Love one another

Как же сложно признавать реальность. Все кажется сном, глубоким сном, который затянул меня не на часы, а на дни.
Да я знаю правду, но не могу ее принять, разум отказывается.
Если на то и пошло, то я не признавала даже то, что она больна. Я старалась верить, что все будет хорошо, что все это пройдет. До последнего я верила, что все обойдется, даже видя, как с каждым днем ей становилось все хуже и хуже.

Все равно не верю. Не верю и все.

Я люблю тебя

Я не ценила время. Думала, что мне его хватит и все смогу сделать в любой момент. Но нет. Я никогда так не ошибалась. Переносила все на завтра, а завтра могло не наступить. Вот и не настало этого "завтра"…

И что теперь внутри?!

Боль. Обида. Ненависть к себе, что не ценила время, пока оно было.

Я люблю тебя

Все таки в жизни все возвращается бумерангом…
Когда то я отвергла твои чувства, теперь настал твой черед.

Больно.

Не могу просто так выкинуть тебя из своей головы

Раньше я не думала, что можно любить сразу несколько человек. Оказывается, что можно!

От этого чувства становится больно. Ты не знаешь что делать, ведь нужно выбрать. Нельзя держать всех. Но! Ты не можешь этого сделать, потому что эти люди стали для тебя близкими, хоть они и разные, но каждый по своему дорог, каждый близк.
Черт! И в голове каждый раз дилемма… Кто? А может он? А может все таки он?
Но ты не можешь выбрать, потому что они настолько разные, что даже сравнивать их нельзя, и в каждом цепляет именно та изюминка и влюбляешься именно в нее.
И тут наступает момент, когда ты понимаешь, что НАДО ВЫБРАТЬ! НАДО! Но не можешь… Боишься, что ты ошибешься, что сделаешь не тот выбор и потом будешь жалеть, а все потому что когда то тебя уже бросили, причинили боль, и ты понимаешь, что выбрала не того, что кто причинил боль, оставил глубокую рану, которая до сих пор не может затянуться, был не тем… И ты скорей всего мучаешься не от того, что выбрала не того, а что потеряла сразу двух. Сделала больно сразу двум.
И тут ты обратно в такой ситуации и не знаешь, что делать! Тобой овладевает страх. И от страха ты не можешь решиться.
Ты не можешь наслаждаться каждой минутой проведенной с человеком, а все потому что тебе больно, потому что ты понимаешь, что есть еще один человек и это не честно по отношению к нему…
И вот. Ты одна наедине со своими мыслями и понимаешь, что все. Припылили. На два фронта нельзя играть. Человек, который тебе дорог, влюбился в тебя, влюбился так сильно, что ты не можешь сделать ему больно, потому что тебе самой будет больно от того, что эту боль причинила сама ты и все. Общение сходит на нет. И ты одна. Одна…
Я потерялась сама в своих мыслях. Да. Я осознаю, что нужно. НУЖНО РЕШИТЬ. Но не могу… Чтобы решить, нужно причинить боль человеку. А ты не можешь этого сделать. Потому что не хорошо делать людям больно. Все вернется бумерангом.
Как же сложно. Сложно жить с этими мыслями. Страшно. Страшно причинить боль. Страшно сделать не тот выбор.
А может сразу отказаться от двух? Но тогда я потеряю сразу двух дорогих мне людей.
Черт! Почему всегда есть НО!?
Наверное я эгоистка, раз держу их. Хотя нет! Я не держу никого, никому не предъявляю требований. Я дала полную свободу, но все равно они оба и идут.
Может со временем кто то сам уйдет?! Но это не факт. Может сразу оба упадут на мою голову и будут уже требовать от меня что то.
А что я?
А я люблю обоих
И тут в один момент ты стоишь под душем, пытаясь отмыть всю грязь, но понимаешь, что эта грязь не снаружи, а внутри…
И тут тебе становится противно от самой себя, от того, как можно так делать, как можно вообще испытывать чувства сразу к нескольким людям.. И тут становится еще больнее…
И тут опять мысли пошли по кругу, опять ни к чему не пришла….

НЕЛЬЗЯ БЫТЬ ТАКОЙ ЛЮБВЕОБИЛЬНОЙ!!!

Почему то, с каждым днем, когда я слышу твой голос, мне хочется плакать. Нет. Не от обиды, а от того, что я не рядом и не могу видеть тебя, от того, что скучаю…

Говорят от проблем не убежать, но можно убежать от своих мыслей, от чувств, которые ты испытывал к определенному человеку.
Уехать. Забыть. Отвлечься.
Да. Это то, что нужно было мне.
Спасибо.

Странно, но в памяти всегда остаются только хорошие моменты, и только в самом далеком уголке памяти, находится те воспоминания, которые причинили самую большую боль.

Я поняла, как важно уметь отпускать людей.

Пересматривая фото, я понимаю, как все было хорошо. Нет. сейчас тоже все хорошо, но тебя нет. А ты являлся частью меня. Сложно отпускать людей, с которыми общался годами, не люблю терять их. Они становятся родными и до боли любимыми.
Я не держу обид на тебя. Твой выбор, твое решение, я уважаю его и как обычно поддержу своих друзей не смотря не на что. Просто спасибо, что был.
Да. сделал ты много плохого мне, но вот прости, такой я человек. Помню в людях только хорошое и стараюсь видеть все самое лучшее.
Я не хочу лезть в твою жизнь снова, там теперь все не так, там не комфортно мне. Но если ты захочешь, я всегда рада тебе.

Мне уже не шестнадцать, мама!

Ну что ты не спишь и все ждешь упрямо?
Не надо. Тревоги свои забудь.
Мне ведь уже не шестнадцать, мама!
Мне больше! И в этом, пожалуй, суть.

Я знаю, уж так повелось на свете,
И даже предчувствую твой ответ,
Что дети всегда для матери дети,
Пускай им хоть двадцать, хоть тридцать лет

И все же с годами былые средства
Как-то меняться уже должны.
И прежний надзор и контроль, как в детстве,
Уже обидны и не нужны.

Ведь есть же, ну, личное очень что-то!
Когда ж заставляют: скажи да скажи! -
То этим нередко помимо охоты
Тебя вынуждают прибегнуть к лжи.

Родная моя, не смотри устало!
Любовь наша крепче еще теперь.
Ну разве ты плохо меня воспитала?
Верь мне, пожалуйста, очень верь!

И в страхе пусть сердце твое не бьется,
Ведь я по-глупому не влюблюсь,
Не выйду навстречу кому придется,
С дурной компанией не свяжусь.

И не полезу куда-то в яму,
Коль повстречаю в пути беду,
Я тотчас приду за советом, мама,
Сразу почувствую и приду.

Когда-то же надо ведь быть смелее,
А если порой поступлю не так,
Ну что ж, значит буду потом умнее,
И лучше синяк, чем стеклянный колпак.

Дай твои руки расцеловать,
Самые добрые в целом свете.
Не надо, мама, меня ревновать,
Дети, они же не вечно дети!

И ты не сиди у окна упрямо,
Готовя в душе за вопросом вопрос.
Мне ведь уже не шестнадцать, мама.
Пойми. И взгляни на меня всерьез.

Прошу тебя: выбрось из сердца грусть,
И пусть тревога тебя не точит.
Не бойся, родная. Я скоро вернусь!
Спи, мама. Спи крепко. Спокойной ночи!

Эдуард Асадов

А я и не знала, что спустя такой промежуток времени буду по тебе скучать

На меня нахлынула жуткая ностальгия по нам…

Но я борюсь с ней, борюсь со всеми чувствами, которые когда либо испытывала к тебе!