бы каждый человек планеты записывал ежедневно все мысли, приходящие ему в голову перед сном, список великих философов человечества увеличился бы как минимум вдвое.

Когда моя жизнь превратилась в непрекращающуюся череду трудностей и разочарований? Когда все дорогие мне люди повернулись ко мне спиной? Когда я потеряла всех, кто когда-либо занимал важное место в моей жизни? Когда моя семья окончательно распалась? Когда я превратилась в того, кем никогда не хотела быть? Когда я перестала нуждаться в людях, без которых раньше не могла даже и представить своей жизни? Когда одиночество стало моим верным спутником? Когда я перестала стремиться вверх, совершенно потеряла цель, желание жить? Когда моя жизнь окончательно разрушилась? Когда это произошло, когда наступил этот момент? Господи, когда? Почему я его не заметила, не попыталась что-либо изменить?

Знаете, это поистине страшно осозновать, как у тебя в сущности не осталось ничего, все, что ты имел, все, чему ты радовался, все, что делало тебя счастливым ушло в никуда. Конечно, возможно даже в этом есть свои плюсы, жизненный опыт и так далее, но вот эта пустота, это чувство, будто бы ты стоишь на обломках города, где произошла война с непонимаем того, как, когда это произошло, ведь еще совсем недавно ты гулял себе спокойно по улицам этого города с друзьями, катался на качелях, радовался жизни и не знал никаких бед. А теперь ни качелей, ни города, ни друзей. Ничего. Только ты и пустота. И куда тебе идти, что делать дальше, как выжить в этом мире ты совершенно не знаешь. Так вот это чувство гораздо, гораздо хуже.

А вообще суть в том, что за каждую крупинку счастья нужно платить. И нужно было ценить, Маша, то что ты имеешь, нужно было ценить.

P.S: На самом деле, этот пост должен был быть совсем не об этом и не нести столь пессимистичного настроения, но знаете, бывает, накатит волной и все, не можешь с этим ничего сделать, как ни старайся.

Я ужасная дочь. Я искренне ненавижу себя в данный момент. И связано это совсем не с отцом.

"Ты как и все используешь людей ради собственной выгоды, не отдавая ничего взамен." Неужели я и правда такая?

Чертовски сложный день. Во всех смыслах: психологическом, эмоциональном, физическом, да во всех. Даже не знаю, как и рассказать-то все это объемище чувств в двух словах, да и нужно ли.

За день раза три рассорилась с родителями, наговорила всякого, особенно отцу. Просто вот знаете, иногда наступает такой момент, когда ты вроде как терпишь, терпишь, самовнушаешь себе быть спокойной, не обращать внимания, радоваться хотя бы тому, что имеешь, и тут клац! и вся эта волна злости просто переполняет тебя, и нет сил больше сдерживаться и ты в этом мимолетном порыве говоришь то, о чем будешь обязательно позже жалеть, но в данный момент тебе кажется это правильным. Так вот сегодня этот момент произошел. Честно говоря, я и сама от себя даже такого не ожидала, меня никогда еще не охватывало столь сильное чувство резкой ярости и злости, даже что-то напоминающее ненависть. И самое страшное то, что это чувство я испытала не к кому-нибудь, а к одному из самых близких для меня людей.

А вообще, знаете что? Нет, я не виню себя, так как он действительно это заслужил. Неужели он не понимает, что я никогда не смогу забыть то, что он сделал, как он предал меня и маму? Даже если бы захотела не смогла. Невозможно выкинуть события из памяти, как и чувства из сердца. Я по прежнему люблю его, и всегда буду, ведь он мой отец, но не важно даже сколько времени пойдет, так тепло как раньше я к нему никогда не смогу относиться.

P.S.: Кстати, мы сегодня уже переехали обратно. И хоть новый холодильник привезут только в понедельник, а вся квартира в пакетах и мешках, я до безумия рада. Так как все-таки это дом, кто бы там что ни говорил. Пусть тут даже один коврик только будет, мне будет гораздо уютнее и спокойнее, чем где бы то ни было. Я чувствую, будто бы я освободилась от тяжелых, отягощающих меня на протяжении двух недель, оков и наконец-то оказалась на свободе. Потрясающе.

"Как ты?" Забавно слышать этот вопрос от человека, который предал и растоптал тебя буквально неделю назад. На какой ответ она расчитывает? "Конечно же все замечательно, какие могут быть вопросы? Обнимаю, целую, с замиранием сердца жду нашей встречи"?

