Это просто Вьюи блог

Установила очень полезный утилит https://tomorrow.do/. Довольно удобный интерфейс и приятный для глаз дизайн. Надеюсь, это поможет мне справиться с моей неорганизованностью.

Сейчас присутствует большая доля радости в связи с тем, что вновь соединен контакт с Джефи. Был какой-то период утишья, который длился около полтора месяца. За это время мы лишь редко сталкивались в школе, обнимались и все. В общем-то, ни он не знал, что в моей жизни происходит, да и с моей стороны взаимно.

Сегодня, в субботний вечер он решил написать мне. Я с удовольствием посмотрела выступление его группы в Бархате, просмотрела новые фотографии, попыталась в голове воспроизвести то, что он пишет в голос и поняла, что соскучилась по нему. Мне не хватало того, как он отговаривает меня от моих глупых идей и мыслей, как пытается поднять настроение и ему это всегда удавалось.

Но есть один нюанс, который меня вводит в заблуждение. Он позвал меня во вторник к нему на квартиру, чтобы нормально посидеть и поговорить. Во-первых, я видела фотографии квартиры и скажу вам, что там такая атмосфера, что только лежи, смотри фильмы и дыми дни и ночи напролет. И проблема, в общем-то, в том, что с понедельника я твердо решила бросить эту поганую привычку курения и не собираюсь переносить свой день "и с чистого листа", как делала это постоянно.

Во-вторых, я не знаю, о чем мы будем говорить. Когда он навещал меня в больнице, мы говорили о V, о девушке, которая ему нравится. Эта тема постоянно востребована в нашем разговоре, но мне не хочется опять все это переваривать: то, как я отношусь к V; услышать то, что все это сущая ерунда. Я просто впитаю в себя негатив и загружусь на неделю уж точно. Других тем я пока что не вижу, которые бы могли возникнуть.

Ну и в третьих, я знаю, что у меня нет повода так думать, но у меня плохое предчувствие. Я знаю Джефи достаточно хорошо и не могу думать что-то о сексуальной тематике. Просто то, как он настаивает на этой встрече - меня немного пугает.

Я уже сказала, что свободна в этот день, но точно еще не обещала. Договорились, что в понедельник спишемся.

В общем, совсем не знаю, что делать.

Хоть убейте меня, что-ли.

p.s.: хм, хорошая идея, кстати

Все хорошее у меня стало быстро улетучиваться, вследствие чего нахожусь сейчас в разочарованном и подавленном состоянии.

Я не знаю, может быть, опять придумываю то, чего и в помине не существует, но все чаще и чаще задумываюсь о том, что вроде стараюсь вкладывать свои усилия для блага других, а в ответ лишь отдаётся пустота. Постоянно, когда так случается, что человек меня не благодарит и не ценит мои старания, я даю себе установку "Так, все, Даша, больше к этому человеку не обращайся первой. Он еще ощутит твою нужность и сам, как говорится, прибежит", но через пару дней чувство обиды гаснет и на смену приходит тоска и признание в том, что я скучаю по человеку. Очень редко бывает, когда я ту самую установку выполняю. Причиной как таковой могут является дела, из-за которых мне просто некогда «меланхолить», думать и скучать.

Вот и сейчас я себе дала обещание на счет V. На самом деле я к нему отношусь очень хорошо и мне важны его мнения, его деятельность, жизнь. Я, повторюсь, с волнением отсылала ему готовый текст, который помогла написать, а в ответ лишь: "Ну ниче ты накатала. Война и мир. Я не успею переписать".

Более обидней то, что я опять сама перед собой оказалась наивной дурочкой, которая безбожно верила, что общение будет вновь таким же, ликовала все новогодние каникулы ночи напролет, а в итоге все пошло под откос, как обычно. Я никогда, наверное, не перестану мечтать о том, чтобы банальные отрывки из слащавых мелодрам совершались в моей жизни. В итоге, я просто разочаровываюсь с ней и в людях, которых пустила в неё.

