Алекситимия — сложность в описании, объяснении своих чувств другим людям.
Просто не может быть все так хорошо. Я не верю. И именно поэтому уже который вечер загоняюсь и переживаю, в принципе, без повода, треплю нервы и себе, и ему. Зная его прошлое, зная наше с ним прошлое, я не могу поверить, что он ТАК изменился. Я во всем ищу подвох, мне кажется, что он что-то скрывает. Сама понимаю, что зря себя накручиваю, а все равно продолжаю этим заниматься. Надо просто постараться успокоиться… И не ебать ему уже мозг, в конце то концов. Не понимаю, как он меня еще терпит.
У меня все хорошо. Мне кажется, что раньше, мне именно этого не хватало, именно этих слов, этих объятий, этого человека. Мне кажется, что именно поэтому раньше я так часто грустила_страдала в Твиттере. Сейчас же у меня все хорошо. Есть, конечно, какие-то мелкие проблемы-неурядицы, но они настолько ничтожны по сравнению с тем, сколько всего хорошего происходит со мной каждый день. Кроме, разве что одной.
У К. все опять катится по наклонной. Отношения с родителями, в особенности с мамой, она у нее вообще безумная женщина, хоть я и не имею права так говорить, отношения с парнем. Парнем просто, она не в отношениях с ним. Хотя вроде бы все к этому шло, но что-то вот действительно все сходит на нет. Я подбадриваю ее, говорю, что все будет хорошо, что ничего не изменилось, хотя сама понимаю, что ничего хорошо наверняка не будет. Мне страшно говорить ей об этом. Не хочу, чтобы она расстраивалась. Получается, что я вру своей лучшей подруге, и не факт, что во благо. Не знаю, что делать.
Мне кажется, что если у нее все будет хорошо, то тогда наступит тот момент, когда я буду по-настоящему счастлива. Ее проблемы - мои проблемы.
Сегодня я смогла заснуть только в 7 утра. Ночевала у подруги. Всю ночь у нее провела в непонятном состоянии. То ли я заспыала на пять-десять минут и снова просыпалась, то ли не спала вообще. В 6:30 не выдержала и уехала от нее. Приехала домой, приняла душ, сделала два глотка зеленого чая, легла в свою постель и сразу же уснула. Не знаю, с чем была связана моя сегодняшняя ночная бессонница, но благодаря ей я сейчас совершенно никакущая. И мне страшно, что я сегодня ночью опять не смогу заснуть. Сижу и уже заранее себя накручиваю. Это даже смешно.
В субботу увижусь наконец со своим котом. Осталось две ночи.
Третий день подряд безвылазно сижу дома. Играю в Slenderman The Hospice, ем конфеты, пью сок, разговариваю по скайпу с любимой К.
Вчера вечером на меня нахлынуло непонятно чувство. Оно сидело в груди, щемило, хотело вырваться наружу. Мне казалось, что я очень злилась на что-то. Точнее, я чувствовала, что злюсь, но не могла понять на что или на кого. Меня раздражали сообщения любимого, мне казалось, что они какие-то глупые; меня раздражали сообщения К. и ее личные переживания, загоны. И самое что интересное, меня раздражало все, что связано с этими двумя людьми. А потом я поняла что это за чувство. Это не злость, нет. Это тоска. Я соскучилась. Я безумно соскучилась по ним обоим. Я так привыкла видеть их каждый день на учебе, что вот одна неделя без них - и я готова лезть на стенку и волком выть от такой тоски. У К. проблемы с родителями - мы не можем встретиться с ней и погулять, но есть возможность, что завтра мы таки сможем с ней увидиться. У моего постоянные тренировки - по две штуки в день, скоро соревнования, и я его в этом как никто другой понимаю, потому что если бы моя тренер не болела, у меня было бы столько же тренировок сейчас. Я понимаю, что между ними он спит, а после второй уже никакой и совершенно не виню его за то, что мы не можем с ним встретиться. Повторюсь, я бы точно так же делала на его месте. Поэтому, целую неделю я живу только на сообщениях с ним. И вижусь с ним только во сне.
У меня сегодня совершенно нет настроение. От части от того, что после вчерашнего выпитого алкоголя у меня болит голова и периодически подташнивает, а от части и от того, что я получила ну совсем идиотский ответ на мое вчерашнее сообщение бывшему лучшему другу. Так грустно и обидно. Больше никогда не буду ему писать. Сказала любимому, что не смогу с ним встретиться сегодня, а сама качаю все игры Slenderman и прочие страшилки типа SCP. У меня сегодня день хорроров, конфет и апельсинового сока, от последнего, кстати, уже щипит язык.
