Маша.

Выходные в поезде без сна. Приехала-сразу же за уроки. Я до невозможности вымотанная, уставшая, я до слез хочу спать. А еще текст по немецкому, конспекты по укр.мове и задачи по физике. Попросила маму не пойти завтра-ага, наивная Маша, так она и согласилась. Завтра же священная физика/геометрия, как же я их пропущу, а как же я их потом отрабатывать буду, что это я придумала вообще, лентяйка.

Кому какое дело, что я скоро уже на ходу засыпать буду. Честно, я бы отработала хоть 100500 пар, только бы хоть раз основательно выспаться. Но мечтать не вредно.

Вперед и с песней, Маша, "любимейшая" физика уже ждет.

Решила зайти на старый блог, перечитала большую часть всех постов, воспоминания/ностальгия, все как положено. Но заметила я такую штуку: раньше, еще с основания моего старого блога, я все время рассказывала о том, что происходит в моей жизни, как прошел мой день, делилась разными впечатлениями, рассуждений же в моем блоге было совсем мало. Сейчас же-все наоборот, событиям в моей жизни я уделяю максимум пару постов в месяц, все остальное занимают мысли и рассуждения.

Странно то, что раньше я даже этого не замечала, а сейчас, так сказать, прямо глаза раскрылись. И знаете что, я думаю, что нужно это дело возобновить, так как мысли мыслями, а события тоже очень важны, ведь пройдет, допустим, год, забуду вдруг и захочу перечитать, что же происходило у меня раньше, а перечитывать будет нечего и вспоминать тоже нечего. А с моей девичьей памятью это просто необходимо.

Так что будем исправляться и надоедать вам рассказами о том, как же прошла моя неделя/месяц/выходные. Можете уже начинать морально готовиться.)

Связываете ли вы окружающих вас людей с какими-то асоциациями, словами?

Я думаю, что это интересно, подбирать к человеку асоциацию либо же какое-то ключевое слово, наиболее его характеризующее. Из этого сразу же можно сделать вывод, какое впечатление ты производишь на людей, их истинное мнение, это может указать на определенные ошибки в поведении, которые нужно исправить. Это то, как ты выглядишь в глазах других людей.

Внешнее проявление-это одно, внутреннее же-совсем другое. И так как вы знаете меня именно по моему внутреннему миру, для меня было бы очень важно узнать именно ваше впечатление обо мне.

Поэтому, у меня будет такая просьба: если вас это не затруднит, опишите меня одним словом. Это может быть как существительное, так и прилагательное, просто одно слово, наиболее меня характеризующее по вашему мнению.

Едем завтра вечером параллелью в Одессу на день. Честно говоря, не особо горю желанием туда ехать, так как мало того, что мы там пробудем всего полдня, а увидеть город за полдня никак невозможно, так еще и приедем в воскресенье в 5 утра, невыспавшиеся и уставшие, так как какой там в поезде сон, и мы в таком состоянии должны будем успеть сделать за один день все уроки, которых задали нам как обычно выше крыши. Учителей-то не волнует, что у нас там какая-то обязательная поездка.

Мы же лицеисты, мы же киборги.

Самым главным вопросом для меня на этот учебный год является не что иное, как определение жизненной цели. Кем я себя вижу? Чем я хочу заниматься в будущем? Как мои предрасположения и предпочтения совместить в профессию, интересную мне? Все эти и множество других вопросов крутятся в моей голове ежедневно. Знаю, писала здесь об этом не раз, но сейчас я просто не могу не думать об этом вопросе, так как через год уже поступать, и осталось не так уж и много времени, чтобы определиться.

И это действительно, просто неимоверно меня волнует. Я скачала кучу книг с советами о профориентации, прошла десятки тестов и все они указывают мне на два направления: слова и искусство, то есть все творческие профессии и те, которые тем или иным способом касаются словесной деятельности, я надеюсь, что вы понимаете, о чем речь.