Побольше бы реалистичности мне и Вам, если Вы такое же ранимое и мечтательное существо.

Вывод дня: мне стоит меньше хвастаться и повторить прошедшие времена в английском языке. V попросил меня сделать ему задание. Там нужно было дописать историю уже с данным началом. Я, конечно, знаю, что вполне могу с этим справиться, но когда меня торопят, да еще и просьба не от чужого человека, то я сразу начинаю паниковать. Мне кажется, я забыла весь курс английского, который есть в моей голове, и написала всякую чушь с изобилием ошибок. Хотя вроде с фантазией все нормально, потому когда я рассказала идею маме, она одобрила.

Надеюсь, что там не все так худо-бедно.

Вечер, наверное, на то и есть вечер, что лично мною характеризуется самым меланхоличным временем суток. Настроение от веселого будничного времени унесло, будто порывом ветра, как ни в чем не бывало, и осталась лишь я наедине с ноутбуком, кроватью и вновь опустошенным и, даже я бы сказала, подавленным настроением.

Я заметила, что разленилась в последнее время, очень разленилась. Я даю себе ночью определенную установку, план на предыдущий день, а получается унылое дерьмо. Я никогда не выполняю намеченное, и такая моя черта отрицательно влияет на всю мою сферу деятельности. Я открыла тест по информатике - почувствовала грамм сложности и просто закрыла его, в душе махнул при этом рукой а-ля "А к черту!". Наверное, год назад я бы задницу рвала, чтобы понять и сделать задание, которое хоть немного вызвало трудность. Меня даже завлекала эта некая дуэль со сложностями, чтобы доказать своему внутреннему "Я", что я могу сделать это. Теперь же, мне просто плевать.

А еще в последнее время я перестала верить своим глазам. К примеру, вчера, когда я уже прошла полпути к школе, я возвратилась и проверила, точно ли я закрыла дверь. Кому-то явно уже нужно лечиться, по-моему.

Не припоминаю, чтобы подобные перемены случались со мной когда-то. Что-то изменилось в какой-то момент времени, а вот в какой - я упустила..

Мне кажется, что я скоро пресс накачаю еще и при помощи смеха. Сегодня с Лерой мы просто были в ударе в конце русского и на перемене после него. Поводом служило все, что только попадалось на глазах. Саша, стоя рядом, то косилась, то отходила подальше от нас. Мы плакали, просто плакали от истеричного смеха. Наш одинаковый с Лерой дибильный смех, сопровождающийся хрюканьем, вызывал улыбки у тех, кто на нас смотрел.

Все-таки для меня странно то, что в последнее время мои дни напоминают мне полоски из орнамента "зебра". То во мне нет сил и жизни, то я просто взрываюсь от изобилия эмоций. Как хочется, чтобы завтра черная полоса не наступила.

Еще нам с Лерой сегодня дали отдельное задание по английскому, чтобы нам не было скучно заниматься по базовым. Мы с ней оперативно справились и второй урок не хотели тратить на очередной подобный тест. Втроем мы пошли на перемене и купили торт. Сначала хотели пойти в кофейню и съесть его втихушку под столом, но потом просто пошли в "падик". Опоздали на 30 минут, заваливаясь в класс с песней "А ВЫ НЕ ЖДАААААААААААЛИ НАС, А МЫ ПРИПЕЕЕЕЕЕЕРЛИСЯ".

В общем, довольно забавный день.

Я решила завтра не идти на первые две экономики, потому что меня просто тошнит уже от нашего учителя. Во-первых, он похож на слащавого Нэда Никерсона из "Нэнси Дрю". Во вторых, он не может говорить спокойно. У него ооочень громкий голос, вследствие чего у меня болит голова. Причем, мне кажется, он назло всегда стоит возле моей парты. Когда я уже со злости ударяю учебником по парте и говорю: "Виктор Владимирович, может, вы у той парты покричите?", он просто улыбается с фразой "Так, продолжаем" и я дальше пытаюсь мысленно, делая вдох-выдох", посчитать до 10, чтобы хоть как-то успокоиться и не сорваться. Ну а в третьих, ему бы не помешало почистить зубы. Я просто вынуждена порой спросить что-то непонятное у одноклассника-зануды, чем обращаться к нему. Так что извольте, а я лучше посплю, нормально позавтракаю и приеду к истории.

