Алекситимия — сложность в описании, объяснении своих чувств другим людям.
Когда он говорит о нас, называя семьей - боже, как это восхитительно.
Когда прихожу с улицы, волосы пахнут городской пылью - запах лета для меня. На острове Татышева нашли тихое и безлюдное место, со стволом большого дерева возле Енисея, на котором удобно сидеть. Теперь это наше место. Ходили еще раз туда сегодня, думали покормить уток, купили им хлеба в Бельгийской пекарне. В итоге съели все сами. Было ветренно и с реки тянуло холодом, он отдал мне кофту. С ним мне всегда тепло.
Я люблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблю тебя!
Ненавижу все эти разговоры про Чехию. И Чехию я теперь тоже ненавижу, хоть там ни разу и не была.
Настроение со вчерашнего вечера без изменений. Все так же все бесит, хочется все и ничего одновременно. Не хочу никого видеть, куда-либо идти и выходить из дома тоже не хочу.
Благо, что всю следующую неделю не учусь. Решила взять негласный тайм аут в наших с ним отношениях. Он о нем толком и не знает; я не говорила. Не буду писать ему все это время, видеться с ним тоже не буду, даже если он предложит, что, мне кажется, вряд ли случится. Писал мне сегодня: "Вчера ты сказала тебя не трогать, ну я и не трогал… Сегодня-то что?", я ответила, что не знаю. Сказал, что его раздражает мое непонятно из-за чего испорченное настроение. Я взбесилась, сказала ему, мол, ну извини, я тебя не трогаю, не знаю, чем оно может тебя раздражать. А он мне: "Ок, оставляю тебя". И вот вроде бы сама все это делаю, да и смысл, который он вложил в эту фразу, понимаю правильно, но от слов "оставляю тебя", стало так больно.
Что произошло сегодня вечером? Ехала отдать ему его ключи, которые случайно забрала с собой. Прошлись пешком, все было нормально, а потом мне как в голову что-то ударило: целует меня-бесит, не целует-бесит, берет за руку-"не трогай меня", не берет-бесит. На прощание просто сказала ему "пока" и вскользь поцеловала в щеку. Бесит. Обычно, мы минимум минут по 5-7 прощаемся, а тут мне 5 секунд хватило.
Пришла домой. Пишет - бесит каждое его слово, не пишет-бесит еще больше. Рано пошел спать. Написал мне: "сладких снов, любимая<3" - бесит. Я ответила сухое "спокойной ночи". Каждый вечер раньше хотела его рядом, а теперь что?
Пошла стерла макияж с глаз. Легла в кровать. Смотрю, он еще онлайн. Пишу ему: "ты еще тут?", обновляю приложение - "… was Online today at 21:50", отправляю еще одно сообщение: "нет, уже не тут… Спи" Минут 40 назад я отчетливо чувствовала, что не хочу его рядом, не хочу к нему, не хочу, чтобы он обнял меня и по обыкновению трижды чмокнул в щеку. Сейчас в 22:17 я от нечего делать легла в кровать и поняла, что я дура.
Я тебя люблю, прости, что так часто веду себя, как истеричка. Но, конечно же, я тебе этого не скажу.
У меня есть молодой человек, который любит меня, и которого люблю я. Ну так и почему, когда я вспоминаю о тебе, я начинаю скучать? Мне не нужно ничего больше того общения, которое было у нас тогда, уже не нужно. Мне кажется, что ты был первом человеком, к которому я что-то почувствовала. Я тебя не любила, конечно, но симпатия моя была просто огромной. Мы с тобой и не виделись почти, но эти круглосуточные сообщения… Особенно конец августа и сентябрь. Было очень классно. Я просто скучаю по тому времени и все.
Он подарил мне кольцо. По иронии судьбы, или как это еще назвать, не знаю, оно как раз мне только на безымянный палец правой руки. На другие оно или не налазиет, или же вообще спадывает.
Ругаемся, ругаемся, ругаемся. Просто не из-за чего порой, и обоих это бесит, обоих такое положение дел не устраивает, а мы все равно ругаемся. И самое противное в наших ссорах это то, что почти всегда они происходят под вечер. Вот уже всего пару часов до сна, а мы зацепились с ним в каком-нибудь пресловутом контакте и понеслась. Самое противное - это ложиться спать в таком состоянии, иногда даже в слезах; самое противное - это то, что я, порой, на своих неконтролируемых эмоциях его обижаю, ну нельзя просто такое говорить, нельзя. Честно не знаю, как он меня терпит еще. Хотя, оба, конечно, хороши. Как говорится, в ссорах никогда не бывает виноват только один. Всегда, так или иначе, виноваты оба.
