Это просто Вьюи блог

Я так хочу сейчас оказаться в твоих объятиях, как вчера вечером. Слушать стук дождя по окнам, завернуться в одеяло, чувствовать твои руки на себе, твои поцелуи, смотреть фильм. И все. Больше ничего не надо. Без тебя холодно!

Твои плечи меня усыпляют. Стоит коснуться их головой и я уже готова очутиться в сладком мире грез.

А я хочу куда-нибудь в море. Снять яхту окунуться в безграничный морской мир. Чтобы мы с тобой остались только вдвоем. Никого кроме нас. Только море вокруг. Гулять по ней в жутко дорогом бикини.Нежиться на солнце. Наблюдать за тобой. Не вылазить из постели. Знать, что мы принадлежим лишь друг другу. Любить. А еще периодически останавливаться в каких-нибудь отелях на самой набережной. Лишь для того, чтобы поваляться на пляже. Хочу, чтобы ты своими сильными нежными руками размазывал крем по моей спине. Хочу, купаться с тобой в море. Точнее я просто буду наблюдать за тобой. Ведь ты потрясающе плаваешь, а мне остается только смотреть на тебя с раскрытым ртом. Чтобы весь пляж наблюдал за нами. Как мы дурачимся, как ты кидаешь меня в воду, как таскаешь на плечах, потому что сама я не хочу идти в море. Хочу просто отдыхать от всего вокруг. Только ты и я…

Понимаешь, что любовь и в самом деле существует, когда папа, уснув на диване, во сне находит руку мамы, сидящей рядом. А она в ответ ее крепко сжимает! милые ведь мелочи…

Я ведь никого не впускала в свою жизнь. Как тебе это удалось? Мне всегда казалось, что одной проще. Одна я могу пойти куда захочу, сделать что захочу…А тут раз…и кто-то еще постоянно с тобой…

Но самое замечательное, что я ни капли не разочаровалась во всем этом. Оказывается быть везде с тобой это гораздо круче, чем быть одной. Круче ходить гулять вместе, круче делиться мыслями. Самое тяжелое в этом, было убедиться, что ты воспринимаешь меня всерьез и тебе, действительно, со мной интересно. Ведь я не сразу раскрылась. Верно? Поначалу я много молчала. А сейчас я уверена, что меня слушают, во мне нуждаются, меня и правда любят. Такую…с заморочками, загонами, бесконечными глупыми мыслями… И самое главное! Ни одного упрека в мой адрес! Только просьба говорить ВСЕ, что я думаю!

А мы один из регионов, в котором введен режим ЧС..

Вот это весна! Вот есть, чем гордиться!

Почему из-за книги с плохим концом так портится настроение, что я целый день сама не своя? Психую, замыкаюсь, молчу. Давно не было такой реакции на книги. Видимо нашла свое. И вот какой результат. Как будто что-то потеряла жизненно необходимое. Жаль..

Закутаться бы в теплое одеяло и ни о чем не думать! Никаких интегралов, неопределенных дробей, риторики и педагогики.

