беды в башке

ладно, я смотрю как bishop briggs поёт в живую и мне немножечко легче потому что ну как можно быть такой охуенной. люблю её эмоциональное исполнение, как будто она не поёт песню сотый раз, которая для неё может уж и не актуальна, а как будто вот она впервые ещё исполняется, только от сердца оторванная.

вроде всё ок так было, я даже расслабилась немного, ме казалось что у меня даже вся хуйня сегодня из головы вылетела, типа я вот НИ О ЧЁМ плохом ни разу не подумала, пока не встал этот вопрос с деньгами - и я снова вспомнила что я ни на что не способное ебаное чмо и мне пизда.

добрый вечерочек))) )) )) )

чё-та я сложила суммы главных запланированных трат за год, и вот сежу и паникую, потому что походу пора искать вторую работу. так странно, что большинство может себе позволить всё это с 2-4 зарплат, а я с года зарплат, и я бля не уверена что когда-нибудь буду зарабатывать больше, потому что даже самая элементарная спокойная работа для меня ёбаное напряжение и нервы, и я всегда чувствую себя тупым дном и хочу забиться в уголочек.

меня очень разочаровала премия к нг, я надеялась хотя бы на тридцатку, но поскольку она разочаровала всех, а не только меня, работающую три месяца, один из которых был больничным, то я быстро смирилась. осталось самоё лёгкое, как казалось: не проебать эти деньги, потому что иначе пизда всем планам, но вот мне подруга предлагает где-то позавтракать, мы полчаса пиздякаемся в сообщениях из-за того что у дома нигде нет нормального завтра….чнего? завтракового? меню, а я не хочу куда-то ехать, и вообще не люблю брать омлеты и каши (ибо я бля за эти деньги десять каш и омлетов дома поем), в конечном итоге я нахожу где в этой дыре делают завтраки, меня посещает гениальная идея и я предлагаю блять начать исследовать кафехи, несколько раз позавтракав за каникулы не дома. ну охуеть я логичная, да???????? сама экономность!! боже подари мне мозги

появился стратегический запас сладостей. у моей подруги в прикроватной тумбочке лежит коробка со сладеньким, и когда мы пьём чай, обычно сидя за ноутом на кровати, я каждый раз думаю как это удобно и продуманно, и что надо так же. но поскольку денег у меня на сладости нема, если шоколадка покупается, она съедается в тот же день. так что новый год с людьми, которые не знают что дарить, мне немного поспособствовал.

единственное что- ящики у стола забиты какой-то неведомой мне хернёй, так что (кроме шкафа) остаются ящики под кроватью, но боюсь что я буду как Адель (у которой такая же коробка под кроватью), как в сцене где она плачет, - что я буду так же лежа плакать и есть шоколадки :D

мне уже пиздец стрёмно что я обновляю сайт и вижу только свои посты, и заходят люди, которые может, слава богу, никогда мои посты не видели, а вот тут вот она я, приветики, но потом я вспоминаю что это от охуеть какого эго, и всем, опять же, слава богу, по сути насрать, что я там пишу, и скоро опять все подтянутся, и тут не будет так пустынно.

но я не могуууу, не могу не написать, потому что я вспомнила что прочитала, а как же я не напишу сюда об этом :D

полианна:

я слышала что это жизнеутверждающая такая история, а я люблю такие, и внезапно её прочитала. я не могу сказать что она совсем неинтересная, потому что я даже не заметила, как она закончилась, но вот настолько там всё белыми нитками шито, что я не знаю, что в этой книге может вообще найти взрослый человек. ребёнку, который из книг, как и из разговоров гораздо больше черпает, просто за счёт меньшего количества знаний и опыта, идея "искать плюсы в любой ситуации" - жизненная позиция гг, может быть нова, что действительно может стать полезным навыком, но взрослому такой совет вряд ли кто-нибудь посчитает полезным. типа, это обесценивание немного, нет? и про это тоже, кстати, ребёнку будет интересно, когда сама гг попадает в такую ситуацию, в которой ну нереально, кажется, радоваться, хотя пока с ней было всё ок, человеку в такой же ситуации она тоже советовала радоваться. хах, не всем нужны твои советики на чужие траблы- вообще-то хорошая мысль, в принципе, для повествования. вот. короче, жутко она нереалистичная, нравоучительная, и не особо-то жизнеутверждающая. от того что десять раз напишешь "это книга про радость" радости от этого не почувствуешь.

сонечка: я просто взяла книгу Улицкой посмотреть обложку, и она меня затянула до самого конца. тут уж я тупая что бы что-то комментировать, пушто это уже не детская литература. мне до сих пор как-то грустно от неё, и я до сих пор немного как бы в этой истории, как будто она произошла где-то рядом. понравилось ли мне? не знаю, но читала я с интересом.