Что касается моих предрасположений и предпочтений: я гуманитарий, не технарь (как вся моя семья), математику и физику не переношу, хоть и понимаю, языки же мне даются легко, а в английский я вообще влюблена от и до. В чем же тогда проблема, подумаете вы. Проблем на самом деле несколько, но опустим ту, там где моя семья убеждена в том, что я должна получить техническое образование, и допустим, что я поступлю на английскую филологию. Кем я оттуда выйду? Правильно, вариантов немного - переводчиком, что совсем меня не устраивает.

Конечно же, я прорабатывала не только один вариант, думала еще насчет психологии (мое навязчивое желание дать что-то этому миру и людям) и журналистики (любовь к писательству никуда не денешь).

НО. Главный аспект: я знаю, что вы может сейчас подумаете "Ой, да, девочка, мечтай-мечтай", но одна из главных целей моей жизни-уехать из Украины на ПМЖ за границу и там уже работать. Именно поэтому я нуждаюсь в высоком уровне английского языка, чему основательно поспособствует ин.яз. Но опять-таки, закончу я его и где мне потом работать? Репетитором на дому? Мечта всей жизни.

Значит, нужно получать второе образование. И снова проблема, какое? Меня на самом деле очень увлекает психология, и я, по натуре своей, люблю помогать людям и давать им жизненные советы, подталкивая на правильный путь. НО. Если я выучусь и уеду, то будет очень сложно найти за границей работу такого типа, и я знаю это не понаслышке.

Честно, сейчас это будет действительно смешно и глупо выглядеть, но у меня есть еще одна никому не известная мечта. В каком-то посте ранее я писала о своей, как бы это сказать, особенности что ли, придумывать различные истории с персонажами, прокручивая их все время в голове, дополняя различными событиями и видеть каждый момент, каждую эмоцию, слышать каждое слово, как будто бы в фильме. И мне хочется излить это на бумаге. На самом деле, я пробовала писать одну историю, которая живет в моей голове вот уже где-то 2 года, но как-то не пошло. Я вижу все в деталях именно как в фильме и мне бы хотелось написать сценарий, чтобы потом снять по нему фильм либо же сериал. Снимать бы конечно, я сама не снимала, так как опыта нет, но сценарий бы вполне написала, потом бы перевела его на английский и отдала какой-нибудь зарубежной студии.

Я знаю, что это все нереальные мечты, но мне действительно нравятся профессии, связанные с кинематографом, на что также указывают большинство пройденных мной тестов. Мне нравится писать, и я думаю, у меня бы что-то получилось, будь я более терпеливой и усидчивой.

Но все это заоблачные и в какой-то мере даже смешные мечты, которые никак не смогут сбыться. А если вернуться к реальности, то я снова оказалась в тупике и растерянности. И мне действительно страшно, когда я думаю о том, что ждет меня впереди. Как бы сильно я не не любила свой лицей, я бы лучше осталась в нем еще на пару-тройку лишних лет, так как неизвестность и правда пугает. Взрослая самостоятельная жизнь пугает.

Этим летом узнала о такой замечательной науке, как соционика, которая изучает типы личностей и взаимоотношения между ними.

Прошла тест на определение своего типа и была поражена правдивостью результата. Сколько тестов разных проходила за свю жизнь-никогда не встречала еще такого, вот прямо в точности про меня. Родителей и всех друзей тоже заставила пройти, минимум 60% правды.

Так что если хотите, можете пройти, очень классная штука.

И пишите в комментариях ваши результаты, будет интересно узнать. :)

Бог не дает вам людей, которых вы хотите. Он дает вам людей, в которых вы нуждаетесь. Они причиняют вам боль, любят, учат вас, ломают вас, чтобы превратить вас в того, кем вы должны быть.

