Это просто Вьюи блог

Что-то на ночь глядя на меня снизошло вдохновение. Не знаю, послужил ли музой отличный дневной сон или что-то другое, но, тем не менее, я наделала довольно много отличных, по-моему, луков, подпевая Канье Вэст и попивая свежевыжатый апельсиновый сок. На данный момент я чувствую, что все, вроде как, потребности удовлетворены, и пока просто держится спокойное состояние.

Приятно видеть, что V он-лайн – это значит, что он дома. Не то чтобы мне хочется, чтобы он веселился со своими подругами или что-то еще. Просто мне спокойно, если он проведет выходные в спокойной домашней обстановке в изоляции от опасностей и приключений.

Хочется, чтобы вдохновение не улетучилось, а продержалось хотя бы до завтрашнего дня.

Вот, кстати, кому интересно: https://csscss.polyvore.com/

Я люблю свою кровать и могу оставаться в ней часами, даже днем, натянув одеяло до самого подбородка. Здесь спокойно, никаких происшествий, никаких людей, ничего.

Какую чудесную погоду нам подарила нынешняя суббота. Несмотря на то, что я живу далеко от школы, но по правде говоря, так и была готова идти пешком, щурясь на солнце и одаривая прохожих весьма глуповатой улыбкой. Хоть я и не решилась на столь долгий путь, но в маршрутке я ехала у окна и любовалась лицами горожан, которые так довольны пришедшими выходными. Всю серость на лицах людей за всю неделю как рукой сняло. Не виднелись эти ворчливые мимики пожилых людей, недовольных от холода и суеты. Несмотря на мужчину, от которого просто перло на всю маршрутку пахло перегаром и сидящего со мной рядом, я сохраняла приятное и довольное настроение с Найком Борзовым в наушниках.

Дома меня ожидала мама с вкусно приготовленным обедом, чистотой и уютом. Что, кажется, может быть лучше? Пока не хочу даже задумываться, а буду лишь радоваться, и сохранять сей прекрасное настроение.

Peace!

Вчера мне написала L - моя бывшая подруга, как говорится.

После того, как я лежала в больнице и затем вышла в школу, на неё "обрушились" внеклассные заботы, из-за которых она неделю не посещала занятия. Перемены я часто проводила с Лерой и Сашей, но все равно ходила к L, чтобы навестить, поболтать. Она же в свою очередь проводила больше времени с соучастниками их занятий. Я тогда все понимала, что она, как это раньше называлось, была старостой и часто была вовлечена в различные мероприятия. Случалось всегда так, что если она и проходила мимо, то я находилась в компании Л и С, и в силу увлечения в разговор, видимо, не замечала её. Так, когда она закончила и вновь посещала уроки, мы все равно общались, но уже не так. Я все ярче видела её недостатки, которые меня раздражали. Мы все реже стали сидеть вместе, здороваться.

После нового года она перешла в параллель. Переход её был связан с инцидентом, после которого она воистину решилась уйти из класса. Как-то раз нас настиг зачет по геометрии и задачи дались не всем. L тем временем похвасталась тем, что сделала и демонстративно отказав мужской половине сфотографировать ответы, положила их в сумку и ушла в коридор. Мальчики наши не медлили, сфотографировали и неуклюже положили обратно. Она, конечно, заметила, позже узнала, кто это и была очень зла.

До сегодняшнего дня мы даже не здоровались, когда сталкивались в школе. Я просто опускала глаза, делала вид, что не замечаю, etc. Может, со стороны это выглядело как высокомерность, но напротив - мне просто стыдно. Стыдно, что я тогда не решилась обсудить наши отношения, когда понимала, что они начинают рушиться. Стыдно, что теперь всё кажется, будто я её бросила. Она зачастую была со мной в яркие и трудные для моменты, знала подробности всех событий. L перешла со мной нелегкий путь переходного возраста и поддержала. Вчера она кинула мне картинку забавной декоративной свинки. Я была очень довольна, несмотря на весьма шокирование вместе с тем состояние. Разговор был хоть и маленький и сводился лишь к этой хрюшке, но, благодаря ей, мы сегодня поздоровались и пару раз сговорились.

