Это просто Вьюи блог

В каком-то потайном углу моего тела поселилась неожиданная грусть. Вроде бы, в аренду какой-то участок внутри себя я не сдавала, потому что была вдоволь насыщенна отличным бодрствованием духа.

Ощущение, будто бы я тоскую по чему-то/ кому-то.

Порой мне кажется, что моя теория действует. Теорию я эту вывела, конечно, в связи с постоянной практикой. Когда я счастлива или же просто в хорошем состоянии духа, мне кажется, что потом придется за это расплачиваться, хотя знаете, часто приходится платить за счастье авансом. И вот теперь, мне опять же вспомнилось это предположение, потому что вчера я просто каталась по снежным полям с задорным смехом, а теперь сижу с унылым лицом, которое, мне кажется, пробудит у меня еще 2-3 дня.

А вообще, forever alone. Ни с V, ни с F, ни с L, ни с другими людьми, с кем я чаще всего общаюсь, не хочется разговаривать. Напоминаю себе растение, которое раскрылось при солнечных лучах, а теперь закрылось в себе от темноты, тревоги и тоски посреди поля.

И так одиноко, так одиноко…

Ну, вот я и дома.

Думаю, что смысла в том, чтобы расписывать все от и до насчет отдыха нет. Конечно же, и сомнений нет, что все было прекрасно. Все всегда в принципе отлично, когда ты подальше от всей этой городской грязи и суеты. Весь это горный воздух, природа, etc пробудили у меня трезвые мысли и хороший крепкий сон.

Хочу заметить, что мы с папой очень сблизились за это время. Мы вместе играли около трех часов в бильярд, потом катались на коньках. В общем, в этот раз мы очень много смеялись вместе и научили чему-то друг друга. Он дал мне на заметку несколько советов по поводу игры в бильярд, а я тем временем помогала ему вспомнить катание на коньках.

Когда уже подъезжали в город, и я смотрела в окно, я поймала себя за мысли, что не соскучилась по вк. Вернее по тем, с кем там так часто списываюсь. Но застала то, что соскучилась по вьюи, по писанинам Саши, Насти и Егора. Раньше я никогда не уделяла особое внимание этому сайту. После того, как я легла в больницу, количество постов с моими текстами увеличилось. Причиной являлось то, что когда ты лежишь в четырех стенах, где тебя мучают и когда тебя посещают все больше огорчающие мысли о твоей ненужности, то появляется нужда высказаться обо всем этом. Вроде бы чтобы и не жаловаться кому то лично, но и чтобы не молчать.

Меня, право, пугает одно событие. В пятницу L сказала в кофейне, что она рассталась с SK. Как замечалось мною раннее, он мне в последнее время кидал аудио, мы довольно много общались, чего раньше не было. Когда по приезду домой я зашла вконтакт и просмотрела стену, то увидела, что SK вчера вечером кинул песню, хорошую песню, а L уже позже картинку кинула. Мне немного стало по себе. Буквально минут 10 назад я сменила аватарку. Никогда раньше SK не отмечал мои фотографии лайками, что сделал теперь (!). Если обобщить это и то, что новость от L о расставании меня в глубине душе порадовала (мне так стыдно), то все это приводит в очень пугающую меня тревогу. Я даже думать не хочу об этом, но не могу потому что мне кажется, что мне нравится SK.

По тнт идет в сотый раз "Я - легенда". Не против пересмотреть даже потому, что с головной болью лежать лучше, чем сидеть и пялиться в монитор.

Утро началось с того, что назойливая тетушка моя названивала, не обращая ни в коем случае внимания на то, что автоответчик сообщает, что ответить никто не может и просит оставить сообщение. В итоге, я отключила телефон, но потом все равно не смогла уснуть.

Папа вроде как был доволен подарком и моей небольшой речью, что меня порадовало. Поздравила я так же мальчиков вк. Все отвечали "спасибо", etc, но только один N ответил: "Спасибо, конечно, тебе за поздравление, но праздник не мой, я не служил) ". Я даже была немного удивлена, хотя, по большому счету нечему.

Сейчас я планирую сделать уроки, приготовить поп-корн и пересмотреть "Психо", "Американский психопат" и "Время".

i love films. they r my best friends.

Поздравляйте своих мужчин и дарите им утверждения о том, что они наши защитники.

Im a weird person in terms of expressing my thoughts, they r too abstract that people don't often understand me. Amazing. I love life thats it!

У меня нет в голове моментов за день, которые я могла бы поведать здесь. Самый обычный и пустой день, ничем не примечаемый, как и все дни в последнее время. Единственное, что меня радует, это то, что завтра я высплюсь.

