беды в башке

общажная санта брабара: конец эпохи. ну или продолжение следует……
крч мой хитрожопо-гениальный план состоял в том, что бы обеспечить бесплатным жильём соседку, которой рожать месяца через полтора. и всё так сложилось, что у меня наконец набрались люди, нашлось жильё, что даже на 4х дешевле, чем в общаге, и всем, кроме меня, конечно же, которой ебашить до центра часа полтора-два — вполне удобно ездить на работу.
у х была самая хуёвая ситуация из всех, что я видела: без патента, регистрации, денег, работы — без всего нахуй. она работала, конечно, просто это охуеть, работать с животом. а я такой чел, что я не могу ничего не делать, когда какая-то хуйня при мне происходит не справедливая. и у меня даже вопроса не стояло — делать что-то или нет. другое дело — что мои возможности скромные, но, в конечном итоге — всё получилось. почти. если бы в последний момент какая-то мразота, называемая мужем, кинувшая жену буквально на произвол судьбы, довёдшая её хуй знает до какого состояния, изводившая её даже после этого каким-то тупым игнором, прятавшая детей, не давая с ними общаться, – не вылезла из своей норы. в день, когда я приехала за ней с работы, что бы отвезти на квартиру. охуенно.
и я знала уже, когда пришла, что она искала деньги на такси. тут даже говорить нечего. о чём может идти речь, если человек тебя даже не забирает — типа, давай, возвращайся -но как хочешь, хоть пешком пиздуй? я ей ничего про это не сказала, потому что уже бесполезно. не в её состоянии. я знала, что никакого смысла нет разговаривать, просто сказала, что комната за ней, мы её ждём, пусть звонит, если что-то пойдёт не так. и пойдёт. но она, конечно же, не позвонит. хотя, хуй знает.
все немножечко охуели, ну, с довольно понятными чувствами. лично мне человека осуждать не за что совершенно, хоть и очевидно не очень хорошо вышло. она знала, что не пойдёт с нами, но ничего не сказала. в принципе, сейчас это уже очевидно, что к этому шло.
я могу за неё только попереживать — потому что, очевидно, что возвращаться к таким людям нельзя. но и решать что-то за кого-то тоже нельзя, так что моя роль в её жизни уже сыграна, видимо.

у метро меня внезапно встретил з. они должны были мебель забрать, но я подумала, что он решил мне помочь отвести х.
ну и по дороге он мне как бы пересказал, насколько знал, что у неё типа родственники объявились, как она сказала. что не говорил мне в день переезда, что бы не расстраивать. они узнали уже вечером, когда вещи из общаги забирали. т.е. мы уже заплатили, переехали. отмывали квартиру. я материлась, пытаясь выбить пыль из старых радиаторов, потому что "как здесь можно жить с ребёнком". сказал, что они рассказали г. видно она и надоумила его быть со мной в этот момент, потому что посчитала, что я не справлюсь. но…….. не вижу поводов для поплакать, в принципе. конечно я очень охуела. но мне ничего собственно не осталось, как просто попрощаться с парой людей, сдать ключ. да и всё на этом. я не скажу, что это какое-то опустошение было моральное, ну да — меня прибило этим всем немного. но что тут сделаешь, кроме как руками разведёшь.
если что-то пойдёт не так, я её заберу. но если она сама не напишет — я даже как дела не узнаю. что могла я предложила, больше я сделать не могу ничего. не похищать же мне человека. теперь у нас есть небольшая гостиная. делали для неё- а в итоге сделали для себя.
жаловаться не на что.

ебучий город с его ебучими расстояниями.
встала утром в больницу, где прикрепилась у хостела, не стала искать другой маршрут и поехала тем, что на работу, поняла что опаздываю, перенесла запись, забила хуй, отменила запись, пошла завтракать в мак. зато на работе тихо-спокойно, считай из долгов час отработала

так, я поела, и чёт уже адекватность подключилась. на самом деле тут надо разделить мои чувства к людям и мои практические планы. с парнем всё в процессе видно будет. слава богу, что у меня в квартире есть г. и с ней можно и поржать и попиздеть, и поплакать в принципе; потому что эмоционально меня сейчас перетряхнёт ещё хорошо, потому что всё в самом начале. и физически, и эмоционально работы ещё предстоит…