Он в последнее время часто обвиняет меня в безразличие. А что может быть ужаснее, когда тебя обвиняют в том, что тебе по сути все равно, в то время, когда на самом деле ты настолько за все переживаешь, что порой можешь накрутить себя на пустом месте до состояния огромнейших загонов, что потом без помощи не можешь выбраться из под их тяжести? Иногда мне кажется, что это ему все равно.
Я понимаю, что еще рано об этом думать. Но вот такими скучными пятничными вечерами, порой, накатывает. Мой собирается поехать учиться в Чехию. Я же как минимум 6 лет буду привязана к университету и своему городу, да и учиться где-то в другом месте мне не хочется. Его поступление в Чехию означает наше неизбежное расставание, потому что мы оба понимаем, что отношения на расстоянии - это только себя насиловать. Мы расстанемся, расстанемся не по желанию кого-то одного из нас или же обоюдного. Мы расстанемся, потому что будем вынуждены это сделать. И там плевать уже, любовь или не любовь, плевать, сколько мы к тому времени будем вместе, плевать, сколько всего до этого переживем. Мне так страшно и грустно об этом думать.
Я даже боюсь представлять тот день. Боюсь, что я буду с ним рядом в последний раз, буду с ним последние минуты, боюсь этого последнего поцелуя, боюсь последних объятий, боюсь последний раз вдохнуть его запах, боюсь последних слов, последних "я люблю тебя", я боюсь его "пока" или "прощай", боюсь, что я приду домой и уже буду одна, я боюсь всей той боли и темноты, что на меня обрушится после того, как я попрощаюсь с ним. Я честно не знаю, как смогу справиться с этим. Потому что мне плохо даже обычными вечерами, когда мы не рядом. А там… мне даже страшно это представить. Так много страхов, и я буду носить их в себе до того момента, пока все на сто процентов не станет известно.
Мы не так долго вместе, но это самое лучшее и счастливое время в моей жизни. Каждый час рядом с ним на вес золота, я просто не могу от него оторваться, когда приходит время уходить. Иногда мне кажется, что мы надолго.
Я хочу или поругаться и расстаться с ним до Чехии, или же чтобы он не поступил. Очень эгоистично. Просто иначе, мне кажется, я умру. Не физически, нет, ни в коем разе, просто изнутри меня разъест пустота и безумная тоска по нему.
На учебе просто завалы. И больше психологические, нежели какие-то долги или еще что-то в этом духе. Ненавижу несправедливость педагогов, ненавижу, когда они пользуется своим служебным положением и авторитетом, если это можно так назвать. И вот когда ты едешь с любимым с учебы в автобусе, усталая от всего этого, и буквально плачешь у него на плече, только его теплые "Котя, не плачь, я люблю тебя" и могут тебя успокоить.
В подъезде уронила телефон, он разлетелся на запчасти, хорошо, что экран не треснул.Торопилась на учебу к 8:30, приехала вовремя и узнала, что первой пары общества нет. Мой день начался всего два часа назад, а уже вот такое. И все бы это было мелочами, на которые я, в принципе, не обратила никакого внимания, если бы не то, что случилось вчера. Не хочется все это писать. Потому что стыдно. Очень стыдно. Перед самой собой, перед некоторыми людьми, в данный момент мне хочется только тупо заснуть на недели две. Блять.
Вообще, я ипохондрик - человек, который через чур мнительно относится ко всем своим болячкам, постоянно ищет симптомы других заболеваний и etc. Так же я очень переживательна в плане здоровья своих близких. Иногда, мне даже легче, если у меня что-то сильно и по непонятным причинам болит, нежели когда я вижу, что кому-то из моих любимых плохо. И это не смотря на мою ипохондрию. Ибо когда плохо моим любимым - мне тоже плохо. Просто немного по-другому.
Сегодня в моем городе очень сильный ветер, к морозам опять, наверное. Моему коту на улице что-то задуло в глаз, говорит, что болит безумно, весь опух и слезится, и так уже 4 часа. Поехал в больницу. А я тут сижу и переживаю вся. Лучше бы мне что-то в глаз попало.
Самые популярные посты