Честно, я даже не знаю, кого от души, как говорится, смогу поздравить. Сегодня, когда мне поручили подарить гелиевые шарики нашей мужской половине, я лишь увидела безразличные лица, единицы из которых вяло произнесли "Спасибо". Их, мне кажется, праздник то сам не интересует. Знают лишь из детства, что в этот день всем мальчикам/парням/мужчинам дарят подарки, вот и все. В итоге, они вдули себе гель из шариков в рот и говорили всякую чушь. Благо мой любимый сосед по парте и хороший приятель Vs угостил меня конфетами, которые мы им подарили. Там в упаковке было по три конфеты. Это могли быть либо Рафаэло, либо же Ферэрро Рошэ. Мы с Vs с той субботы не разговаривали, потому что из-за глупости на алгебре поругались, и я даже переживала по этому поводу. Сегодня, когда я села на перемене за парту, крикнула S: "Знаешь, было бы так здорово, если бы кто-то угостил меня конфетой". Vs посмотрел на меня, улыбнулся я даже заметила покраснение на его лице и дал мне конфету. В итоге, отдал все. Я, кстати, никогда не говорила здесь о нем, хотя мы много общаемся и доверяем друг другу. Помню, как в том году он в -26 шел, заходил сначала за мной, а потом мы шли в школу на нулевой к 7:45. Господи, да я бы давно послала меня на его месте с такими просьбами. Многие особи из класса называют его подкаблучником или другими словами схожим по значению, но я всегда стараюсь отстаивать его, хоть я и девушка. Я уверенна, что т.к. он хорошо учится, стремится ко многому и имеет хороший дружелюбный характер, да и плюс с внешностью хорошей, он много добьется в будущем.

В общем-то, больше в голове мыслей нет, поэтому продолжу слушать и подпевать Foals.

Ну вот, мои предположения о том, что четыре пары истощат меня насквозь не оправдались. На физ-ру S решила не идти, и мы пошли в кофейню. Меня успокаивает здешняя обстановка, горячее Латте, курасан, парламент и S, с которой вдоволь могу наговориться, тк L не пришла сегодня. Всем удачного дня, без черной полосы.)

У меня сейчас такое состояние, что хочется кинуть всю эту одежонку с сумкой, наполненной учебниками, к чертовой матери. Просто кинуть всё, папе сказать, что мы, как оказалось, резко не учимся, а самой обратно влезть в любимую пижаму с мишками и окунуться в прекрасные утренние сны. Обычно, я не хочу на учебу, когда не сделала важные уроки, etc. Но вчера я до полпервого сидела и доучивала геометрию, после чего сразу позволила себе идти спать, хоть и V, оказывается, был вчера, в самом что ни на есть подъеме духа, чтобы поговорить. Я - не выспалась. Никогда не думала, что буду из-за этого так разнывать, потому что мне кажется, я никогда не высплюсь, пусть это и будут даже выходные со сном до двух часов дня господи, когда я так долго спала в последний раз?

Ну-с, сижу, с мокрым полоцетнем на голове, с кружкой зеленого чая в руках, со слезами на глазах и с мыслью о том, что сегодня моя зебра ошиблась и опять будет черная полоса.

Вы знаете, мне кажется, что я плохая. Как бы это ни звучало по-детски, но это так, отчасти. Я бы не утверждала, что у меня есть подруги, но все же есть две особы, которых я могу выделить. Но с другой стороны я думаю, что если бы это была истинная женская дружба, о которой так кричат маленькие девочки, поиграв пару раз в куколки вместе, то я бы не думала о L и S плохо про себя. Когда они говорят мне о клубах, проведенных на "отлично" выходных, то я просто улыбаюсь и киваю головой, хотя в голове у меня просто изобилие нотационных мыслей о том, а как же себя ведут в нынешнее время девушки. К ним обеим у меня нет уважения давно. Я скажу большее, что каждый день мое мнение меняется о них в худшую сторону. Даже к тем девушкам, за которыми я слежу тут, которые красиво умеют писать - к ним больше проявляю благоразумие, нежели к L и S.

Сейчас только что высказалась M, прислав большой текст, по поводу это всего, потому что мы завели такой разговор. Честно, мне просто нужно знать чужое мнение со стороны. Вдруг все, что у меня в голове, это лишь занудство и я та, кто еще не живет новой молодежной жизнью?

