беды в башке

продолжаем искать корни пропажи моих сил…….. наверно стоит грешить на кровать у батареи у балкона. потому что окошко нельзя приоткрыть чуть-чуть и мы спим с закрытым окном. а я не умею спать с закрытым окном, как выяснилось. продуть меня могло только там же, у этого треклятого окна, когда выяснилось, что оно не открывается чуть-чуть. я вообще как-то плохо сплю сейчас, потому что засыпать в обнимку со своим человеком — это супер-приятно, можно было бы сказать что моя тема прям, но вот моя невротичная натура не даёт мне расслабиться и выспаться, потому что я привыкла и люблю спать одна. а так у меня какой-то поверхностный сон. ещё я знаю, что он спит чутко, и ему достаточно куда меньшего времени что бы выспаться, и видимо это ну слишком тревожно спать при том, кто не спит. это в принципе с детства- мне всегда было спокойно, когда я понимала, что комнате заснули ВСЕ. вот тогда ты прям чувствуешь, что всё — день окончен, можно расслабиться. так что тут хз, надо будет привыкать видимо. и ещё посплю отдельно в гостиной, пока есть возможность, в качестве эксперимента, так сказать.

ещё по состоянию ногтей я так понимаю, что надо было покупать себе витамины, вместо того, что бы бесконечно опекать других людей. слава богу, что хоть приёмы с этой недели начнутся. у лора опять жду, что мне скажут что я докурилась до рака всего. точнее, что не скажут, а так и будет? вообще меня доебало горло, ну и я уже в предвкушении подьёмов ни свет ни заря, что бы сдавать все эти треклятые анализы, что вкупе с дорогой в полтора часа до работы немного усложняет жизнь. мама роди меня обратно.

понадобилось несколько дней, что бы мою голову озарила мысль, что я слегка простыла. чот действительно странное, у меня только характерная слабость, и если бы я не пила сегодня ночью антигистаминные, что бы с горла спал отёк, я бы так и не вдуплила. будет прикольно, если у меня ещё и температура окажется, которую я не чувствую.

не могла уснуть часов до трёх, опоздала на два. вчера очки ещё разлетелись. просто сука именно тогда, когда денег от слова совсем нет. ладно, склеили, но хз на сколько их хватит. просто победительница по жизни.

вопрос века, мучающий меня с того момента, как они ёбнулись на пол: нахуя я даю деньги в долг? чёт у меня мозг вообще отключается, когда меня кто-то просит о чём либо, видать. всё, свёртываю лавочку.

перечитала последний пост- вспомнила, как впервые проснулась ночью, потому что скоро ПРОСМОТР, а у меня натюрморты недорисованы. видимо не встала, а так и легла дальше спать, потому что диплом такой себе был, и мне казалось, что я это запомню, но потом я не закончила 10й класс, выпустилась из шараги тоже с таким себе дипломом (что уже рил обидно было) ну и как бы напрашивается, что я всё просрать должна.

как там в меме: собачка делает гав, кошечка делает мяу, ты делаешь всё на отъебись

вообще работа идеальная для жизни: тупо приходишь, выполняешь чисто механически свою норму, уходишь. не ебёшь мозги ничем, тем более, если их и так нет. но…….

чёт мотивации работать совершенно ноль, кроме как с голой жопой не остаться. что такое ответсвенность и где её взять…… вроде и совесть всегда на месте, но никода она не давала мне нужного пинка. т.е. я как бы мучаюсь угрызениями совести, но ничего не меняется.

вообще постоянно чо-то ещё не устраивает, вчера я очень подгрузилась по поводу денег, что объяснимо; периодически я думаю о том, что все эти отношения и всё это вообще — это про него. а я уже смотрела кино про других людей, и мне как бы хочется про себя. тут мои проблемки с головой как бы выходят — потому что нужно свой характер выстраивать, отношения с людьми, гранички личные и всё вот это вот, а я не можу. я в отношениях и так ничего не делаю (совершенно буквально, только сбежать пытаюсь всегда) так что мне плюсом как-то неудобно вообще какое-либо недовольство высказывать, будто я буду дохуя просить. это не про него, конечно, а про меня. и всё это в мелочах, а там, как известно, дьявол прячется, в перспективе. так что ситуативно я постоянно в какой-то дилемме нахожусь. но из хорошего — глобально меня ничего не парит, ничего не выглядит катастрофой и не вгоняет меня в отчаяние. так что всё очень хорошо пока складывается. ну а дальше видно будет. заебись фраза, с неё год начался и пока на этом и еду. так победим, походу.

