Это просто Вьюи блог

Многие самонадеянно утверждают, что знаю тебя лучше, чем ты сам. При этом эти люди не замечают свои косяки.
Замкнутый круговорот идиотов в наше время…
Я готова прислушиваться к людям.Но если человек питается самообманом и внушением самому себе, что он велик и добился многого, то это вызывает лишь печаль и сожаление.Нет ничего более нелепого, чем глупцы которые поучают.Тем более жизни. Возможно, тут стоило написать - "тем более меня".Но это не так.
Я не из тех кто зазнается или задается взлетая или падая.Я учусь, развиваюсь, стараюсь никогда не сдаваться.
Сейчас все в моей жизни имеет двойной смысл.Я словно на перекрестке, и от того, куда я сверну, зависит очень и очень многое.Я пытаюсь принять сразу множество правильных решений, от которых зависит моя жизнь.Я стараюсь жить ярко и насыщенно, потому что молода и не хочу терять время.Плюс ко всему, я борюсь с негативным давлением недоброжелателей и просто тех, кому нечем заняться.Пытаюсь быть выше этого, умнее, сдержанней, взрослей.
Я понимаю, что наконец-то повзрослела, при этом постаралась не утратить ту озорную искру в себе, которую берегу с рождения.
Не смотря ни на что, я верю своим близким, я даю возможности и надежду тем, кому это нужно.Как и свою помощь и поддержку.Я умею прощать.Я умею отпускать.А еще жить…Жить так, словно ты со всей скорости спускаешься на велосипеде с горной дороги.Возможно импульсивно и опрометчиво, опасно.Но искренне.Я искренняя.И я буду отстаивать себя до последнего. Кто бы и что бы не говорил, и как бы не сеял смятение во мне, я буду идти своей дорогой не сбиваясь со своего пути.И скажу честно, в наше время это редкость.
Я не нахваливаю себя, просто некоторым не дано быть собой и признать себя без стыда.Я же просто признаю себя такой, какая я есть:со всеми недостатками и достоинствами.
И я благодарна всем моим самым близким людям за то, что они тоже это делают.Они подстегивают и поддерживают меня, не отпускают и всегда борются вместе со мной.Для меня самое главное, что не я одна наполняю эту жизнь смыслом и волшебством, незабываемыми моментами.А мы делаем это вместе:вместе идем к цели и выкладываем эту дорогу из желтого кирпича.
Я просто я.Я рада, что знаю, чего хочу от этой жизни.Знаю, что у меня есть все эти возможности и выбор.Я не одна.

Кстати, я ветреная, переменчивая и импульсивная.Хитрая и пробивная, возможно наглая.Я эгоистичная и у меня раздутое эго с самооценкой на пару.Но мне от этого ни капли не плохо.Я знаю себе цену, и плюю на чье то мнение.И мне надоело это отрицать самой себе.Это мои стимулы к самосовершенствованию и просто хорошие пинки под зад, для действий.

С неба никогда и ничего не падает, так зачем упускать возможности и прозябать никчемным растением.Нет уж, это точно не для меня.Я знаю чего я стою и чего заслуживаю, это и дает мне силы для всего что я делаю.

Как и все те, кто меня недолюбливают, это показывает что я на верном пути.

Короче, я люблю себя.Очень.

Да и во мне, есть уйма плюсов, кроме негатива.Это создает гармонию в моем существовании. Главное принимать себя такой, какая ты есть, вот и весь секрет.

Не люблю тех, кто не может отпустить прошлое.Просто взять и отпустить, забыть.Они постоянно, словно коровы пережевывают одну и ту же жвачку.Глотают, срыгивают и жуют дальше.Фу.

С тем что у меня в жизни было, мне бы было необходимо уйти в монастырь.Причем рыдая, стеная и вырывая волосы на голове.Но нет.

Меня это ни капли не напрягает.Это все банальная школа жизни.Не более того.

Я спокойно продолжаю общаться людьми, хотя не так охотно пускаю их слишком далеко в душу.Я опять развлекаюсь красивыми мальчиками.

Ну а что, из за одного провала мне отказаться от всего?Нет уж, я просто стараюсь быть хитрей и изворотливей, не более.

И главное не цепляться полностью за людей, не привязываться к чему либо определенному.Все что было, то было, за это спасибо..

Будет еще?Я рада.

Нет?Ну и хорошо, значит не нужно.

Меня вдохновляет то, что, наша жизнь так не постоянна и изменчива.То, что она ведет нас куда-то, куда мы не знаем.В этом и вся прелесть, а не в том что бы вариться в собственном соку.

И это не негатив к прошлому и людям в нем.нет, не капли.Я желаю им только добра и побольше успехов.Я к тому, что как же хорошо быть свободным, и вдохновленным.Хорошо быть счастливым и просто напросто жить, пробуя что то новое.

И кого-то нового.)

На удивление у меня все очень хорошо.