Открыла глаза после череды бредовых снов и показалось, что время для сна уже истекло и пора бы уже встать и идти, как говорится, к ученью-свету. Как по привычке рука уже автоматически протянулась в нужном направлении, чтобы взять часы и, к большому счастью, на них было показано лишь 6:00. "Еще час отключки мозга я вполне могу себе позволить", подумала я, когда тем временем пыталась найти себе вновь уютное местечко на кровати, чтобы расслабиться в комфортном положении. Как-то не по-обычному меня начало морозить и, кажется, мое теплое зимнее одеяло меня никак не спасало от появившегося дискомфорта. Помнится, когда уже с головой я "нырнула" под одеяло, легкий сон охватил мой разум.

С утра уже я поняла, что неудачным будет сегодняшний день. Неприятный инцидент с мамой, моя неорганизованность и в какой-то степени медлительность в общей своей сумме заставили меня войти в ворота школы с озлобленной, я бы даже сказала, миной. У L тоже не оказалось настроения, судя по её недовольным выражениям лица на первой паре физики. Хотя, здесь ничего удивительного. Если с утра физика, то весь день не заладится. Раньше я как-то даже боялась учителя, делала домашнюю работу, но поняла, что достаточно просто не бояться по своей инициативе выйти к доске на новой теме, решить задачу и потом спокойно спать. Конечно же, не могу не вспомнить с улыбкой сегодняшний момент, когда была гробовая тишина буквально на пару секунд, и тут отчетливо были слышны храпы. Я и до этого пыталась прислушаться, но как-то звуки сливались с остальными, и я не брала во внимание. В общем, как оказалось, два одноклассника-толстяка на последней парте смотрели отличные сны.

Заметила, что L сегодня открыто и ярко показывала свое недовольное и угрюмое настроение. Жаловалась она на шею по началу, но как-то не заметно это было в последующем времени, потому что вертелась она активно как обычно. Я же как-то напротив пытаюсь чаще выдавить улыбку, чтобы люди не лезли в мои проблемы, в меня. Особенно это касается L. Я редко что хочу ей рассказывать из своей жизни, поэтому порой фальшиво, но весела с ней.

Кажется, мое вчерашнее излишнее ликование было через чур лишним и затратило у меня много энергии так, что на сегодняшний день во мне нет ни сил, ни поднятия духа даже несмотря на то, что на улице по прежнему солнечно и вроде как даже теплее. Когда я ехала домой, я просто как-то разлагалась. Во-первых, дорога была какой-то неспокойной. Отец нервничал и то резко тормозил, то ускорялся. Из-за того, что в моем животе было лишь утреннее яблоко и вот эти все качки взад вперед заставили меня почувствовать тошноту, а позже и ощущение, что желудок выворачивается наизнанку. По пути я как обычно достала айпод, включила плейлист "Crystal castles" и у меня разболелась голова (!). Обычно, данная группа всегда выводила меня из трудных ситуаций, но не в этот раз. Я включила смешанный режим и пыталась найти что-то спокойное, но, как назло, попадались лишь песни с довольно громким и бурным началом. Тогда же я убрала все провода, говоря цензуру про себя, и просто закрыла глаза, облокотившись головой на окно. Солнце, которому, как казалось, нужно было улыбаться, я напротив корчила недовольные и раздражительные гримасы.

В общем, опять у меня поселилась зебра, которая будет чередовать мою жизнь по своему орнаменту. Белая полоска, черная полоска…

Пока что мои барабанные перепонки и состояние позволяют мне слушать вот это:

У меня появляется крайняя неприязнь к V из-за его какого-то как бы это помягче сказать «новоязычного» общения, совсем уж ему чуждого. Уже, какой раз я замечаю, как вместо даже обычного банального приветствия я вижу лишь "Эй ты". Знаете, в голове сразу представляется объект мужского рода нерусской национальности, который так подмигивает и как бы "Эй дэвущкэ, красавицэ". Нет, ну вздор! Вот даже сейчас, к примеру, сижу, пишу эссе по английскому, а справа окно сообщения с текстом "Радость". Я без сомнений улыбнулась, сто раз покраснела, но стоило мне не ответить и дать себе обещание нормально все дописать (а иначе я засяду и закину это эссе к черту на куличики), как тут же минуты через две "Э!". Или вот это вот его "че?", "ниче".

Не знаю, право, раньше за ним я такого не замечала. Всегда писать умел красиво. Если даже и коротко, так в любом случае глаз не нарадовался.

А сейчас?

Время идет, а вместе с ним и не сразу замечаемые изменения. Вот теперь понимаю маму, которая поражается, что я выросла, изменилась, etc.