а в плане дел всё вообще пока отлично. где-то в начале нашего соседства, когда мы уже хорошо общались, и я предлагала съехаться, но ещё не складывалось, и я понимала, что ей нет резона, и скорее всего она со мной не пойдёт, она сказала мне "всё будет так, как ты захочешь", мол, как ребёнку "конечно-конечно, вот ты подрастёшь и всё-всё у тебя будет, и в космос полетишь, коль захочешь". и я подумала, тогда "ну да, конечно. прям вселенная и разбежалась мои хотелки выполнять". а сегодня уже у меня квартира, по стоимости хостела, с чистым туалетом, свободной кухней и своим балконом. а в придачу свои рабы, которые и шкаф мне принесут, и обед приготовят? вот я хотела перевезти х, и вот я её уже буду заселять в комнату. отдельную(!). а сама вообще с того времени ещё и отношениями обзавелась. короче, за очень недолгий период укомплектовалась с подрасткового нуля и одного желания помочь человеку, в какую-то стандартную взрослую жизнь с её недостатками вроде ответсвенности, но и плюшками. не то что бы очень хотелось, просто странно и на удивление неплохо вышло.

ну и еще на работе немножечко подяли зп, т.е. когда я перестану быть без денег, мне малость морально компенсируется?

перетащила свою мигрантскую тусовку в квартиру.

отпидорили вчера с г. всё, что могли, чёт я уже забыла что такое ген.уборка и физическая активность. но вроде норм. з. с соседом привезли посуду, немного по мебели и к вечеру шмотки из хостела. в конечном итоге он красавчик и герой, что меня бесит, потому что обосрались в плане денег все, и как бы все мне теперь торчат дохуя, и я ни от кого ничего не ждала (совершенно, главное было чтоб никто в отказ не пошёл, не разосрался ни с кем и т.д и т.п.) но осадок от его самодовольного языка как бы остался.

в общем, у меня периодически возникают к нему вопросики, что очевидно и само собой, что мне было понятно с самого начала, всего лишь один из гемора отношений, когда у тебя проблемы с самооценкой и личными границами: мне до него не доебаться, мне ему невозможно отказать, и как бы я хорошо всё не видела, когда вот он рядом — я готова с его чувствами как с писаной торбой носиться. спали вчера наконец в своей комнате, в своей постели, но пока мы все ужинали, и он лёг около меня на диване, у меня такой откат случился, что я чуть не расплакалась. это всё как будто с самого начала, когда мне хотелось просто отказать ему и никогда не видеться больше: мне захотелось сбежать, всё отменить, от всего отказаться, я подумала (и сейчас) что взяла на себя слишком дохуя. мне так не хотелось, что бы он встрял со мной минимум на полгода. а теперь я встряла с ним. с тем фактом, что он встрял со мной. сама знала, что так это смогу почувствовать, и всёравно это сделала. в общем-то пока жалеть не о чем, я понимаю, что это всё сиюминутные эмоции, оправданные, но через них надо пройти, а не сдавать назад. если что, мы такой вариант обсуждали. съеду в комнату к х. и так и перекануемся, в худщем случае. если они спальные места до конца привезут, сегодня её приведу, наконец.

вот вроде всё в гору идёт, всё так хорошо. а мне в лучщем случае никак, в худщем случае — чувствую что в пизду какую-то всё катится. в общем, по факту всё действительно очень неплохо, будь я адекватная, я бы ОЧЕНЬ довольна была, но пока я загналась, и это ощущенние внутреннее того, что всё шатко-валко, саму меня расшатывает.

надеюсь через неделю-месяц-два, всё устаканится совершенно, и я наконец напишу, что всё заебись и я всем довольна.

просто, наверно, впервые для меня пустить всё на самотёк — это не потерять движение, упав в болото, а приобрести его, попав в поток, грубо говоря.

кек, всё-таки это всё звучит чересчур восторженно, на самом деле я куда более приземлённо смотрю на это всё. всё же мне не 15, и в конечном итоге, всё идёт так, как я планирую, хоть я к этому и не привыкла. но я знаю, что всё равно бы довела до конца это. на сколько смогла бы.

