Маша.

Это грустно. На самом деле, наверное это продолжается уже большое количество времени, но осознала я это только сейчас. Люди, окружающие меня, в том числе самые дорогие и близкие мне люди, мама, бабушка, Ксюша, все они знают только одну сторону меня - веселую, слегка сумасшедшую девочку Машу, с сумасбродными действиями и странным заразительным смехом. Также они знают Машу эгоистичную, порой закрытую в себе, слишком гордую, упрямую, независимую, всегда имеющую свое мнение и считающую себя во всем и всегда правой. Они знают Машу целеустремленную, находчивую, амбициозную. Знают Машу мечтательную, знают Машу язвительную. Они знают всю мою внешнюю оболочку, характер, эмоции, привычки, предпочтения, все это они знают досконально.

Но вот что находится внутри - никому невдомек. Мои мысли, рассуждения, переживания, вещи, являющиеся действительно важными для меня, вопросы, которыми я задаюсь уже не первый год, выводы, сделанные из личного опыта, они не знают и десятой части всего этого. И от этого становится так обидно, и до невозможности грустно, ведь это самые близкие люди в моей жизни, ближе нет, а они просто не знают всего этого, не знают меня. Даже смеются иногда, когда я говорю, что понимаю гораздо больше, чем они могут себе представить. Как глупо.

Но ведь человек раскрывается именно в своих мыслях, своих суждениях о жизни, в этом весь он. И вот знаете, сейчас я решила для себя одну вещь: когда я встречу человека, который будет значить для меня гораздо больше, чем просто друг/знакомый/сосед по парте, и он захочет узнать меня, именно другую сторону меня, я просто кину ему ссылку на свой блог.

Ведь этот блог, это и есть я, я настоящая.

Не хотела я об этом здесь писать, не знаю почему правда, не хотела. Но душа просто кричит и невозможно уже это сдерживать. Вчера я нашла в контакте свою первую любовь, после долгих 5 лет поисков я наконец-то нашла, и сегодня я целый день с ним говорила. И знаете, этот человек за один день сказал мне столько прекрасностей, сколько ни говорил мне никто за всю мою жизнь. У него действительно есть какая-то невероятная способность говорить именно то, что мне было бы наиболее приятно и что я больше всего хотела бы услышать. Ни с чем подобным я в своей жизни еще не сталкивалась. Потрясающе.

И вот знаете, плевать я хотела на все эти умные цитаты про то, что не нужно возвращаться к прошлому, что это принесет одни разочарования и так далее. Хоть поначалу я и жалела о своем поступке, сейчас я действительно рада, что я сделала этот шаг. Ведь я толком-то и не знала его, не знала его характер, его предпочтения, а ведь этот человек сыграл огромную роль в моей жизни. Приятно осозновать, что эти пять лет поисков я потратила не зря.

В общем, суть этой басни такова: все, что ни делается-все к лучшему, ребят, все к лучшему.

"Интересно просто тебя послушать. "

Интересно. Тебя. Послушать. Мне никогда никто еще такого не говорил.

Хватит мечтать о том, чего никогда не произойдет. Хватит жить завтрашним днем. Хватит вспоминать людей, которые никогда не вернутся. Хватит размышлять о несправедливости этой жизни. Хватит возлагать на людей большие надежды. Хватит влюбляться в каждого, кто уделит тебе хоть каплю своего внимания. Хватит страдать от одиночества. Хватит ждать от людей первых шагов. Хватит разрисовывать каждое грядущее событие так, как бы ты этого хотела, ведь ты прекрасно знаешь, что так никогда не произойдет. Хватит вечно думать о ком-то. Хватит скучать. Хватит искать.

Хватит, Маш.

правда, хватит уже.

Это странно, и даже немного грустно. Я делю свою жизнь и себя на периоды, то какой я была, скажем, 10 лет назад и 5 лет назад-две абсолютно разные вещи. Тоже самое, какой я была год назад и какая я сейчас. Я кардинально изменилась, изменилось мое мировоззрение, мои взгляды на жизнь, мои вкусы, изменилось бувально все. Собственно, изменилась вся моя жизнь. И это вроде бы в порядке вещей, это нормально, ведь человек взрослеет, все больше познает мир, делает ошибки, учится на них, и следовательно, он меняется. И честно, я очень рада, что сейчас я такая какая я есть, именно такая, а не та прошлогодняя девочка с неустановившимися понятиями и неосознанием многих действительно важных вещей.

Но есть одна вещь, которая меня огорчает. И я на самом деле не понимаю, в чем причина и почему происходит именно так. Да, я изменилась, стала лучше, как я думаю и надеюсь, что так оно и есть, но главное, что людей в моей жизни стало гораздо меньше. Точнее, их и не осталось-то практически. Дело во мне? Или в них? Или может в обстоятельствах? Я не знаю. Может дело как раз-таки в том, что люди меняются, со временем переставая находить общие темы для разговора, отдаляясь, теряя друг друга во времени и вот они уже будто бы с других галактик, будто бы и не были никогда друзьями, будто бы и не проживали тысячи моментов рука об руку, будто бы чужие.