Вот честно, поражаюсь иногда неиссякаемой глупости людей.

Черт возьми, снова эти сны, снова призраки из прошлого. Почему они всегда идут за мной, ведь я их уже давно отпустила. Или нет…Сны ведь, мы их не контролируем, они выплывают из нашего подсознания, то, о чем мы тайно мечтаем, желаем, о чем втайне думаем-все это превращается в сны.

Странное, непонятное чувство, будто бы меня рассекретили и все мои тайны выплыли наружу. Чувствую себя совсем беззащитной перед самой собой.

Да что же это такое. Уверена, весь сегодняшний день я буду охвачена этими раздумьями, почему вдруг снова это всплыло, что это значит и прочей белебердой. Не хочу возвращаться к прошлому, не хочу в этом копаться. Не нравится, не нравится мне это, мое подсознание против меня самой.

Вдруг словила себя на мысли, что давненько ничего не писала. А, вы ведь наверное и не знаете, что изредка я пишу. Нет, не посты, а что-то вроде рассказов, историй, начал книг, так как дальше дело у меня не заходит, ну, или если все это обобщить-связных предложений, имеющих, по моему мнению, глубочайшую мысль и философский смысл, но на деле, даже инструкция к освежителю воздуха куда посодержательнее будет. Но не в этом суть.

Самое главное то, что идеи и желание у меня в общем-то никогда не иссякают, но запала почему-то хватает максимум на пару дней. То есть, я могу целый год ходить и развивать ежедневно у себя в голове идею, разыгрывать диалоги, придумывать новые и новые ветки сюжета, но ни строчки не написать. Иногда я даже боюсь, что вдруг со мной что-нибудь случится и по иронии судьбы мне напрочь отшибет память. И вот эта вся глыба мыслей канет в бездну. Невеселенькая перспективка, да? Вот я тоже так думаю, но все же продолжаю сидеть, сложа руки.

Даже не знаю, что яляется тому причиной. Нехватка времени, вдохновения, или просто напросто лень, не знаю. Но точно знаю, что несмотря на все перечисленные причины, нужно не забрасывать начатое и идти к поставленной цели. Ведь я на самом деле люблю писать, и хочу писать, и было бы очень глупо просто все взять и бросить из-за времени или всех прочих отговорок.

А вообще день сегодня выдался каким-то никудышным. Вот объясните, зачем в график вписывать ежедневные консультации, если даже не собираешься на них появляться? Хоть убейте, но моя логика этого не понимает.

Конечно, пусть дети на каникулах встают в 7 утра, каждое утро прогуливаются по холоду до лицея и обратно, ждут под дверью целый час, делать-то больше нечего. Меня просто поражает такое халатное отношение к своей работе. И завтра я снова в третий раз должна буду встать рано утром и идти на эту гребаную консультацию, с надеждой, что хотя бы в этот раз глубоко уважаемая учительница по украинскому соизволит придти. Жизнь прекрасна и удивительна.

Хотела написать что-то такое важное, и в то же время интересное, в общем, что-то, совсем на меня не похожее, но совсем потеряла мысль. Вот со мной всегда так происходит почему-то, только озаряет меня поистине стоящая мысль-так сразу куда-то улетучивается. Наверное, это знак того, что не доросла я еще до того, чтобы запоминать и фиксировать столь важные мысли. Но это на самом деле немного раздражает, все эти игры с памятью, из коих я никогда не выхожу победителем.

И, честно говоря, не знаю, почему я стала так странно, а точнее бредово, писать. Возможно, повлиял заброшенный блог одного парня, чьи посты и стиль изложения меня до глубины души поразили, а может просто решила отбросить все мысли, и просто позволить своим пальцам беспорядочно нажимать на клавиши. Хотя обычно я так не делаю. Точнее делаю конечно, но не выкладываю сюда, а пишу просто в ворде или же на сайтах, на подобии 750 words. Короче говоря, там, где мои совершенно бессмысленные мысли (черт, а мне ведь и правда понравилось это выражение) никто кроме меня прочитать не сможет.

А в последнее время ко мне кстати резко начали добавляться читатели, но вы же знакомы с моей невероятной способностью, или привычкой, как кому больше нравится, сделать все, чтобы они тут же разбежались. Может поэтому я и пишу сейчас этот бред, а может и просто по порыву души, не знаю. И вы не подумайте, я безусловно рада новым читателям, просто такой уж я странный человек, мне обязательно нужно тут же все испоганить.

