black black cat

знаете, то ли его мама, то ли его бабушка, я уже точно и не помню, однажды сказали мне одну вещь, что в их роду, и это совсем близко, а не прапрапрапрабабка, вообщем была колдуньей.и я так понимаю чернокнижницей.

и я ощущаю, что у его мамы тоже есть что-то такое…

просто знаете, я совсем не могу находится у них дома, точней могу, но мне очень часто там попросту становится плохо, начинает что-то болеть и т.д, могу быть совершенно выспавшейся, а проспать часов до 4 дня и проснуться такой усталой, будто я всю неделю пахала как лошадь.И там всегда напряженная обстановка, я немогу там прийти и расслабиться, ну знаете как дома, приходишь и чувствуешь что ты дома, а там постоянно в напряге..

Я просто знаю, что как бы мне в лицо мило не улыбались, но его мама, в своё время причинила мне очень много боли и я чувствую, что меня всё равно до конца не принимают, и я боюсь, что у нас с ним неладится в последнее время не без посторонней помощи..

Мой внутренний голос говорит, что я просто пересмотрела экстрасенсов и всё ок, но он мне даже не пишет..совсем не пишет и не звонит…у меня это просто в голове не укладывается..мы 2 года писали каждый день друг другу смски, с самого утра и до самой ночи, каждую минуточку и не представляли как можно не писать друг-другу сутки…а теперь мы молчим всю неделю, в конце недели встречаемся, я вижу что что-то не так, с ним что-то не так, он как будто в каком то тумане, он становится чужим и я плачу, потому что человека, которого я любила куда-то дели..

наверное пришло время, когда и до наших с ним отношений добрался кризис.

просто мы даже перестали друг другу желать "спокойной ночи", не потому что не хотим, а просто всё как то, то денег нет на телефоне, то жутко устал на работе и хочется спать…

а ведь вспомни, это было самым страшным кошмаром и выливалось в жуткий скандал, если вдруг, кто-то из нас забыл пожелать тех самых сладких снов…совсем недавно я обижалась, если ты молчал дольше 5 минут….

я незнаю куда это всё ушло, весь трепет и нежность утекли как сквозь пальцы вода..

мы стали реже видеться и совсем не писать друг другу…

я боюсь что начинаю разлюбливать тебя, если уже не...

мальчик мой, ты же моя роднулечка, что мы творим?!

где эта чёртова кнопка "стоп, отматать назад"

я хочу спасти наши отношения, но незнаю как…

сегодня с 8 вечера аж 3 серии "экстрасенсы ведут расследование"!а с 22 сентября новый сезон "битвы экстрасенсов"!

ЕБАТЬ КАК Я ЛЮБЛЮ ИХ, хоть многие и считают это баяном.

наконецто будет чем скрасить вечер.

так много свадеб в последнее время.

но эти ребята, наверное одни, за которых я рада, как за своих близких.

блин, у них такие детки красивые будут, потому что они оба, ну просто очуметь какие красавцы)

кстати, с ним, у меня был лёгкий роман, а с ней я занималась в одном танцевальном кружке, правда недолго, впринципе как и наш с ним роман.

эх, вообщем молодцы ребята)

какого хера так холодно?

я сижу в своей квартире, а ощущаю себя на северном полюсе, в -30, раздетой и босиком в снегу…

я хочу чаю.

такое непреодолимое желание в третьем часу ночи

Сегодня кто-то продавал на перекрестке счастье.
Оно лежало средь крючков и старых ярких платьев,
среди усталых пыльных книг, средь кисточек и мела.
Оно лежало и на всех неверяще смотрело.

Народ шел мимо, редко кто вдруг подходил к прилавку
Купить брошюрку, календарь, иголку, нить, булавку.
И равнодушный взгляд скользил по глупой мелочевке,
А счастье так просилось в дом, так робко и неловко.

Моляще поднимало взгляд, едва-едва пищало,
Но "кто-то" мимо проходил и счастье замирало.
Темнело, я брела домой. В карманах грея руки.
Торговец собирал товар, чуть напевал со скуки.

Я бы прошла, но вдруг задел молящий и печальный
Беспомощный несчастный взгляд, как будто вздох прощальный.
Я подошла, а за стеклом пластмассовой витрины
комочек маленький дрожал от горя и обиды.

Комок устал, хотел в тепло, замерз на этой стуже,
но к сожалению комок был никому не нужен.
- И сколько стоит? - голос мой дрожал от напряжения.
- Что? Это? - Это! - Да бери, оно - одни мученья!

Я бережно взяла комок, к груди его прижала,
Закутав в складочки пальто домой почти бежала.
Бежала греть. Скорей, скорей! В тепло с морозных улиц,
И даже блики фонарей как-будто улыбнулись…

И улыбался белый снег, и небо. Мир смеялся.
Нашелся все же человек, что счастьем не кидался.
Я принесла комочек в дом и стало вдруг понятно,
Что никому его не дам, и не верну обратно.