Ну что же, меня ждет текст по английскому, который так и жаждет, чтобы его повторили, ну и английская школа, конечно же. Надеюсь, сегодня застану Сашу и Влада.

Peeeeace.

Джон помнил, как в детстве, чтобы разжечь костер, его отец и он рвали и жгли книги.

—Пап, зачем? Зачем ты жжешь книги? Это ведь книги.
-Сынок, бумага, на которой написаны эти книги, согреют сильнее, чем душу их содержимое.

Шопенгаур, Фейхтвангер, Дюма, Данте, поэты, философы, публицисты, все, все летели в объятья пламя. В эти моменты Джон стоял со слезами на глазах и мечтал бросить в огонь отца вместо своих лучших друзей.

Ваня, (21:45:17):

Если соскучилась - сделай первый шаг - это не унижение, это ж чувства. Это тоже самое, что завязать шнурки хорошему другу - ничего постыдного, взаимопомощь. Так помоги себе тут сама.

На самом деле я планировала выговориться, как говорится, на вьюи о том epic shit, которое у меня творится сейчас внутри, но потом сочла за нужное написать огромнейшее без преувеличений электронное письмо Саше. На данный период жизни он встал на первое место по моим интересам, да и вообще зачастую радует меня. Не потерять бы такого ценного за человека из-за очередной пустяковой причины, которая в основном если и появится, то из-за меня. Аминь

Меня вполне устраивает то, что происходит у меня сейчас на конкретном периоде жизни. Я определилась в своем будущем жизненном пути в области профессии, сейчас все хорошо с учебой и в отношениях с окружающими. На данный момент у меня нет человека, с кем бы я хотела помириться - все те, кто важен сейчас со мной. Вчера я возобновила общение с К, которого очень не хватало ПОРОЙ МЕНЯ ПРОСТО ТЯНЕТ К НЕМУ. Единственное, что дает некий неприятный окрасок на мое настроение, так это то, что с V вообще никак сейчас не поддерживаем контакт. Знаете, это случается в основном на ночь глядя, ибо ночью мы всегда слюнтяи и меланхоличные существа - ну я в основном про таких существ, как форэва элон. На меня это затишье между нами уже не так влияет, как это было бы в том году. Я знаю, что в любой момент могу узнать о его делах, и меня это успокаивает.

Немного меня напрягает моя кинолента снов. Вновь начинается череда странных ужастиков, из-за которых при пробуждении на моем лице соленая жидкость. Сегодня, к примеру, приснилось, будто я, Шура и Лера пошли в зоопарк морских животных. Знаете, как в Таиланде там, например, такие большие аквариумы с различными представителями морской стихии. Так вот, Лера фотографировала их, мы с Сашей осматривали всех, и тут выпрыгнула какая-то медуза или непонятно что, и всосалась мне в ногу. Я помню, как от боли сжимала руку Саши до посинения - я помню эту боль до сих пор. Потом припоминаю, что приехали врачи и пока они учредили шумиху, я позвонила К и жаловалась ему. Далее я проснулась, сама не знаю от чего, на часах увидела 3:16, вытерла слезы и легла вновь, надеясь, чтобы больше такое не приснилось.

Завтра я бы могла не учиться, если бы не одно "НО" - меня записали, чтобы идти на открытый урок по обществознанию. Конечно же, большая половина класса будет спать, а я пойду. Ну, хоть высплюсь - мне в 11 надо, да и там на час.

Сейчас планирую поспать, ожидая звонок Саши, если она надумает прийти с ночевкой.

Удачного дня вам, чтобы ветер не сдул.