чот впала в интервал апатии опять.
надо сделать ремарку, что под "апатией" и под всеми подобными словами сейчас уже подразумеваются очень лёгкие ситуативные состояния, не имеющие к моему состоянию годичной давности никакого отношения. тогда моя апатия — это "хоть на помойку меня снесите, мне поебать", а щас я просто удивляюсь, что не пишу о каждом шаге в квартире, хотя вообще обустройство жилищанезакрытыйгештальт ещё с дома. но я сейчас даже о ремонте дома даже не думаю, кроме того, что надо на него уже начать зарабатывать.
вообще, я сама по себе склонна ко всякого рода унынию, и думаю, первые же потрясения меня легко скинут обратно (но я буду сопротивляться в этот раз потому что могу :D) как и любой малейший стресс очень быстро обнажает мою невротичную натуру — то, что точно при мне осталось и само по себе не уйдёт, но к депрессии не имеет никакого отношения.

дак вот, исправляю ситуацию апдейтов по квартире: сделали свет и собрали мебель. вообще, не потому, что "это мне муж купил" (хотя я всегда была фанаткой этой фразы :D), но ради справедливости надо, конечно, сказать что это всё делает з., а я как бы только шторку в ванну повесила. и то не сама, а запрягла соседа :D

/ещё я официально отказалась готовить в этой квартире, т. ч. в вс мужика запрягла по полной в его единственный за месяц выходной — т.е он целый день обустраивал жилище а вечером стол нам накрыл./

на самом деле я постоянно отмываю и выметаю хату (без веника, кхм), так что у меня занятость там по часам куда приличней выходит. она постоянная. после духовки мне вообще отпуск нужен. по крайней мере моим коленям. но в эти выходные я буду обдирать обои в коридоре, скорее всего, потому что смотреть на это убожество сил моих нет. на самом деле мне всё это нравится (кроме траты денег) и я представляю какая тухлятина будет, когда в квартире нечего будет делать в плане обустройства. но пока я за эти 10 дней, не считая белья, конечно, впервые постиралась, потому что руки буквально не доходят. стиралки у нас нет, конечно же, и чот хз когда ещё будет.

не смотря на это, по мне наверно чувствуется, что я переехала. сама я по крайней мере стала себя чувствовать гораздолучше. я могу жить как спартанец, но конечно же у меня нежная душа хоббита. я как вспомню душ и туалет в хостеле, у меня глаз дёргается. после полугода казармы и коммуналки возвращение в домашнюю атмосферу особенно приятно. по утрам я вообще люблю жизнь. буквально каждое утро думаю, завтракая, как заебись. никогда такого не было.

кинули в комнате вокруг окна светодиодную ленту, поставили старенький советский шкаф (какой-то белый гарнитур, не видела комплектов таких никогда, которым щас обставлены обе комнаты) в купе к нему трюмошку, и это всё так заебись встало, получилась светлая комната. у меня вообще никаких ожиданий не было и никак я не представляла себе комнату — было бы куда тело на ночь кинуть — а тут смотришь — и так…. прям неплохо всё…. а всравнении с моей комнатой дома вообще просто лакшери….

кроме стиралки остался стол в кухню, потому что он переехал в гостиную, а я люблю именно на кухне сидеть.

так…. ну вроде выговорилась

мне было сегодня лет, когда я установила связь между пересохшими губами и обезвоживанием.

кошмар, столько лет не втыкать в чём дело, хотя вроде бы очевидно????

я прост вообще не пью особо водичку, не замечаю, когда хочется пить и начала по жизни относительно недавно вообще это делать. и то последние года три активно юзала кармекс. а оказывается….можно просто… пить достаточно воды…

отношения. ожидания: носишь его рубашки и толстовки. реальность: ходит в твоей футболке.

ладно, я вообще давно привыкла что мои вещи сидят лучще на других.

о боже, наконец у меня сменился адрес поликлиники в системе, и я могу записаться на хуй знает когда к специалисту, к которому я должна была сходить несколько раз за две недели, две недели назад. неужели эта беготня почти закончена. хотя, теперь начнётся беготня непосрелственно по врачам. только и делаю, блять, кажется, что хожу в поликлинику в свободное время. а на приёме была раза 2 всего.