Закрой глаза, и не смотри, как плачет небо

Зашторь все шторы, чтоб к нам не поступало света

Ты на кровати без косметики и не одета

А за окном пошли последние минуты лета…

почему все нормальные девушки (да, это я и про себя тоже) влюбляются в последних мудаков?это такая нам месть, за тупых баб?

ну вот к примеру, мой мужчина предпочёл сегодня нашей запланированной встрече, бухаловку я даже хуй пойми где и скем.

а чтоб вам было совсем понятно, что да как, то мы живём в разных городах, в силу обстоятельств, а это его работа и моя практика, мы видимся только каких то жалких 2 дня в неделю(но это сейчас так, до этого, было время, когда мы целый год жили вместе). И вот, он сначала переносит встречу на позже, а потом вообще якобы просит от меня разрешения на пьянку, хотя я заранее знаю что он всё равно решил на неё пойти или уже на ней, а он заранее знает, что я скажу НЕТ, блять.

и вот он, называет это просто "догулять свою молодость", я уже 2 года встречаюсь с ним, а он всё догуливает и говорит что я мешаю ему это делать, что лучше нагуляться молодым и бла бла бла (это кстате не речь про секс, а про всё остальное, ну вы меня поняли). А я просто терпеть не огу, когда он пьяный или обкуренный.

Вообщем, я ещё и осталась виноватой, что держу его за какого то оленя, который променял встречу со своей девочкой, по которой он так соскучился, на пьянку, хотя я такого не говорила.

так блять, мне одной кажется что это так и есть?

Знаете, у меня есть такое состояние.мой парень называет это "юджин".

Короче, я очень, неуклюжая, чтоли.

Я могу во время того как мы лежим на кровати зарядить ему логтем в нос, могу пройти и что нибудь обязательно уронить/ударить, короче все в этом роде.

Он мне всегда говорит, "кис, только не включай юджина"))

а юджин, это такой персонаж из мультфильма "Эй, Арнольд!", который там тоже по жизни лох))

и вот сегодня, мне нужно было передать огромную бочку с протеином одному парню, все бы хорошо, но когда я его доставала из пакета, чтобы показать, хотя парень сказал "да не стоит, че на него смотреть", я обязательно должна была уронить эту бандуру на пол и тяжко вздохнуть про себя, "ну блять, как обычно, Лена".

Подслушано

В одной из серий доктора Хауза было сказано что венерические заболевания в 2% случаев передаются через общественный туалет. Всегда думаю об этом, когда сажусь на толчёк, поэтому стараюсь не дотрагиваться до ободка и прижимаю член.

как ни странно, но каждый раз, когда я иду в общественный туалет я тоже вспоминаю об этом высказывании Хауса!

Подслушала на подслушано.ааа это просто в яблочко.

Мне уже достаточно лет, но когда родители просят идти в магазин охотно соглашаюсь. Нет, это не потому что я так люблю прогуливаться по улице или стоять в длиннющих очередях. Просто тогда я смогу покурить по пути в магаз тойком от родителей.

не перестаю удивляться, на сколько земля круглая.

ужасно хочется красных туфель и похудеть килограммов на пять,
(в холодильнике же оставался трюфель… нету. теперь могу и поплакать)
ужасно хочется сарафанчик - такой с бретельками и короткий
и чтобы сбоку такой карманчик… (в который ныкать бутылку водки)
ужасно хочется, чтоб красиво и чтобы всем непременно видно
а получается как-то псиво, грустно, пасмурно и обидно
ужасно хочется на свободу (дом сорок два, или что там было?)
и пляжик с галькой, и ноги в воду, и босиком походить по илу
ужасно хочется писем стопку, и чтобы в каждом слова теплели
и чтоб назло жизнелюбам стойким я круглый год бы жила в отеле
таком - с бассейнами и халатом, и теплым завтраком на веранде
и даже утром смотреться фатом в косынке, тапочках и помаде
ужасно хочется не работать, не знать о правилах энэлпишных
и ежемесячно за заботу не выдавать всем ловцам гаишным
и позабыть о столичных пробках, о беге, сутолоке и смоге
лежать на лугу себе, как коровка, думать о времени и о Боге
ужасно хочется не проснуться однажды утром в своей постели
а оказаться в чужом, как будто ранее незнакомом теле
ужасно хочется новой стрижки и новых туфель… (уже писала?)
и чтоб ты жила там в своем Париже и больше, пожалуйста, не воскресала.

Я люблю парня, которому двадцать,
максимум двадцать три.
Наглеца у него снаружи и сладкая мгла
внутри;
Он не успел огрести той женщины, что
читалась бы по руке,
И никто не висит у него на шее, кроме
крестика на шнурке.
Этот крестик мне бьется в скулу, когда
он сверху,
и мелко крутится на лету.
Он смеется
и зажимает его во рту.