Оказывается, только сегодня я поняла, насколько соскучилась по этой детской и наивной мордашке.

Еще с утра я поняла, что день пройдет совсем скучно спокойно. Вот так вот я уже привыкла определять по тому, как началось утро, дальшую судьбу моего дня.

Встала я в 7, приняла контрастный душ, чтобы взбодриться от очередных нелепых снов, позавтракала и вроде как довольная села в машину. Немного со стрессом, в принципе, как и ожидалось, я прошла проверку в гинекологическом центре. Не то чтобы у меня имеются проблемы, а больше боялась того, что найдут то, чего не существует и в помине, как всегда бывает в Российской медицине. Вся эта нервотрепка заняла где-то около двух часов. По приезду домой я изъявила желание поспать около часа, чтобы набраться сил на уроки и чтение. В итоге, сон мой длился с часу до пяти. Немогла не отметить то, что пробуждение было очень даже приятным. Я проснулась от урчания кошки, которой, видимо, надоело в течении долгого времени сидеть и медитировать на меня. Знаете, она меня порой пугает. Далеко не всегда я засыпаю быстро и порой чувствую себя даже не комфортно. Я решаюсь открыть глаза и вижу кошку, сидящую и смотрящую прямо на меня. Я пытаюсь перевернуться на другой бок, но все равно чувствую этот устремленный в меня взгляд. Так вот, проснулась я под мурлыканье и трение своей Люси и была вся "облеплена" солнечными лучами. На минуту мне показалось, что был жаркий июнь в свой серединный разгар. Я даже, помнится, улыбнулась, и задумалась о том, что часто приукрашиваю некоторые моменты, обобщая малозначительные вещи в глубокую проблему, в которую сама же себя закапываю.

Около 19:00 я решила принять ванну, чтобы просто изолироваться от домашних хлопот и кухонной духоты из-за маминой кулинарии. Как обычно ванна сопровождалась приятным ароматом пены и музыкой. Вся эта обстановка навела на меня раздумья по поводу вещей и событий совсем из разных тематик и далее все это ввело меня в легкий сон. Постепенно я скатывалась вниз ко дну, думала о V, о будующем и не заметила сама того, как совсем оказалась под водой. Создалось ощущение, что музыка была не снаружи, а во мне. Я опять вошла в глубокие раздумья, но на этот раз вспоминала сегодняшний сон. Я опять будто пережила тот ночной ужас и, открывши глаза, словно проснулась, очнулась и резко выплыла. Мама, видимо, проходила мимо и слышала этот всплескивающий звук и то, как я вдохнула, поэтому и спросила, все ли у меня впорядке. Наверное, когда задумываешься о чем-то важном, время совсем не в нашем распоряжении. Пролетеют минуты, люди, события.

Кстати, вчера, пока я писала пост про V, я краем глаза увидела желтый конверт в нижнем правом углу. Это уже, наверное, вошло в привычку, что когда мой разум заполнен горем в связи с ним и я пытаюсь найти утишения в писанине, он пишет, заставляет улыбнуться, как бы "Даша, не падай духом, я тут".

Единственное, чего я хочу потребовать от пятничного вечера так это умиротворенности. Я хочу в спокойном состоянии пить молоко и смотреть "Преступление и наказание".

to be polite with shitty people..ILIKE

Дорогой V,

Я знаю, что это письмо я, можно сказать, пишу в пустоту, и мала вероятность того, что ты его увидишь, хотя и не могу отрицать то, что покажу тебе его когда-нибудь. К примеру, когда совсем потеряю надежду в нормальном общении с тобой и пришлю по скрипту в последнем письме ссылку на мой блог, где во многих постах ты принимал участие. Прочитаешь ты, может, и поймешь, как много ты значишь хоть и для маловажного тебе человека.