И кстати я уверена, что все из вас после этого поста поменяют свое мнение обо мне, и уверена, что далеко не в лучшую сторону. Но лично мне кажется, что это неправильно и наверное в какой-то степени даже несправедливо в первую очередь по отношению к вам, показывать себя только с целомудренной и серьезной стороны.

Хотя вообще-то если так подумать, блог я веду лично для себя, поэтому имею полное право хозяйки этого бала хотя бы изредко выставлять весь этот хаотичный поток мыслей из своей головы сюда. А у вас сегодня была исключительная возможность познакомиться с совершенно иной, бредовой и бессмысленной частью Маши.

И тот герой, кто несмотря на все преграды выстоял и все же дочитал до конца этот пост, познал всю глубину этого порой даже мне непонятного существа и достоин лишь громких оваций. А те, кто не дочитали, ну что я вам могу сказать, ребята, вы многое в своей жизни потеряли.

Иногда мне кажется, что я сойду с ума, бесконечными днями дожидаясь от тебя очередного сообщения. Снова и снова.

Странно, но я совершенно не ощущаю каникул, которых я ждала буквально с первого дня учебы. Я так стремилась к ним, высчитывала оставшиеся дни, думала, что в пятницу с ума сойду от счастья, но не почувствовала даже мелкой радости.

Что со мной происходит? Я нахожусь в какой-то постоянной непрекращающейся апатичной меланхолии без желания что-либо делать и к чему-то стремиться, что совсем на меня не похоже. Может всему виной мокрый и совсем не по-осеннему холодный октябрь? Или все эти жизненные невзгоды, в последнее время ставшие частыми гостями в моей жизни? А может я просто устала от самой жизни? Я не знаю. Единственное, чего я сейчас хочу, так это закутаться в одеяло с горячим чаем, книгой, телефоном и наушниками, и чтобы никто не дергал меня с вопросами "А почему это ты ничем не занимаешься?"

Но увы, такая роскошь здесь мне просто непозволительна. Поэтому будем продолжать создавать иллюзию страшной занятости, мечтая уже поскорее вернуться домой.

Надо же, странное это дело, но именно ночью почему-то возникает непреодолимое желание с кем-то поговорить по душам, будь то давно забытый приятель или совсем незнакомый человек. Хочется раскрыть свою душу, поделиться чем-то сокровенным, хочется, чтобы тебя услышали и поняли, и не важно, пусть даже вы никогда больше друг друга не увидите, а твое имя для этого человека через пять минут станет не более, чем пустым звуком. Все это неважно. Важен лишь один момент полного взаимопонимания и родственной души.

Но на самом деле вся суть не в этом. Вот что я хочу вам сказать: когда у вас бывают такие моменты-пишите мне. Нет, серьезно, поговорим с вами о чем-то бессмысленном и одновременно жутко серьезном. Иногда ведь это бывает очень важным, поговорить с незнакомым человеком о том, что волнует, о том, что происходит на душе, обо всем и ни о чем. Так вот в такие моменты можете писать мне. Я никогда вас не осужу, всегда выслушаю и постараюсь помочь, отвлеку, стану таблеткой от одиночества, временным другом, личным психологом, хранителем секретов, да кем угодно. Я стану для вас тем, кто всегда был нужен мне самой. Спросите, зачем мне это нужно? Да я и сама не знаю, я уже давно перестала отслеживать смысл всех своих нескончаемых по моему мнению совершенно бессмысленных мыслей. Смысл бессмысленных мыслей. Браво, Маша, отлично сказано.

Честно говоря, прекрасно знаю, что без исключения все из вас, прочитавших этот пост, не придадут этому никакого значения, через пять минут не единого слова не вспомнив, но я также знаю, что без исключения у каждого из вас бывают такие моменты, когда нужно выговориться, когда уже нет сил держать в себе всю накопившуюся боль/грусть/отчаяние/усталость/злость и когда нет никого рядом, и приходится закапывать в себе эти ежесекундно душащие, но на самом-то деле никуда исчезающие эмоции, ища утешение в музыке или фильмах. Так вот я могу стать тем человеком, который всегда выслушает, если нужно-что-либо посоветует, если нужно-просто помолчит в тряпочку. Но который в любом случае хоть как-то, но поможет.

Это действительно странно, но в данный момент я чувствую острую необходимость в этом-стать кому-то полезной.