Я сейчас не совсем трезвая. Я не особо пьяная, но и не трезвая. У меня сейчас такое состояние, когда я все понимаю и соображаю, но во мне так кипит адреналин и смелости столько, что, кажется, я готова свернуть горы ради своей цели.
Зашла перед сном Вконтакт, увидела подарок от своего бывшего друга. Просто друга. Точнее нет. Не просто друга. Он был мне лучший друг. Был. Кто бы только знал, как сильно я по нему скучаю. И вот этот подарок, пусть и без подписи, на мою захмелевшую голову оказал такое невероятное влияние, что я тут же написала ему больше письмо-поздравление на новый год. Да, в моем городе уже пятое января 0:46, а я только поздравила моего бывшего лучшего друга. Я хотела сделать это 31ого декабря, но замоталась, забыла, но больше всего испугалась. Я ждала, когда он поздравит меня первый, как бы банально это не звучало. Я безумно скучаю по нашему общению, безумно скучаю по тем вечерам, когда мы были на погружении в химбио и валялись на моей кровати, залипая в игры на iPad. Я знаю, что он изменился, что он уже где-то не тот человек, который был мне безумно дорог и нравился. Хотя почему был дорог. Он и сейчас мне очень нужен. И я ему об этом говорю. Так сильно поругаться из-за такой глупости… Сама не понимаю, как так вышло.
Даже моя К. видит, что меня без него ломает, хоть он ей очень не нравится. И, черт возьми, как же она права! Как же невыносимо видеть его каждый день и знать, что ты не можешь с ним ни о чем поговорить, кроме, разве что, как перекинуться парочкой банальных фраз. Я так хочу вернуть нашу дружбу назад, так хочу снова обнимать тебя при встречи, снова хочу разговаривать с тобой о том, что понимаем только мы вдвоем, снова хочу постоянные общие шутки, снова хочу валяться с тобой на переменах на диванах и слушать музыку через одни наушники. Снова хочу писать тебе "таката" и получать в ответ "таката, бро".
Я тебя люблю.
Только сейчас заметила, что в том посте, который я отправляла вчера ночью с телефона, скрин с каким-то непонятным дефектом слева. Жаль, что на Вьюи нельзя изменять фотографии в посте, как это делается, например, на Тамблере.
А еще у меня какая-то непонятная аллергия возле носа и на лбу.
Посматривая сейчас ленту Вконтакте, я наткнулась на картинку с "ИБД", где написано что-то типа "Давайте похлопаем тем парам, которые признаются в любви друг другу после двух недель отношений". Что за бред? С каких пор люди стали устанавливать сроки для рождения любви? Если человек чувствует, что любит, почему он должен молчать или сам себя обманывать только из-за того, что в каких-то дурацких пабликах Вконтакте пишут, что любви не бывает через две недели? Никогда этого не понимала. Да и не пойму, наверное.
Мне мой признался в любви через неделю. И меня это не пугает. Во-первых, я чувствую то же самое, а во-вторых, мы были в недоотношениях и передружбе со взаимной ревностью и скандалами около двух месяцев. Было очень забавно, когда мы, будучи еще не в отношениях, ревновали друг друга к каждому столбу, но упорно это отрицали. У нас вообще достаточно интересное прошлое. И плохого в нем было больше, чем хорошего. Самое главное, что мы все это пережили, что мы простили друг друга, что я тебя простила, что мы больше не живем прошлым, не хотим им жить, по карйней мере. Самое главное, что сейчас я люблю тебя, а ты любишь меня.
Я не думала, что вдохновение снизойдет на меня именно сейчас: в 0:38, в то время, когда я уже лежала в кровати и листала перед сном ленту Твиттера с телефона. Я уже и забыла, как это - вести блог, рассказывать о своих чувствах, переживаниях, о прожитом дне совсем незнакомым людям. Не сказала бы, что я рассказываю об этом кому-то из своей реальной жизни. Я предпочитаю держать все самое сокровенное в себе, ибо было время, когда я слишком сильно доверяла людям, себе во вред, разумеется. Был также и период "великого блоггинга" - время, когда я могла позволить себе писать в блог абсолютно все, что я думаю. И это тоже вышло мне боком. Не знаю, подходит ли сюда выражение "все тайное всегда становится явным", но я достаточно долго пожинала плоды своего через чур сильного откровения в инетрнете. Но там была и моя вина.
В этот раз я хочу сделать все по-другому. Никаких контактов, никаких имен, никаких городов. Я - просто человек, которому нужен свой уголок в интернете, которому нужно место, куда он сможет безпоследственно выплескивать все-все, что у него накопилось. Странно, но хранить чужие секреты я умею куда лучше, чем свои собственные.
02.01.2013. 0:49. И простите за такой банальный заголовок, ничего лучше я придумать не смогла.
Самые популярные посты