Я всегда помню, что ты охарактеризовывал себя одиноким, чуждался людей, да и просто избегал общения с ними, с большинством. Наверное, эта твоя политика изменила и мое мировоззрение. Я помню себя, к примеру, даже той весной, когда я почти не знала, что такое меланхолия, хандра и другие слова, которые я теперь использую, чтобы описать мое состояние. Я, помнится, часто была весела и довольна изо дня в день. На самом деле, ты очень на меня влиял и, как оказалось, влияешь до сих пор, судя по тому, как я так часто по тебе скучаю.

Ты обладаешь сильной энергетикой. Я часто, бывало, изливала душу людям по поводу того, что духовно тебя потеряла. Они поражались, насколько сильно ты повлиял на меня и на мою привязанность к тебе. Ты необычен.

Ты постоянно меня мотивировал. Даже взять, к примеру, нашу первую встречу. Тогда был очень тяжелый день для меня. Я встала в семь утра, почти не спала от волнения, сходила в салон, красилась, пыталась привести себя в более нормальный вид. За месяц до этой встречи я очень сильно худела, почти не ела, вследствие чего раз чуть не упала в обморок. Все было для тебя, я пыталась быть лучше.

Ты для меня был неким живым ежедневником. Я не раз перелистываю истории наших переписок и вспоминаю былые времена, события. Я пыталась рассказать тебе абсолютно все, чтобы услышать твое мнение, которое для меня было так бесценно. По-моему, ты единственный, кто знает, что мне нужно сказать на определенном этапе жизни. Пять твоих слов было достаточно, чтобы меня, поникшую в дно депрессии, заставить улыбнуться.

От тебя во мне многое что осталось. Да и вообще, обновилась вся я. Я наизусть знаю мои любимые две цитаты, произнесенные тобой: « У тебя есть пять минут, чтобы спрятаться. Я сейчас приеду и если найду, то действуем по плану: багажник, черное море, Bonfires , красное вино и Коко » и « И вроде охота остановить время для нас двоих и вроде охота, чтобы оно прошло быстро, чтобы скорее все увидеть ». Я даже переписала их и наклеила над столом.

Ты познакомил меня с Css. Для меня это не просто замечательная музыкальная группа, а целая некая политика, мировоззрение и даже религия. В ней состоишь лишь ты и я, все то, что нас объединяло.

Почему я пишу в прошедшем времени о тебе? Это странно не считая тот факт, что мы, можно сказать, помирились и я могу тебе хоть сейчас написать, поговорить и отвести душу, как говорится. Но все это уже не выполнится, как делалось раньше. Я с каждым днём все больше опускаюсь ко дну моря. Моря безнадежности, ностальгии, слёз.

Совсем скоро, насколько мне известно, ты уедешь в Москву. Новая жизнь, новое окружение, новые интересы и, возможно, новый ты. И на что ты меня собрался оставить? На всю ту серую массу, которая в принципе за неделю не может вызвать у меня столько впечатлений и эмоций, сколько ты можешь мне дать за считанные секунды? Я пока не хочу себя гложить этой омрачающей меня уже несколько дней мыслью, но время идет, и я все больше и больше начинаю ценить прошлое.

На свете так мало воистину прекрасных людей и как дорого стоит то, чтобы иметь шанс быть знакомым с ними. Почему все самое хорошее так быстро улетучивается? Почему крепкая, как казалась на тот момент, связь, должна обрубиться на середине и дать поникнуть? Почему ты не можешь клонировать себя и оставить бесценного двойника со мной?

Во мне останешься ты, твои фразы, наша религия и музыка. Та, что так согревает меня воспоминаниями.

Спасибо тебе за тебя.

Твоя css .