вообще чо я полезла-то деньги считать. решила посмотреть, когда там курсы по специальности пройти можно, потому что помню, что весной. а они с 14го февраля. ну, т.е. я без денег и без техники, потому что там частично дистанционно. с одной стороны, оно мне и не то что бы прям сильно нужно, профит только в том, то бы самой спокойней было, потому что когда нужно было учиться я в душе не ебла, что мне это нужно будет. с другой стороны просто тупо немного обидно. ну и ладно, ну и не надо, как грится. я же работать приехала, а не сАмОрАзвиТиеМ заниматься лол. меньше гемора. потом видно будет, к осени-то. всё равно не поступать никуда в этом году.

плохой план на утро: вникнуть в свой бюджет, охуеть.

с одной стороны ладно, что 2/3 моих расходов это то, что я дала в долг, т.е. оно вернётся

с другой стороны- вернётся ли?

мда

такой месяц был, что можно итоги подвести. а то я такой скучный человек, что это вообще всё, что за год со мной произойдёт, я уверена, а то и вообще за всю жизнь в этом городе?

с минимум лирических отступлений, сновные события, очевидные:

повторно отшила мужчину, который мне нравится, потом начала с ним встречаться. нашла квартиру с одной целью, сняла, жить буду с другой. всё очень неоднозначно, и эмоции смешанные, но конечно видно, что в плане комфорта жизнь двигается в положительную сторону. при том, какими-то довольно основательными шагами. снять, ладно комнату, но квартиру — для меня месяц назад звучало бы как что-то из раздела фантастики. тем более съехаться с кем-то в качестве партнёра.

а, ещё перешла на электронку. вообще я ретроград и ничего не понимаю в этих приблудах (да и в целом, ценительницей меня тож не назовёшь) но раз подарок, то зачем тратиться в лишний раз, пользую. значительный минус: с сигаретами есть лимит, его можно отследить. электронка же просто из рук не выходит. сколько я выкурила за день? 5-10-пачку? хз. я вообще не курю зимой, но сейчас работа совершенно сидячая, поэтому я трачу деньги на кофе и здоровье на покурить, что бы хоть размяться. думаю здоровье кончится быстрей.

пост с бесконечными дополнениями:

взяла у х. пачку церковных свечей, так что нариовался новый ритуал. я и дома периодически свечи жгла, потому что просто прикольно, но по сути у меня одна любимая была, дешёвая, но мне нравился запах. сейчас как-то переоткрыла эту фигню — тупо ставить свечку на окно и залипать на неё. хз, была потребность.

последнее из милого: еда месяца — долма. приготовленная для меня? про таких как я шутят, что замуж за повара выйдут. так и совпало. я вообще люблю людей, которые руками умеют работать. короче, это была очень тёплая история.

книга месяца: бедный недочитанный джек лондон. исправлюсь. взяла рассказы, интересно, но видимо нашла занятия ещё интересней.

резюмируя, сновные вайбы месяца: качели от счастья до паники, как и полагается социофобу, который пытается в нормальную жизнь.

классное чувство влюблённости, когда просто смотришь на своего человека/обнимаешь его.

трек месяца: 30 — видеокассета твоих родителей, alai oli

периодически думаю, что 23го у него др, а 24го год всему этому пиздецу. почему именно эти два дня, неужели дат больше нет.

заметка 1: не стоит накладывать еду в контейнер, в котором перевозила баночки с шампунями, не сполоснув

заметка 2: второй день к трясущимся рукам добавляются трясущиеся ноги от ползнаний о кафелю с тряпкой на корачках. я так-то из за коленей вообще руками пол не мою, но тут выбора не было, конечно

вообще, вроде не к слову, но я вот всё думаю, что без х мы бы с з. не начали встречаться. я очень хорошо знаю, почему я с ним. потому что он хороший человек, как бы это тупо не звучало. я очень чётко помню, в какой момент меня перемкнуло. вот это просто какой-то прикольный и симпатичный чувак из общаги, и просто один разговор — и как по щелчку пальцев. мы с ним совершенно про разное, как параллельные — никогда не пересечёмся, но всегда будем в одном направлении. кроме Х, моей бывшей коллеги, я не помню особо таких людей рядом. в них вот это одинаковое детское — самое чистое, тёплое, пылкое и искреннее. как солнышко. было бы у нас с ним миллион общих тем, но разные ценности — я бы близко его к себе не подпустила. плавали, знаем. даже в этой ситуации видно, что он такой же, как я, в том, что для меня важно. он бы тоже ей помог. и не из за меня. он не задавался вопросом, а почему он должен, и нужно ли ему это. никому вокруг не нужно, никто бы не взялся. а мы взялисьпараллельно, не задаваясь тупыми вопросами. потому что для нас тут даже вопроса не было.