Я точно знаю, чего я хочу получить от жизни. И я точно знаю с кем я хочу все это получить. Ты просто, когда появился в моей жизни, перевернул все с ног на голову. И из обычных серых будней девочки-подростка создал сказку, в которой сделал из меня настоящую принцессу. А сам стал принцем, о котором мечтает любая. И только я могу по-настоящему похвалиться, что он у меня есть. Понимаешь? Ты изменил все вокруг меня. Ты заставил поверить в любовь. Я никого не пускала в мой мир. Но ты занял его целиком. Ты постоянно…в моей голове, в моем сердце, в моих повседневных делах. прошло уже почти полтора года, но у меня не было такой минуты, чтобы я не думала о тебе.
Я точно знаю, что мы с тобой будем жить вместе. Будем ходить в магазины, покупать продукты, дурачиться все также. даже когда нам будет по 40 лет. Мы не изменимся. Оооо, мы будем постоянно спорить. по всем мелочам, но это так мило. И самое клевое, что мы уже сейчас учимся находить компромиссы) А со временем мы только усовершенствуемся ;)
Мы будем ходить покупать шмотки. Выбирать куртки, футболки, джинсы. И я буду смотреть и охреневать, какой у меня офигенный муж с самимы шикарными плечами и самой классной попой ;) поверь, это будет.
Мой муж будет самый потрясающий.А знаешь почему? потому что он умеет удивлять..постоянно.. Безумными подарками и мимолетными словами, которые врезаются в память навсегда. Он дарит синие розы, он высаживает цветы под окном и вытаптывает на снегу сердце. Он покупает мне каждый день киндеры, в которых еще и игрушки такие, какие я хочу…Это просто бесконечный список. Ну кто еще подарит сабик на 8 марта? Таких нет. Так это отличный подарок, о котором я с гордостью могу рассказывать всем!
А еще ты нравишься моим родителям. Мне по большому счету плевать, чтобы они сказали. Но когда я каждый день слышу разговоры о тебе, вопросы, как папа радуется каждому твоему приезду и домой приходит довольный, когда вы ездили с металлом особенно, как будто встретился с лучшим другом, а мама при этом просит передать тебе за это спасибо) Ну разве это не мило. Как вы общаетесь…Это так радует.
А как ты поддерживаешь меня. Переносишь все мои глупые слезы. Держишь и не отпускаешь. Не отстаешь, пока я не скажу о самых глупых и бредовых мыслях. Спасибо огромное за это. Что ты слушаешь меня, помогаешь. Не оставляешь. Как тебе плевать на мой диабет. Никто бы так не смог. Особенно переживать все мои истерики..
Ты терпишь мой ужасный характер. Я поражаюсь честно, как ты до сих пор не оттлкнул меня. Я просто не могу с собой ничего поделать. Хотя очень хочу быть для тебя хорошей.
Я очень боюсь тебя потерять. Ты понимаешь, что если ты однажды уйдешь, я потеряю себя. Я дышу тобой, я живу тобой. Я всегда думаю, что ты подумаешь обо мне. Я даже когда собираюсь куда-то, в первую очередь думаю, понравится ли тебе..
И у нас будет самая чудесная семья. Выкинь, пожалуйста, эти глупые мысли из головы, что у нас не получится. Все получится. Может будет сложно. Может мы будем ссориться. Но самое главное, чтобы мы все делали вместе. Не отдалялись друг от друга, находили решение любой проблемы.
И в конце концов…Должен же мне ты еще Сеньку, Соньку и Степку…Ну хотя бы первых двоих. У моих детей может быть только один папа, которого я нашла. Ты даже не представляешь, чтобы я ни говорила, как я хочу увидеть тебя в этой роли. Это очень здорово. Я хочу быть беременной только с тобой.
Понимаешь, что для меня никто не существует больше. Только ты. Единственный мужчина, на которого я могу еще посмотреть это папа. Остальных просто нет. Весь мой мир и вся моя жизнь заключается только в тебе. Я правда никогда не думала, что влюблюсь настолько сильно, но это случилось.Я крайне удивлена. И я никогда ни за что не променяю тебя на кого-либо. Меня нельзя купить, меня нельзя заманить словами… Я полюбила, полюбили меня. Значит, это на всю жизнь. Я вижу твою искренность, причем в этот раз с первого дня. Я это ценю, мне это нужно. Благодаря этому я могу идит дальше. Что-то делать и чего-то добиваться.Есть для кого. Понимаешь?

"Кать, не делай так больше!"

Честно, ни разу в жизни не было мысли пойти против тебя, изменить тебе. Это даже обидно, что ревность начинается с глупых записей на моей стене ВК.Я не давала повода! Грустно как-то. Ты даже представить не можешь сколько во мне нежности, направленной на тебя. А я смотрю в твои глаза, и они искажаются от боли. Ты боишься меня потерять. Да я никогда тебя не оставлю. Ты самое дорогое в моей жизни! Самое любимое. Самое ценное. Самое нужное и необходимое.

"Скажи, если ты всего этого не хочешь!"

О чем ты? Как я могу этого не хотеть, если я дышу только тобой. Живу только тобой. Я очень боюсь остаться без тебя. Это нужно учиться заново дышать. Представь, как это сложно! представил? Вот так. Я хочу уткнуться в тебя носом. Знать, что все хорошо. Как и есть на самом деле. Без всяких загонных мыслей. Хорошо?

Родной мой, МОЙ. Мы по-моему связаны вместе навсегда. Мы оба попали. Крепко. Друг в друга. И я нереально от этого счастлива!