ЛЕНЬ
ЛЕНЬ
ЛЕНЬ
ЛЕНЬ

К А Ж Д Ы Й Б О Ж И Й Д Е Н Ь

ЗА ЧТО
ПОЧЕМУ Я ТАКАЯ ЛЕНИВАЯ
ЛЕНИВАЯ ДАША
БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТА И ИДИ К ЧЕРТУ

Не знаю, от каких условий зависит то событие, что мы иногда едем от гимназии домой другой дорогой, но мне это очень нравится. Я никогда не восхищалась красотой моего города, но этот путь меня так вдохновляет на различные приятные представления. К примеру, я всегда мечтаю обрести воистину близкого человека, которому могла бы показать одно поле. Наверное, это довольно глупо и смешно звучит, если ту плоскость назвать сей именем, но мне нравится и я хочу так. Там на самом деле не маленький клочок земли, мимо которого когда проежаем, вызывает большое внимание и интерес. Мне сразу представляется, что летом я дойду туда от дома пешком с самым дорогим человеком, мы ляжем на поле, ну а дальше воспроизведется какой-нибудь отрывок из америкаской молоденой мелодраммы.

ah, my dreams have never come true

Лев. 17 февраля

Почему вы опять грустите? Ведь в этом мире есть хотя бы один человек, который вас любит! И, скорее всего, он сейчас рядом с вами. Разве можно переживать о неудачах в делах или обижаться на мир из-за плохой погоды, если для кого-то вы – целый мир? И даже немного больше…

НУ КАКОГО ХУЛИО ИГЛЕСИОСА Я ТО НЕ ЗНАЮ О СУЩЕСТВОВАНИИ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА?!

День сегодняшний, на мое НЕ удивление выдался не совсем удачным.

Firstly, кто-то на меня и Валери нажаловался классной по поводу того, что мы считаем себя самыми умными и позволяем себе оскорблять других, выкрикиваем на уроке. Меня, быть честной, это задело, потому что я, по-моему, догадываюсь, кто это изволил пожаловаться. Во-первых, я себе первой никогда не позволю оскорбить человека. Ну уж очень редки бывают исключения. С моей стороны могут лишь быть недовольные вздохи, когда кто-то медленно читает, не может перевести элементарные вещи, etc. Иногда, правда, я срываюсь и уже со злостью сама начинаю читать или переводить за кого-то. Нет, ну я, конечно, понимаю, если бы мои наилюбимейшие одноклассники стремились к сей просветлению в области английского языка, пятую точку рвали, чтобы быть успешными в этом предмете, etc. Но я как не посмотрю - все либо разговаривают, либо грызут семечки ну или же тыкают пальчиками в свои смартфоны. Да и тем более, все еще в начале года скачали гдз и пользуются ими в самостоятельных. Мне, если честно, просто даже лень искать их. Гораздо сделать все самой. Но все-таки, обидно, когда мне присуждают образ зазнавшейся особы, которая ни во что не ставит своих одноклассников. Поэтому, еще вчера я набрала Валери вечером и предложила операцию "PF" - poker face. Она заключалась в том, что мы два урока просидим с каменными лицами, не будем выкрикивать, отвечать - никакой инициативы, в общем. Лишь только когда она будет спрашивать, то с некой ленью ответим. Ну и без сомнений мы осуществили наши планы. Честно, я никогда не тратила так бездарно два часа. Когда люди не могли сказать, почему абзац, начинающийся с "to sum up" относился к части заключения, я просто делала глубокий вдох и считала до 10. Да, это очень меня задело, но не хочу останавливаться на этом неудачном пункте сегодняшнего дня.