Да и честно, я заметила обратный процесс между мной и V. Ощущение, что мы поменялись местами. Год назад я была довольно игривой, заводной, смотрела "кульные видюхи", хохотала и т.д., а он, напротив, говорил мудрые вещи, был, как говорится, наставником моим на путь истинный. Сейчас же наблюдаю я совсем противоположное явление. Я, вроде как, обновила неплохо свои обороты речи, за год начиталась довольно мудрой литературой, да и стала смотреть на вещи более серьезней. А V на данный момент веселят видео с наркоманом Пашей, и он заставляет меня смотреть, будто я такая зануда и не видела это дерьмо, которое смотрят по сто раз мои одноклассники-особи. Я сама, помнится, улыбнулась пару раз при просмотре, но один раз посмотреть, куда не шло, мне кажется.

V (23:52)

Ты конечно псих но аргументы у тебя, не поспоришь просто

"Сегодня 7 сентября. На часах 16:28. За окном пасмурно и тоскливо. Начались повседневные будни, состоящие из школа-дом-уроки-сон, но из этого и состоит наша жизнь и мы должны сами её строить и раскрашивать. А вообще, наша жизнь подобна дому. Мы возводим её так же, как и дом. Шаг за шагом, кирпич за кирпичом. И нам не нужно думать "я построю идеальный дом". Нужно лишь идеально ложить каждый кирпич, аккуратно, ровно и красиво, чтобы в итоге получился дом, чудесный дом. Допустим, в день по кирпичу. Так и в жизни. Мы делаем шаг за шагом, и когда ты ложишься спать и думаешь "сегодня я сделала все, чтобы завтра было лучше". Это и есть в моем понимании строить свою жизнь, свою крепость. Но не все бывает гладко и приходит время, когда стены домика начинают рушиться и ломается твоя крепость. В таких моментах нельзя сдаваться. Ни за что! Нужно найти в себе силы, встать и продолжать свое дело. Мы сами строители своего счастья. Нужно с толком проводить каждый свой день, чтобы в последующем ни о чем не жалеть"

Из дневника 2011г.

Не знаю, право, с чего начать. Глаза не могут ни нарадоваться постами людей о прекрасной погоде, и как она положительно влияет на все наше общее настроение. Конечно же, намного приятней читать о хорошем состоянии людей и чудной погоде, нежели меланхоличные посты о морозе, красных носах, etc.

Встала я в 9:30, т.к. я устроила себе некое безделье сегодня. Да-да, я ленивая скотина да и только. Я всегда даю себе установку, чтобы в понедельник ходить на нудный нулевой урок, на два гребанных немецкий, но замечаю, что со мной это делает лишь меньшая половина класса. Большей же за то, что они не приходят на два первых даже ничего никогда не бывает. Оценки в итоге такие же положительные, поэтому, почему бы мне, хотя бы разочек не выспаться в первый день недели? Ну и, конечно же, так как от физ-ры у меня справка, можно было бы смело лишь на географию настраиваться.

С утра я приняла горячую ванну, сделала маски для волос и лица, кожу натерла маслом. Потом, чтобы масло быстрей впиталось и высохло, я как бешенная танцевала голой под Black Eyed Peas – I Gotta Feeling. Кошка моя пришла в какое-то возбуждение, потому что непривычно ей видимо было видеть вместо угрюмой сонной Даши, веселую и слегка сумасшедшую. Я даже волосы сушить не стала, они в порыве "ветров" от танцулек сами высохли, и меня даже удовлетворило, что я сегодня была барашком, весьма симпатичным. Да, мне опять понравилось, как я сегодня выглядела. Макияж легко нанесся, что не могло ни порадовать. Приготовила я себе вкусный завтрак, ну, по крайней мере, как это показалось моего голодному желудку, который был бы рад хоть чему на тот момент. Я сделала блины и съела их с зеленым чаем и сыром с грибами. В общем, довольная во всех смыслах я вышла на улицу и, кажется, только этого и не хватало для полной моей внутренней эйфории. Я шла по новой трассе на остановку, улыбаясь всему: людям, птицам, котам, бомжам. Когда я уже села в маршрутку и смотрела в окно, то машинально по осознанию того, что чего-то не хватает, достала айпод и нашла плейлист под названием: "spring 11". Конечно же, еще о весне и речи нет, но если не смотреть на весь этот снег и еще не убранные теплые пуховики, которые облегают тела людей, а любоваться лишь небом и солнцем, то можно вполне позволить себе включить "весеннюю музыку".