Никогда в жизни еще не любила и не говорила сей громких слов кому-либо. Да и пока не хотелось бы всего этого «мозгоебства», простите за выражение. Меня больше забавляет и привлекает начало этой некой игры в «Любовь»: краснение личика, опущение глазок, новые платья, юбчонки, бесконечная улыбка в течение дня, которую даришь всем и везде; играющий плейлист на ай-поде под названием «in love», стимул выглядеть великолепно, обсуждение своего состояния с подругой и т.д.

Да, как прекрасен этот начальный «конфетно-букеточный» период.

А что следует потом? Не подумавши-вырвавшаяся фальшивая фраза «я тебя люблю», которая наваливает столько стереотипных обязанностей и обещаний. Мы ведь сами усложняем себе жизнь, говоря эти слова. В дальнейшем жалуемся и ноем, какая якобы эта штука «любовь» - гадость, тем самым отбивая желание у друзей испытать это, ни в коем случае не ужасное, чувство.

Если вы идете на отношения, так это должно касаться исключительно вас. Как же мы любим сами утруждать себе жизнь, насмотревшись сотню фильмов о любви с парой пачек салфеток.

В юном возрасте, конечно же, стоит испытать период отношений, дабы приобрести практику для последующей взрослой жизни. Встречаясь, мы приобретаем опыт заботы об обожаемой половине, актерское мастерство по истерикам и скандалам, подобия которых можно увидеть на «Дом-2».

Отношения – это ежедневная работа. Ассоциации ни в коем случае не должны быть с грязным заводом, на который идешь, как на каторгу. Наилучшее сравнение будет приемлемо с работой, на которую встаешь словно на праздник, а зарплата выступает в роли положительных эмоций и полезного опыта, приобретаемых в следствии «встречаний».

Отношения я так же часто сравниваю с книгой. Прочтя книгу, то есть, окончив отношения, мы приобретаем опыт и впечатление. Как и в любой книге, в отношениях присутствуют, так называемые радостные главы (обычно следуемые в начале) и трагические. Вследствие нескольких книг должна получиться некая собственная энциклопедия по отношениям, но ни в коем случае не образ бляди.

А вообще, можно мне паузу поставить на «конфетно-букеточном периоде»? Пожааалуйста.

День выдался нейтральным самым настоящим образом.

Встала я в 12, то есть голова, как обычно, не болела из-за недосыпания либо же, наоборот, от пересыпания. Насытила свой желудок эклерами с чаем и дала себе установку, что должна сделать уроки прямо сейчас, что, как ни странно, я и сделала. В 5 часов меня ожидал репетитор по химии. Это было мое первое двухчасовое занятие с Ириной Александровной. Она довольно доступно и интересно преподает, что меня очень порадовало. Она мне давала примеры, с которыми, по-моему, я неплохо справилась, не считая того, что химию не знаю вообще и начинаю все с нуля. А еще меня очень удовлетворила обстановка в которой мы занимались - довольно уютная комната с двумя чудными котами. Жду с нетерпением следующего воскресенья.

Завтра день будет нагруженным, как и все понедельники. Восемь уроков, да еще и английская школа потом - довольно тяжко, ну а что поделаешь. Т.к. от физ-ры у меня освобождение, то решили с Шурой сходить в кофейню - хоть нормально поговорим, надеюсь.

Очень радует то, что я все успеваю пока что. На данный момент у меня все сделано. Остается лишь повторить английский.

Планирую хлебнуть чай, почитать ну и спать, соответственно.

Удачного вам начала недели.

Как часто можно услышать устоявшиеся прилагательные в ответ на вопрос о том, каких людей вы цените. В свою же очередь хочу сказать, что свое уважение проявляю к благодарным людям. Как порой приятно услышать банальное «спасибо» на оказанную помощь, совет. К таким людям у меня появляется стимул помогать, заботиться, желать наилучшего, поскольку я знаю, что они ценят мое желание и в свою очередь зачастую проявляют то же самое.