Secondly, сегодня у меня была английская. Я не могла не отметить с утра еще тот факт, что выгляжу очень даже хорошо. Я знаю, что со стороны, наверное, я всегда выгляжу одинокого на лицо, но я то замечаю, когда во мне что-то не то, а когда, как сегодня, - напротив очень даже отлично. Так вот, я была полна уверенности выйти из кабинета по окончанию занятия, зная, что там сидит Влад. Мы поздоровались издалека и, посмотрев в окно и поняв, что отец еще не приехал, я предложила Кате сесть и подождать. Я замечала, что с его стороны очень часто падали на меня взгляды, но я не хотела их ловить прямолинейно. Потом, когда уже одевала куртку, увидела, что он разговаривает с Ким. Господи, она вполне мила меня всегда раздражала. Я даже не посмотрела и не попрощалась, когда выходила. До того меня переполняло состояние озлобленности на него, что я ехала домой с нахмуренными бровями, что очень рассмешило папу. По приходу домой я бросила сумку, села и подумала: "Какое мое право ревновать его? Кто мы друг другу? Два существа, два раза в неделю приветствующие друг друга с, надеюсь, взаимной радостью и изредка списывающиеся вк?". Долго я упрекала себя в том, что зря так наглядно, по-моему, выразила свое недовольство. Я знаю, что не у меня одной имеется такая привычка потенциально вносить совсем чужих людей в список собственности по своему усмотрению и потом вести себя эгоистично по отношению к ним. Пора бы очистить весь этот список полностью.

Завтра мы, девочки, не учимся, а едем на осмотр в гинекологический центр. Я больше чем уверена, что буду там пятиминутным гостем, чему очень рада. Я проходила там перед тем, как легла в больницу, поэтому не думаю, что будет надобность меня осмотреть повторно. Что-то не совсем хочется сидеть в очереди и слушать этот противный смех одноклассниц, обсуждения типа "Ой, смотри, как тебе Леша? Ой, мы с ним вчера нажрались в клубе, я поблевала везде, а потом мы чпокнулись в туалете. Классненько?". Это не относится с Валери и Александри, от которых, по крайней мере уже недели две я не слышу подобное.

Сейчас в наушниках Crystal Castles, а в голове цензура.

Вот так и живем.

Сегодня я более менее оживилась, даже улыбалась и хихикнула пару раз. Нет, это ни в коем случае не в связи с этим ДА ПРОСТО НАИЧУДЕСНЕЙШИМ ДНЁМ, ПРОСТИ ГОСПОДИ. Эмоции были вызваны благодаря Валери и Васэсуале. К шестому уроку я вообще себя ой как плохо вела. На английском нам как всегда стало скучно сидеть, вставляя одну и ту же форму глагола по образцу в двадцать предложений, поэтому мы просто встали и вышли с Валери, не ответил нашей англичанки на её "А куда это мы?". Есть кабинет у нас один странноватый. В нем два кабинета еще находятся. Так вот, английский у нас проходил там, который дальше от входной основной двери, и когда мы вышли и шли через другой класс, там проходил немецкий у восьмого класса. Учительца меня та ой как раздражает. Мне срочно нужно было просто излить всю свою озлобленность на кого-то из-за очередного скучного инглиша, и поэтому мы незаметно сели с Валери на последнюю парту, попытались присесть и замаскироваться за спинами пухляков восьмиклассников и пели "СТАРУУУУУУХА ШАПОКЛЯК!". Мы лежали, смеялись и смотрели друг на друга, не заметив, что она стояла возле меня и топнула ногой на нашу бездейственность. Мы рассмеялись и, танцуя конго, вышли из класса. Оказывается, вот так подумать, да мы и право сумасшедшие. Хотя, кто из нас сейчас нормальный? Опщ, лирическое отступление.

Еще меня немного поразил тот момент, когда я стояла посреди коридора и на меня просто внезапно "летела" толпа девочек классов 6-8. Мать частная, я не знала, куда податься. Существа разных комплекций фигур, с сумками "Сумерки" и т.д., что меня уже пугает, гремели копытами, и я уже подумала что все, конец, а я даже новые скачанные песни не успела послушать. Но когда они "аккуратно" оббежали меня, я обернулась и увидела, что девчушки решили проверить коробку с валентинками. Далее то, что было у меня в голове - цензурацензураценруза.

С Катериной ходили в фитнес, взяли буклеты с расписанием и расценками и решили, что берем абонемент с возможностью посещать всё. Я серьезно решила взяться за свою фигуру, чтобы в апреле уже спокойно щеголять в новых ботильенах и пальто.