Но ведь есть такие люди, не общаясь с которыми неделями, месяцами, годами, но встретившись снова, всегда будет о чем поговорить, посмеяться, и вы чувствуете себя так, будто бы и не было между вами этой временной пропасти и виделись вы последний раз вчера. Я думаю, это именно те люди, предназначенные вам судьбой, которых нужно ценить и оберегать. Это именно ВАШИ люди. И дай Бог каждому найти таких людей, ведь это большая редкость.

Разговариваю с Ксюшей по телефону. Слышу, голос какой-то грустный.

— Ты чего такая грустная?

— Я ненавижу, когда мне задают этот вопрос.

— Ладно, чего тогда такая не веселая?

Бросает трубку. WTF?! Звоню опять.

— Что это было?

— Решила перезвонить, когда повеселею.

— Ксюш, что за настроение?

И снова бросила. Испортить мне настроение, которое было офигенным целый день? 5 баллов, миссия выполнена.

Знаете что? Не думала, что мне настолько понравится, но я просто очарована Москвой.

Вот сидела я сейчас и думала, обо всем: о жизни, о дружбе, о прошлом, о людях, давно ушедших из моей жизни. Не знаю, может все это депрессивное настроение после фильма Кит, или же песня до боли ностальгическая повлияла, но поняла я вот какую штуку: с каждым годом моя жизнь становится все скучнее, все неинтересней. Она постепенно теряет все те краски, которыми обладала три-четыре года назад. Когда каждый день был ярким, полон всяческих событий и приключений, когда мне действительно было интересно жить и жизнь приносила мне радость, а не сплошные разочарования. Я поистине была счастлива, действительно счастлива, но трагичность в том, что я не понимала этого. Я даже не знала, что может быть как-то по-другому.

Я целыми днями проводила на улице, у меня всегда была компания. Тогда я даже не знала, что такое одиночество. Я воспринимала все как должное, просто наслаждалась жизнью. Но в какой-то момент все резко поменялось. Раз-и разрушился сказочный замок, и пропали все те люди, честно, я до сих пор не понимаю как это произошло, по каким причинам, что я сделала не так.

Возможно, существует какой-то лимит на счастье, как оплата за интернет, например. Вот действует у тебя срок за интернет до какого-то определенного числа, а потом, если не заплатить, все-вырубают его, так и с счастьем, оно есть у человека только до определенного момента, а потом резко заканчивается, и ссыпятся на него различные неудачи, горести, боль, разочарования. Как бы вместо платы за весь тот счастливый период. Ну а потом ведь, если болью ты уже все отплатил, то, по логике вещей, снова должен стать счастливым, хоть на какое-то, пусть и короткое, но время.

Как бы хотелось в это верить, как бы хотелось.

Я не понимаю, почему люди всегда значат для меня больше, чем я для них. Они не понимают всей глубины чувств, которые чувствую я, не понимают как велика боль, которую они мне причиняют. Им это чуждо, ведь для них все намного проще. Они не заморачиваются и плывут по течению, в то время, как я просто хочу исчезнуть от переполняющей мое сердце боли. Хреновая закономерность.

Никогда не думала, что может быть так больно.

А еще мы сегодня с мамой зашли в магазин детской одежды, чтобы присмотреть что-нибудь для Полинки (дочь моей двоюродной сестры, которые, собственно, и живут в России). И О БОЖЕ МОЙ, как же там много различных костюмчиков, платьицев, кофточек, комбинезончиков. И все такое хорошенькое, и все такое классненькое. Была б моя воля, я б скупила там все магазины.

И вот правда, я даже не представляю, как в будущем, когда у меня будут уже собственные дети, я смогу заходить туда и беспристрастно выбирать все самое необходимое.

А это ведь мы еще даже в магазин с игрушками не заходили. О боже мой.

Я уже дни считаю до того момента, как я уеду наконец-то к родственникам в Россию из этого ужасно давящего на меня города, от всех беспокойных мыслей, от этих безразличных людей, окружающих меня. Просто до безумия хочется хоть на неделю забыть обо всем и просто наслаждаться летом.

Я уже, честно говоря, готова уехать куда угодно, хоть в Африку, хоть в Антарктиду, ей богу, лишь бы вырваться отсюда.

2 июля, поскорее бы уже.

Бывало ли у вас такое, что вы круглосуточно думаете о какой-то идее, о какой-то истории? Вот засела она вам в голову намертво и все, не вытащить ее уже оттуда. И постепенно она начинает развиваться, появляются очертания и образы, герои. Со временем вы уже начинаете замечать даже малейшие детали, будь то элемент интерьера или узор на платье главной героини. Вы четко видите каждую сцену, каждое движение, каждую эмоцию на лицах героев, вы слышите диалоги, различаете каждую интонацию. Вы буквально растворяетесь, живете этой историей. Вы чувствуете в точности все то, что чувствуют ваши выдуманные персонажи. Для вас они реальны. Их личности, их мысли, взаимоотношения друг с другом, события, происходящие с ними-все это реально. Будто бы отдельный мир, живущий в вашей голове.

Может вы решите, что это признак сумасшествия, но в этом вся я.

Да, черт возьми, Украина сделала это. Никогда не думала, что когда-нибудь это скажу, но Я ГОРЖУСЬ СВОЕЙ СТРАНОЙ.