А ведь и правда, на протяжении всей нашей жизни мы сталкиваемся с огромным количеством людей, с одними перекидываемся всего парой фраз, другие же могут стать неотъемлемой частью нашей жизни. И кажется, будто все это случайность, что все эти люди, с которыми мы сталкиваемся ежедневно по пути на учебу или же в магазине, все это массовка, в сущности не имеющая никакого смысла и никак не влияющая на нашу жизнь, но на самом деле это не так. Каждый из этих людей играет определенную роль, несет определенный урок, делает нас теми, кем мы должны стать, помогая развить в себе те качества, которые заложены в нас еще при рождении.

Конечно, некоторые люди становятся ключевыми в нашей жизни, играя главные роли при создании нашей личности. Они становятся нам ближе, чем кто либо, входят в нашу душу, делают нас счастливыми, внося новый смысл в нашу жизнь либо же безжалостно разбивают на мелкие кусочки, малипулируя нашими эмоциями и чувствами - не важно, главное, что они оказывают на нас большое влияние, оставляют свой отпечаток, помогая проявляться тем внутренним качествам, которые в нас должны преобладать. Они играют большую роль в создании нашей личности.

А затем, когда мы стали теми, кем должны были стать, когда наша личность уже сформирована, все вдруг приобретает смысл. И все те уроки, принесенные людьми из прошлого, все неудачи, разочарования, страдания, даже эта массовка, которая, казалось бы, совершенно не имела смысла, все-таки сыграла свою роль.

Это и правда удивительно, значит все в этой жизни взаимосвязано и происходит не просто так, значит все имеет определенный смысл, значит совпадений не бывает и далеко не все в этой жизни зависит от решений и действий человека. Значит судьба существует.

Убейте меня. Пожалуйста. Чертовски надоело не спать уже третью ночь из-за этой гребаной кучи нескончаемых уроков. А я еще удивлялась, чего это я не скучала по лицею. Действительно, очень странно, чего это.

У меня вообще нет мыслей на темы этих долбаных сочинений и вопросов. Абсолютно. Ни одной. Мозг никак не включается. Мне надоело это все. У меня нет сил. Три месяца абсолютно не компенсировали мне девяти месяцев усталости и недосыпания. Остается только рыдать от бессилия.

До учебы еще пять дней, а у меня уже не сдают нервы, так как ответов на тесты в интернете нет, а сочинений на нужные мне темы так тем более.

А ведь я даже удивлялась в начале августа, мол, как это так, сколько я себя помню, каждый год, в конце лета я всегда начинала скучать по школе, одноклассникам, даже учителям, и хоть я в этом себе не признавалась, но я все же хотела поскорее туда вернуться. Но в этом году у меня не возникло ни малейшей тяги к лицею, я не соскучилась ни по единому человеку оттуда. И сначала меня это поразило, но потом я поняла: а по чему собственно скучать? По бессонным ночам, расшатанным нервам, кругам под глазами? По всем этим богатеньким пафосным деткам политиков и бизнесменов, думающих только о шмотках и отдыхе в Испании? По этой атмосфере, пропитанной лицемерием и ложью?

I fucking hate this. И я бы с радостью давным давно ушла оттуда, но не могу, так как для меня это единственная нить к хорошему достойному образованию, а следовательно и к достойному будущему.

Самое печальное то, что в меня изначально настолько вселили эту веру в то, что в лицее будет мегосуперопупенно, что это нечто неземное, что там все такие дружные и сплоченные, что все друг за друга горой и прочий всякий бред, что я действительно поверила. Как девочка наивная, ей-богу. Сколько раз ведь уже повторяла:

Чем больше ожиданий по поводу какого-то события, тем выше вероятность сокрушительного разочарования.

На лбу себе написать, что ли?

Не знаю даже, что написать. Всю прошлую неделю просто сидела и смотрела на вкладку. Мыслей в голове ноль.

На море все было замечательно, иногда даже казалось, что слишком. Впервые за три месяца я почувствовала себя счастливой, хотя чего я собственно удивляюсь? Это ведь море, по-другому и быть не могло.