Я словно вынырнула из штормового моря, и все никак не могу надышаться.Сначала мне казалось, что негативный период в моей жизни меня не отпустит.И я буду как в "Наоборот" Гюисманса, кидаться во все пучины декаданса.Однако это все отпускает, рассеивается и позволяет трезво оглядываться на пройденное.Трезво судить саму себе.Ведь по сути, кроме меня никто не имеет на это права.

У меня есть все что мне нужно:

—Верный и преданные мне люди, которых не променяешь ни на кого, никогда.Лишнее само собой отсеялось.

—У меня интересная жизнь, с широкими перспективами и возможностями.

—Я молода и хороша собой, чем грех не пользоваться.

—Мне безумно интересно в этой жизни, и я устала скрывать это, сдерживать себя.

Последние слои чего-то неопределенного постепенно слазят с меня.И что-то неопределенное тянет меня еще больше вперед.К чему же я это все?К тому, что у меня все очень хорошо.И это не самовнушение, так и есть.

Чудовищу пришлось взять себя в лапы и выбраться из убежища.

Сможет ли монстр прижиться среди людей?Я не знаю.Не знаю сколько у меня шансов.

Но думаю что стоит попробовать.

Нет разницы в том, когда тебя найдет разъяренная толпа, размахивающая факелами и кольями.

Но есть разница в том, где именно тебя найдут.

Жалким убожеством в глухой чаще, забившегося в пещеру и дрожащего.

Или великого, ужасного и хитрого, в самом центре цивильного общества.

Мне надоело прятаться, я хочу хоть чуть-чуть пожить для себя.И плевать на то, что, будет.

Монстр в углу, стал монстром в центре.

Люди, как же вы легко стираетесь из жизни.Словно вас никогда и не было.Таете в сознание кошмарами, оставляя только смутный осадок и тревогу в уголках губ.

Я согласна, это ваше право, ваш выбор.Бегите крысами с тонущего корабля.Спасайте свои вшивые шкурки.Но только не разносите меня с собой по запчастям.Меня и так не осталось.Зачем забирать то, что, вы выкинете буквально за первым уголком в сточную канаву.Это просто напросто вандализм и надругательство.Исчезайте молча и незаметно, не трогая лишнего.

Всё складывается как нельзя лучше.Спасибо тем кто нагнетает негатив вокруг меня.Мне теперь намного проще подыгрывать всем этим "негативным" слухам, и дальше придерживаться грязной репутации. Быть может так станет проще и свободней дышать.Да и меньше незнакомцы трогать будут.

Остается просто сгущать краски и тучи, да напускать еще более жуткий вид.Ну что любовь моя, девочку которую ты так любил, стала монстром которого ты боишься.Очередной парадокс.)

Только я вздохнула спокойно от того, что, от меня отстал один настырный молодой человек, тут же объявились следующие.

У них там очередь ныть и страдать, требовать внимания?Не представляю как им всем объяснить что мне не интересно.Не интересно даже просто отвечать или что-то объяснять им, не то что общаться.Не цепляют ну ни капли.Нет просто того, что я ценю в общении и людях.Может и не красиво говорить так, но это просто не мой уровень.Не мои люди.А насиловать и заставлять себя общаться я не буду.

В последнее время глядя, представляю как они разлагаются и расползаются как слизь.Порой представляю и себя в таком состояние.

А ведь и правда, рано или поздно так и будет со всеми нами…

Всю жизнь хотела такой вот шарик, что бы в нем что то было.И когда трясешь его все эти блестяшки и прочая милая "мишура" метается и кружится внутри.Еще и калейдоскоп всегда хотелось.Эти две вещи меня завораживают.)

Интересно, когда-нибудь хоть один идиот догадается мне их подарить?) Боюсь что нет, и я так и у умру без таких вот сокровищ.Печалька.:с

Собственно говоря, как не крути, я тоже как бы баба.И некоторые завихрени не чужды мне.Особенно что касается внешности.

Вот и сейчас я сижу и думаю"стоит ли мне оставить свои несчастные ногти в покое, ведь они наконец то начали расти длинными и крепкими" или плюнуть на все, ибо они не достаточно длинные и нарастить их до состояния когте, ибо мои в таком виде долго не живут".Вот что в моей больной голове вертится последние два часа.А ещё "в какой бы покрасить волосы", "ходить в зал 3 раза или 5", "сколько белков, жиров и углеводов в той или иной еде", "какую косметику заказать и какие шмотки заказать сейчас, а что лучше потом" и т.д. и т.п.А вообще к чему это я весь этот бред?А к тому товарищи, что все же бабой быть сложно.Очень.Если ты не красивая, то ты не только никому не нравишься.в первую очередь ты не нравишься себе.Тебе не уютно в своем теле.Ты становишься угловатым, неловким, зажатым человеком.Из этого вытекает неуверенность в себе, которая перерастает в ужасные комплексы.А как следствие куча депрессивных состояний.По этому следует следить за собой от кончиков волос, до кончиков пальцев.Иначе ты будешь несчастен и все повалится из рук.А не только потому что ты баба.Короче "Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех".(Чисто тупой бабский пост все же. :D А ногти я попытаюсь свои такие отрастить, не выйдет, так нарощу.:з)