Ну вот, глаза мои уже на 2 стадии закрытия, а мне бы еще почитать.

Peace, love.

p.s.: ах да, 14 февраля - день основания YouTube (спасибо, Настя)

Похоже, я начинаю разлагаться. Постепенно и по частям. Тихо, медленно и так мучительно. Только вопрос - как? Физически или психологически?

Смотрю я на себя в зеркало и совсем не узнаю. Не так как обычно уложенные волосы (я никогда не думала, что кудри могут по-другому ложиться и выглядеть так ужасно), какие-то мешки под глазами, уставший вид лица и глаза, в которых кроме черного дна, полного тоски, ничего нет, и будто бы никогда и не было. Зрачки вообще на удивление большие, будто бы я или употребляю, или же в постоянном страхе.

Не чувствую ни свое тело, ни свой разум - я просто не слышу его. Существует ли он сейчас во мне и руководит ли мной? Сомневаюсь. Во мне так же внезапно испарились эмоции, кроме депрессии и озлобленности, но все это мне даже не хочется выражать и выносить на публику, поэтому я просто молчу весь день. Мне кажется, если я окажусь в центре толпы на концерте Foals и люди, находящиеся под впечатлением, будут продвигаться к сцене и сшибать меня между этим, то я просто не почувствую ни удара, ни толканий, ничего.

Что говорят все эти люди? Они точно сегодня говорили? Кажется, я не помню ничего в основном, что сегодня говорилось мне. Существа просто открывали рты, после чего доносились какие-то звуки или мелодии. У меня не было даже сил и желания разбирать всю эту ерунду, обращенную ко мне, поэтому я просто кивала и пыталась уйти прочь от всех них.

А еще мне показалось, что на улице не люди сегодня скитались, а какие-то тени. Простые черные тени, ничем не приметные, каждая из которых ничего из себя, в общем то, не представляет и пытается выделиться чем-то, как-то. Но ты всего лишь тень, свойства которой просто не могут позволить тебе быть какой-то цветной или отличной от всех.

Пишу я это не под действием температуры и сопливо-чихательного состояния, а еще, оказывается, некая микрочастица души заставляет меня чувствовать тоску, изнеможение и вялость.

Когда под игравших the XX я, лежа на диване, закрыла глаза и спросила себя: "Да что со мной? Может мне что-то нужно?", в голове, как и весь день, витала лишь фраза "I want to fly away…I want to fly away…".

Лев (13 февраля)
Жопа!

Мне определенно нравится, до чего же точно одним словом можно описать мой сегодняшний день с помощью гороскопа.

На часах уже 16:15, собираюсь к репетитору, а это значит, что два часа пролетят совсем незаметно и будет восьмой час, когда я приеду домой. И вновь очередное воскресенье пролетело уже, можно сказать, даже не дав понять, а что есть выходной.

Я продула шею и это мне дает лишний негатив к настроению. Поворачивать голову я не могу, поэтому со стороны выгляжу, наверное, очень странно. Не забыть бы зайти в аптеку и купить согревающую мазь.

У меня появился стимул, чему я очень рада. Вчера списалась с Кэтрин, девушкой, с которой лежала в больнице. Она была единственным нормальным человеком там, интересы которой совпадали с моими, и нам всегда было о чем поговорить или же посмеяться. Какова была моя радость, когда я узнала, что она тоже собирается ходить в фитнес центр, куда собралась и я. Решили, что во вторник (!) сходим на разведку. Вот и причина, в принципе, почему я не пойду к Джефи. Решила, что просто поговорим на перемене. Так вот, меня очень радует то, что мы будем общаться с Кэтрин. Мы планируем заходить в кофейню после тренировки, разговаривать. Валери и Александра все-таки более близки в общении друг к другу, поэтому мне тоже нужен человек, которого я буду все же ближе всех подпускать к себе. С Кэтрин мне очень легко общаться и меня не может ни радовать нас общий интерес к литературе.

Вот, гляди, все скоро встанет на свои места.