гретель и тьма: на вкус и цвет, конечно, но какое ж это……. повелась на обложку и и интриующее название. мне понравилась стилистика самого начала, но когда стал появляться сюжет, появилось чувство что я читаю второсортный фанфик с кучей штампов. наверно стоило дочитать, но местами это было так плохо, что я больше сотни страниц не осилила.

нашла способ писать без заголовков х) я кстати очень не любила раньше "прогулки по воде" и всегда её переключала, а щас не могу от неё отвязаться. ещё мне "крылья" не нравились, и конечно сейчас я тоже её часто слушаю. что я за этот период услышала, неизвестного мне у наутилусов раньше, это "хлоп-хлоп" и "наша семья", злободневные такие, что в общем-то грустненько. наверно пора уже музыку альбомами слушать

кстати о динозаврах и музыке. спрашивает меня мальчик о том, что я слушаю, а до этого поведал о мне о своих предпочтениях, и там многа всяких непонятных мне слов типа витч-хаус (бля, ладно, я знакома вот с этим понятием, но вот вряд ли если я услышу какой-то трек я вот скажу что, да, енто оно) и мы короче одного возраста, но я на него смотрю такая будто ему 20, а мне 45, и вот чо я ему могу сказать, если я уже месяц готовлю, прибираю и стираю под ВИИДИШЬ ТАМ НА ГОРЕЕЕЕЕЕЕЕЕ ВОЗВЫШАЕТСЯ КРЕЕЕЕСТ, ПОД НИМ ДЕСЯТОК СОЛДААААААААААТ, ПОВИСИ-КА НА НЁОООООМ

и вот прик в том, что когда я общаюсь с людьми моего возраста (а я в принципе редко общаюсь с людьми, тем более моего возраста) вот всё это ставит меня в тупик, и я чувствую себя отсталой. а я бля и так всегда себя тупой чувствую, с кем бы не общалась, в принципе.

такс, год начинается с внезапного пополнения плейлиста.

немного подвисал на ютубе. смотрю, красивая девочка, и чёт видеоряд какой-то с сюжетом, пришлось вникать, а по сюжету она возвращается в церковь где её жених бросает у алтаря, и я такая думаю не, ну как жеж иронично, что церковь, где по идее люди должны обретать бога, надежду, может наоборот стать местом где бог покинет тебя, и которе заберёт надежду и всё такое. и тут она как раз, снова обретает своё сердце, вернувшись на это же место (а по сюжету прям реально приносит и вставляет себе сердце в грудь), и я думаю, воу, как это мило. а потом оказывается что есть ещё второй клип где перед эти она находит того парня шоб надрать ему зад забрать у него своё сердце обратно :D что тоже неплохо, конечно, но вообще меняет всю стори.

вот. а ещё она немного похожа на билли айлиш в своих мешковатых одеждах, точнее, скорее наоборот (наверно), билли немного похожа на неё по образу.

а по энергетике (и музыке) скорее имеджн драгонс, и так она мне нравится, её мимика и движения, с какой страстью она всё это делает, с таким запалом, прям ох, моё сердцечко: ((((

и вот я вижу какие-то видео от 2016, и чувствую себя прямо динозавром каким-то, что только сейчас смотрю, как будто я вот в бункере каком-то внутреннем живу, и нихуя не знаю

аж захотелось итогов, с оформлением, гифками, но потом вспомнила что мне всё равно писать особо нечего бы было. так что мини версия:

сериал года: transparent. начала его не в этом году (??), но он мне довольно много дал, и для меня, как для зрителя, это пока всё ещё отличная находка. (всё ещё не посмотрела последнюю серию, кстати) ещё "рассказ служанки" меня затянул. ну и "Чернобыль" нельзя не упомянуть.

фильм года: вот вроде, по своим меркам, посмотрела в этом году немало, но до сих пор помню только пейзажи "зови меня своим именем" и "счастливого Лазаря" а их я смотрела, вероятно, в 2018 ещё (но опять же плохо помню, потому что у меня хронология последних лет поехала). разве что магазинные воришки помню?? мне понравился. но вряд ли прямо "фильм года"

исполнитель года: LP пушто она ОХУЕННАЯ

книга года: "жареные зелёные помидоры" удостаивается этого звания как чуть ли не единственная прочитанная мною за год книга.

так. ещё тут должно быть что-то по моим личным достижениям и ощущеням, но я стабильно качусь в самую жопу, так что ничего больше не будет. разве что без пунктов: бывало хорошее, но я помню только плохое, и мне сейчас плохо, и в целом я не знаю как прошёл этот год. он просто прошёл, и хуй с ним. и я не вижу какой-то радостной перспективы. было бы неплохо если бы это просто не усугублялось.