Осталась всего одна неделя до осени. Одна, черт возьми, неделя. И это будут тяжелейшие семь дней для меня, так как за все лето я даже не удосужилась хоть раз взглянуть на задание, данное лицеем. А сейчас я сижу в полнейшем шоке и даже не представляю себе, как за неделю можно все это успеть сделать. Иногда, честно говоря, я даже жалею, что учусь в лицее, а не в школе, ведь там все намного проще.

И вот я, вся в панике, начинаю быстро искать в интернете ответы на вопросы и хоть какой-то материал для сочинений, когда заходит моя мама и говорит, что мы едем на дачу. WTF?, спрашивается. Она не понимает что ли, как МНОГО мне нужно сделать и как МАЛО у меня на это времени? Тем более дача-это пустая трата времени для меня, потому что я там все равно ничего не делаю, а только бегаю от муравьев и пауков с ужасным криком. Да мама и сама-то, будь ее воля, забыла бы с радостью об этой даче, но все ради бабушки и ее безпрекословного желания. Ок, но я-то тут при чем? Как называется, себе не гам и другому не дам? Все-таки как бы ни было прискорбно это осозновать, но все люди-эгоисты. Абсолютно все.

Хотела еще про книги написать, но это уже в следующем посте.

P.S: "Ага, вот так вот ей верить"-скорее всего подумали вы.-"Сказала, что даже нечего написать, а настрочила на целую поэму." Ну, что тут сказать? Типичная Маша.

Противно. Мне вдруг стало так противно от осознания ничтожности своего бытия. Что я в сущности делаю? Ежесекундно использую ресурсы планеты, заставляю родных тратить на себя свои жизненные силы и невостанавливающиеся нервные клетки. Я только беру, а не отдаю.

Знаю, что это странно, но меня вдруг охватило желание дать что-то этому миру, людям. Как многие великие ученые сыграли важнейшую роль в истории человечества, как писатели, художники и музыканты делают нашу жизнь более яркой, наполняют ее смыслом, так и мне хочется сделать хоть что-то. Не просто перевести бабушку через дорогу или спасти бездомное животное, что-то именно в глобальном плане. Знаю, что в данный момент не имею для этого ни малейшей возможности, но я буду стараться, идти к этому. Ведь жизнь дана нам не просто так, верно? Это шанс, который каждый человек в праве использовать по-своему.

И на закате своей жизни я хочу быть уверена в том, что шанс этот был дан мне не зря и жизнь свою я провела достойно.

Ну и что же вы думаете? Только что позвонил и сказал, что отвезет. Все-таки моя сцена сделала свое дело. И не так уж оказывается и невозможно это было?

Ах, как же рада я сейчас, если бы вы знали, как я рада.

Все как обычно. Приехала с замечательнейшим настроением, положительными эмоциями и впечатлениями, так надо ж было все испортить. Завтра ночью едем с мамой на море, и думали, даже скорее надеялись, что папочка мой драгоценный нас отвезет. А оказалось-хрен нам, а не папочка.

"Ну…Я посажу вас на автобус до Ялты, а там как-то возьмете такси уже до Кацивели."

Автобус. АВТОБУС, мать твою. Душный, разгоряченный автобус. А потом КАК-ТО такси. Как-то. Как он себе это представляет, когда нам с собой помимо вещей еще нужно везти еду, ноутбук и зонтик пляжный здоровенный? Кому какая разница.

"У меня работа." Да дело не в работе, а в том, что тебе наплевать. Встретил нас один раз с поезда, так считает уже себя великим героем. Говорит, что ему не все равно, так почему хотя бы не попытаться, хоть что-то сделать для того, чтобы бы было хорошо не только ему?

Честно, в такие моменты я его искренне ненавижу.

Об этой поездке я мечтала целый год. Расписывала себе все в ярких красках, думала о ней, не переставая. Но сейчас, когда вот уже я уезжаю, куда подевалось это чувство предвкушения? Странный я все-таки человек.

P.S.: Встретимся в агусте. Удачи вам, ребят.