поскольку я сама в своей жизни самая большая пессимистка и скептик, позволю себе забежать вперёд поезда, потому что, опять же, готова к провалу на любом этапе, и просто пересказать почему у меня сегодня охуенное настроение, без всяких оговорок на "если" и "но". потому что это вступление и так уже тянет на охуеть какое оправдание перед самой собой.
крч……… были сегодня с з. на просмотре квартиры. ня.
с ним или без него, я бы всё равно съехала, потому что в хостеле держал меня не он, и причина переезда тоже не он (хотя и он свою роль играет). у меня есть пока цель, и она у нас сейчас общая, так что мы друг для друга скорее приятный бонус. ну, я то для него точно, для меня — если бы не определённые обстоятельства, я бы с человеком как с партнёром съехалась бы минимум через полгода, но если отбросить голос разума, то конечно я тоже хочу с ним жить, просто у меня по понятным причинам куда более смешанные и сложные чувства и мысли. я-то до сих пор в ахуе, что в отношения можно прыгнуть как с тарзанки. я, как не совсем пальцем деланная, установила некую договорённость, потому что переезд связан со значительной ответсвенностью, и этому обстоятельству похуй, расстанемся мы с ним через неделю или нет. короче, ох.
после этого надо отдать ему должное и немножечко воспеть дифирамбы: без него я бы не нашла этот вариант, потому что были бы другие критерии, и мы опять бы жили в общаге, и совершенно точно всё было бы менее удачно. но для начала похвалю себя: я нашла хату, которая с коммуналкой нам обойдётся не дороже общаги, в жопе мира, конечно, но это само собой. в общем, сама эта квартира и то, что она даёт перекрывает пока все минусы, дальше только если соседи не облажаются, потому что вся эта идея в основном наша, а от других требуется только не обосраться. я сама собой довольна, что я дай бог сделаю одно хорошее дело за жизнь, но довольна я не этим, а тем, что наконец выступаю хоть в чём-то в роли актора. ну или хоть инициатора. я довольна, что могу не просто смотреть со стороны, а взять и сделать то, что считаю должным.

дальше очень тупые охи-вздохи:
всякие переезды и ремонты для людей лишь бытовуха, но для меня это что-то очень взрослое. и вот я смотрю на з. который уже знает, куда присторить ламинат, куда поставить стиралку и чо делать с проводкой, и могу (про себя, конечно) тупо думать "вау, охуеть, неужели этот крутой взрослый мужик реально достался мне". тут моя ответственность сходит на нет, и ну чо ещё можно сказать, кроме того, что мне повезло: всё организуется, всё починится и сделается. фронт работ у него ого-го. это и хорошо, в принципе. но я в ахуе, что вот всё это в той или иной степени замутила я. что какие-то люди соберутся чисто по моей инициативе. кто-то тупо из-за меня, хоть им и не особо удобно. что у кого-то и передо мной будут обязательства. что я кому-то смогу помочь. что кто-то будет и для себя, конечно, но и для меня, по моей прихоти — обустраивать для меня что-то, организовывать, налаживать. вкладывать, отдавать, строить, договариваться. ну типа, лол, не знаю. я чо, не тень на стене что-ли? прикольно.

как яндекс видит мои вкусы: михаил круг, через пару треков — корни, потом каста

…..ну…. в целом….. сало с плиточным шоколадом, так что психологический портрет +/- верен

в последние годы я съезжаю куда-то в сторону эстрады и попсы, похоже.

а з. вообще слушает что? правильно, кальянный рэпчик. но я тоже это слушаю, в принципе, ток более дозировано. не шансон и слава богу, в общем-то.

во сколько лет не стыдно признаться себе в том, что тебе нравятся песни филиппа киркорова? шучу конечно, хули мне стыдно будет. чет с утра заели аэропорты агутина, а это значит что нужно переслушать чтоб отпустило, и вот эта волна по треку понесла меня по каким-то градским/носковым/пугачёвым. вроде не скажу, что прям пугачёву не переносила когда-то, но вот конкретно переоткрыла я её для себя пару лет назад после кавера Палины, ну прям так чёт переслушать захотелось именно её. и потом ты сидишь такой, и всё: охуеть, я сознательно теперь слушаю Пугачеву.

может потому, что потеплело и нет ветра, мне второй день как-то очень спокойно и хорошо, несмотря на то, что за окном бесконечная серость, а я который год слежу за увеличением светового дня. что бы мне не хотелось помереть, мне нужно солнце. но мне не хочется. мне уютно, и даже как-то… свободно. как будто я вернулась в прошлое. всю первую половину дня хотелось прогуливать учёбу, слоняясь по старому центру, зайти в книжный, посидеть на фудкорте. но я уже не учусь, и, к сожалению, далеко от родных улиц, а здесь любимых маршрутов ещё долго не будет. и всё равно было так спокойно, и сейчас тоже хорошо. неужели так и живут всегда все, кто не невротики?

хочу задержаться в этом чувстве, не думая о том, что будет, и не боясь, потому что ближайшее и так очевидно, а жизни-то когда радоваться?