Хочу в твои объятия. Хочу никогда не отпускать тебя. Твои руки. Везде. Лишь бы на моем теле. Пожалуйста. Это так здорово. Каждое прикосновение до мурашек. Такое чувство, что я каждый день влюбляюсь в тебя заново. Причем, может быть, из-за рук тоже. Они такие…такие нежные. Когда ты прижимаешь к себе и обхватываешь полностью. Когда они на моем лице. Когда на животе. Когда они повсюду. Ведь это же любовь. Да? Обожать каждую часть твоего тела. Вот, что значит любить. Хотеть видеть и чувствовать все это постоянно. Я знаю, что я хочу этого всю жизнь. Каждый день. Каждое мгновение. Я еще я знаю, что ты это прочитаешь) Я люблю тебя* Верь мне*

С горем пополам получилось зайти. Спасибо совершенно незнакомому человеку.

Год назад это случилось. Уже целый год, как я живу с диабетом. Тогда не хотелось верить, хотелось зарыться головой в песок, спрятаться от этого ужасного события. Нет…Нет! Это может случится с кем угодно, но только не с тобой. С тем прохожим, которого ты только что увидел из окна больницы. Или с тем посетителем, которого ты случайно толкнул плечом. Но только не с тобой!

Не веришь, думаешь, что все это временно. Что это ошибка. Что твои анализы перепутали. Ведь нет никаких, абсолютно никаких, стандартных симптомов. Но нет. Это уже произошло. Осознание приходит постепенно. Понемногу. Ты смотришь на набор продуктов в холодильнике и понимаешь, что есть нечего вообще. Когда приходишь в магазин, продуктов для тебя не привезли.

Ты не представляешь, как это постоянный иголки, шприцы, контроль над собой, режим, правильная еда, забор крови, постоянные анализы, периодическая госпитализация в качестве проверок, капельницы, узи, уколы…

Знаете, что самое главное в этот момент? Чтобы были правильные люди вокруг тебя, которые поддерживают. Не косятся на тебя. Не осуждают, ведь ты то не виноват. У меня такие были. Спасибо огромное родителям, которые не оставили ни на секунду. Всегда были рядом. Каждый страшный момент. Когда сказали, что у их ребенка диабет. Когда диагноз то подтверждался, то они сомневались. Видеть сомнение в глазах врачей ужасно. Если они не знают, то кто тогда? Поддержка со стороны любимого вообще бесценна. В бескоченых поездках по больницам главная цель вернуться скорее к нему. Знать, что он беспокоится, ждет. И все вылетает из головы, все невзгоды и болезни.

Спасибо ЦКБ №1. Замечательные врачи, которые действительно знают свое дело, знают КАК надо поставить диагноз. Высокий сахар, не смотря на отсутствие симптомов, это уже диабет. И уже не так страшно уколы, инсулин и диета. Ты можешь есть все. Ты такой же человек, как и все. Ты ничем не отличаешь. Диабет - это образ жизни.

И вот прошел год. Теперь я снова в больнице. Нужно было поехать на обследование. Я горда собой! Я справляюсь. Все мои анализы в норме. Узи, окулист, стопа, сосуды…все в норме. Правда, дырки от капельниц с витаминами и еле ходишь от уколов. А на деле я правильно живу. Я ем шоколад. Я занимаюсь спортом. Я хожу на праздники и вечеринки. Я живу жизнью абсолютно здорового человека, просто иногда выхожу в туалет, чтобы вколоть инсулин. Люди не разбегаются от меня. Мы в современном мире. Они знают, что это такое. Не все, конечно. Некоторые боятся. Но таких просто узнавать и заранее предугадывать, стоит ли говорить.

Да, это хроническое заболевание, но люди живут с ним долгую счастливую жизнь. Никто не должен ставить на себе крест. С любой неприятностью можно справиться. Даже с такой страшной. И я уверена в завтрашнем дне. Могут быть гипогликемии (очень низкий сахар, приводит в кому), гипергликемии (наоборот), но я слежу за собой, я осторожна. Я контролирую свой сахар. В моей сумке всегда лежит сахар. Я всегда могу себе помочь, не доводя до потери сознания. Меня окружают люди, которые знают, что делать в критической ситуации. И это все дает силы бороться дальше. Все просто, если ты уверен в себе. И я ни в чем себе не отказываю.

Нужно полюбить свою болезнь, чтобы она полюбила тебя!