прочла старую запись с августа, что в зимнем пухане ходила. вспомнила, и мне аж грустно стало: тепла с тех пор мне не прибавилось. конечно была и тёплая погода, вот сейчас например зима вполне даже тёплая, но с конца осени я на работе не вылезаю из убогой флиски, потому что в моём зале ПИЗДЕЦ прохадненько, и я хожу в 4-5 слоях одежды. без майки-футболки-кофты-второй кофты там попросту жёпу отморозишь. неудивительно что я почти месяц болела.

кстати, охуительный экспириенс к концу 2019, как раз под стать году.

заболела я очень удачно, меня оставляли два раза, и от третьего продления больничного я отказалась, и была типа на условно-досрочном :D может поэтому меня до сих пор колбасит, что я не отболела нормально. но самое охуительное в этом- что я впервые заболела без лекарств, и когда мне стало реально плохо, в доме не было даже парацетамола, и за ним я тупо не могла сходить.

когда-то я при 38 танцевать могла, но щас не могла например, и температура упорно лезла в верх, да и на антибиотиках и парацетамоле ниже 38 потом 2 недели не сползала.

короче в начале я испугалась, и не могла спать, потому что боялась что перешагнёт за 39 и пойдёт выше и я умру во сне :D ну а почему нет, собственно, я же охуеть реалистка всегда.

и как-то так у меня с аптекой двое суток не складывалось, и к вечеру было хуже, и я помню этот муд, когда ты мозгом всё понимаешь, но ничего не можешь поделать с чувством, что тебе будто некого попросить о помощи, что боишься кого-то напрячь, или подспудно боишься что тебе вежливо откажут, (и хочется поплакать) хотя тут вот брат в 20 минутах живёт, подруга в 15, к соседям можно постучать в конце концов. но я бля пошла в мороз с температурой под 40 ночью в аптеку, потому что я лучше подохну чем пойду беспокоить соседей.

:))) )) )

короче, это прошло, но я наткнулась на это чувство- что я одна (как будто в первые, лол) что нас амом деле всем до пизды и мне все всегда откажут, и осадочек остался.

вообще под конец года хорошее вспоминают, но хорошее- не моя тема вообще походу

хочу (пока) что бы оно здесь побыло. вечер, когда мне удалось словить хоть какой-то дзен, а не просто уставшей поужинать и лечь спать. с появлением зп немного делаю заметки, и захотелось места, что бы не впритык на клавиатуре и принтере писать. сделала небольшую перестановку. когда-то я была маленькой и глупенькой и меня бесила советская тяжёлая книжка, но сейчас это моё любимое изголовье кровати и по-совместительству прикроватная полка. была. теперь у меня опять появилось рабочее (ох лол, "рабочее") место.

и как-то так всё сложилось, и музыку новогоднюю я случайно включила, что вот просто сижу (сидела) и мне всё нравится. свет от старой лампы. старая музыка. пространство, что есть куда локти положить. что можно ноги закинуть (моё любимое) на перекладину у ножек стола, что я не нашла точилку, и строгаю карандаш ножиком. чернила, оставленные моим некрасивым почерком на бумаге. свечка, пламя, и даже запах жжёной бумаги, как она тлеет и чадит. и так тихо. и так спокойно.

надеюсь появится возможность писать заметки без заголовков: /

не знаю, как дальше с этим сайтом у меня сложится, но с 4 октября моя потребность писать временами куда-нибудь (сюда) что-то в духе "аааааааааааааа, всё, пиздец, спасите-помогите" никуда не делась.

мне хотелось написать много, хотелось переварить очередной бред мыслей, превращая его в текст, и хотелось написать предложение, оставив емкое и безапелляционное, очередное бесполезное мнение о какой-нибудь полнейшей фигне. себе, но не на бумаге и не в ворде, а всё-таки здесь. почему? я не знаю. может потому, что это оказывается в одном пространстве с другими постами. все пишут, я пишу, это как привычка оставлять телевизор фоном- я одна, но вроде не в одиночестве, и всё-таки меня не видно, я типа в домике. хуй знает, сложно это. с другой стороны, не ебёт же других, зачем они пишут в блогах. но для меня это конечно ещё один хуёвый повод обвинить себя в чём-то.

помня этот снег, очень надеялась снова его увидеть под этот новый год, и разработчики не подвели :)

хотела наладить режим до того, как пойду на работу, что бы не проспать в первый же день, но пока не очень получается. ранние подъёмы мне даются тяжело, как и многим. но только в последние полгода до меня дошло, что так мне полегче, и сил больше. тяжело только встать. но когда никуда не надо, и я одна дома, я не могу себя оторвать от постели. если я проснулась в 8 утра, то это ещё 'рано, куда мне спешить', но если в 11, то это 'какой смысл мне вставать'. и я лежу до последнего, просто потому, что не хочу открывать глаза и жить эту жизнь. только когда есть дела, я переключаюсь мысленно на них, а когда нет- меня просто затягивает, и я лежу до 12, до часу, и не могу понять нахрена я просыпаюсь вообще.