в общем, если акцентироваться на настоящем моменте, то настрой у меня очень приятно-меланхоличный, а рутина близка к максимально комфортной — я проедаю деньги, которых у меня нет, на завтраках в маке, курю в своё удовольствие, пока гуляю пешочком до работы по красивому бульвару, спокойно работаю работу. если раньше я только ждала, то сейчас я воспринимаю должным, точно зная, что вечер я проведу в объятиях любимого человека, среди +/- своих людей, т.е. не чужих, т.е. не парализованная тревогой. короче, внутренний ребёнок сыт, холен и лелеян. мне немного надо.

и на ближайшее будущее я не возлагаю никаких особо радужных надежд, но конечно жду то немногое хорошее, чего мне будет достаточно. что я приду вечером к своим хорошим знакомым. где не будет посторонних. где будет теплее, спокойней и комфортней. где его можно свободно обнять, и не нужно будет отпускать.

чот всё немножечко отошло на второй план, потому что, походу, у меня первые +/- нормальные отношения, но поскольку я сама-то не очень нормальная, руки трясутся почаще, и вопрос, насколько меня хватит во всех смыслах — стал уже фоновым. мозгом то я понимаю, что надо вытягивать себя, что я уже не в депрессии, а моя социофобия- в значительной степени зиждится на отсутсвии нормальной социализации, т.е. опыта, и щас-то я могу чё-то с этим поделать, хоть и через все стадии адского кринжа, а ленивая и трусливая человеческая слабость будет тянуть меня к комфортному хикковскому прозябнию, потому что привычнопонятнобезопасно. но в моменте, конечно, мне кажется что я просто помру от условного инфаркта.

промежуточные итоги всего:

не выдержала, и по прилёту сразу зашла за краской, вооружилась руками г. и перекрасилась в что-то…рубиновое вроде… на рыжий, оттенок, конечно, холодным уже не лёг, но и не планировалось уже. главное, этот кошмар перекрыла. стояла же ещё дома в магазине и думала: да к чёрту рыжий! ёбну термоядерный розовый! но только подумала.

неделя дома пролетела. как обычно, не успела ничего. за безделие себя корить бессмысленно, но и отлежаться толком не вышло. в целом всё хорошо, домой было приятно вернуться, это главное. поймала то самое тепло и уют, что так давно не чувствовала.

что меня мучило всю неделю, а периодически попросту пугало, дак это то, что меня тут ждали. решила аккуратно узнать у г., (в моём случае это звучало как ’скажи, насколько всё плохо, что бы я понимала, пора ли мне уже валить&rsquo ;) было ли всё так, как я думала, и получив подтверждение, ну как бы просто укрепилась в своей панике. не знаю, почему меня одну это пугает до усрачки, но спасибо, что она всё-таки тут появилась и мне было с кем поговорить, потому что меня немного попустило, потом мы поговорили с з. и вроде как вообще отлегло. хотя…. всё так же максимально тупо, но мб потому, что я вроде как сказала всё, что могла, я чувствую, что оставила перед человеком только его ответсвенность и никого не наёбываю. мол, дела обстоят так и так, и ты получишь то и то, если продолжишь, и это будут твои проблемы. просто я не хочу на это смотреть.

хз. по моим меркам, если ты не хочешь мучать человека (мб конкретно в этой ситуации), надо рвать резко и окончательно, и давать по съёбам, потому что это самое меньшее зло, которое можно причинить. и если ты хочешь также уважать себя, то нужно поступать по совести и по чести, но, видимо, я не сильно совестливый и принципиальный человек. и я решила тупо остаться, в надежде, разумеется, остаться с ним, хоть шансы и такие себе. может действительно стоит снизить градус драмы и паники, и просто посмотреть…. что будет. нельзя же всю жизнь бегать от жизни. так в общем-то и порешили примерно. но на душе всё равно мерзкое чувство свербит, что я-то знаю, как всё будет, и будет херово.

крч…. поживём- увидим.

но надо заречься ходить не к своей девочке. удивительным образом, каждый раз как мне взбредёт в голову идти в парикмахерскую, я попадаю к ней в руки, и всегда уходила довольная, даже если шла к ней без конкретного понимания, чо мне надо. но сегодня её руки были заняты?

грю: меня осветлить и покрасить. мастерица: *тупа красит*

*тяжелый вздох*

не сказать, что я получила что хотела и довольна, но в целом нельзя сказать что прям сильно критично. я хотела рыжий обратно — я его получила.