В школу, право, зря я даже поехала. География и литература прошли напрасно. В общем-то, я хотела лишь на литературе поприсутствовать, дабы поучаствовать в дискуссии о романе Достоевского, но у нашей параллели пропал пятый урок и они пришли к нам, поэтому получился полный балаган. Я лишь немного разнервничалась, легла на плечо L и, кажется, немного впала в сон.

Надеюсь, что ликование по поводу погоды не угаснет, потому что вот это слегка возбужденное состояние - это то, по сути, что мною сейчас движет для совершения деятельностей. На данный момент это мой двигатель, который, надеюсь, не забарахлит из-за того, что зимушка зима завтра нам всем фак покажет с -20 градусами.

А вот и песни, которые будут сопровождать меня сегодня весь день.

Ах, как прекрасно жить! Взор! Это действительно я говорю?

В обед, как и писала, я поехала в тц и купила папе ароматизованый баллончик для машины, чтобы побрызгать и, как пропиарила продавщица, будет супер-пупер запах. Верить той блондинке с накаченными губами я мало хотела, но тестером брызнула и почувствовала весьма приятный запах. Даже самой хотелось побыстрей иметь свою машину, чтобы покупать вот такие вот штуки.

Конечно же, я не могла не зайти в книжный магазин. Когда я захожу в такое место, я просто теряюсь во времени. Честно, я даже не помню, сколько времени там провела. Может 15 минут, а может и час, но не суть. По приходу туда я достала скомканный листочек из сумки с названиями книг и спросила, есть ли они. Почти все книги Харуки Мураками, которые я планировала приобрести, были там, чему я очень обрадовалась. Осталось лишь сделать глаза шрековского кота перед мамой, попросить денег и съездить, чтобы купить.

Вроде бы, все, что нужно было, я сделала. И душу успокоила, и пункт с подарком для отца вычеркнула, но на обратном пути ноги так и повели меня в магазин "Альбатрос". Теперь-то я точно знаю, что мне от бабушки передалась страсть к различным мылам, гелям, маскам и т.д. Я зашла, и просто глаза разбегались у стеллажа с различными мылами. Не важно, жидкое ли это или простое, НО ЧЕРТ МЕНЯ ПОДЕРИ, ОНИ В ТАКИХ УПАКОВКАХ КРАСИВЫХ, ТАК ВКУСНО ПААААХНУТ. Различные миниатюрные пузырьки, цветные жидкости - shit, как это все хотелось купить. Конечно же, душу свою изнывать я просто не могла, поэтому купила два геля: с горьким шоколадом и ванилем. В первый раз увидела такие упаковки, и запах не мог ни порадовать. Уже не терпится пойти в ванну и почувствовать эти ароматы на своем теле. Конечно же, как всегда, у кассы я набрала различных цветных лаков для ногтей и взяла один Rimmel London какого-то сине-голубого оттенка.

Так же не могу не оповестить об удачном занятии с репетитором. Наконец-то, когда мне пишут конспект, я мысленно угадываю следующие слова, которые скажутся. В первый раз в моей голове проскользнула мысль, что мне интересна химия. Настолько, видимо, я увлеклась, что не заметила, как прошли два часа. Да и плюс все это время на моих коленях спала кошка Ирины Александровны, поэтому мне было комфортно.

Сейчас планирую заварить чай и продолжить читать великого Достоевского.

Сегодня мне всю ночь снился Tm (Влад из английской). Это меня вполне устроило, потому что мы смеялись, и я даже ложила голову на его плечо растаяла вся. Но поразил тот факт, что мне уже второй раз снится, будто после общения с Tm во сне я начинаю драться с одногруппником. Сама причем начинаю лезть, а какие-то парни незнакомые разнимают и меня ругают, мол, ой девушки пошли. Вот такие вот дела.

А еще приснилось, будто я проводила какие-то обряды, чтобы дядю с того света вернуть. В общем, проснулась я в жутком и нервном состоянии.

Сейчас я сижу уже одетая и готовая, чтобы поехать в "Весну", купить папе подарок и свежий Vogue.

Почувствуйте воскресенье и не потратьте его даром, как обычно делаю я.

А вы делаете что-нибудь постоянно и регулярно перед сном? Я, например, иду в душ, выпиваю молоко, ложусь в постель и мечтаю.

Мечтаю о будущем: представляю себя в белом врачебном халате в полной чистоте на успешной работе; любимого мужа и пару детишек, которые с радостью будут спускаться со второго этажа на обед, кататься на шее отца и с нетерпением ждать поездки за покупками новых книг.

И как будто все, что мучило и беспокоило, пропустила через фильтр подсознания и очистила в мечтах и сновидениях.