Это просто Вьюи блог

Чёрт, этот флаймеровский парень продолжает писать. Он даже не в друзьях, да и не собирается кидать заявку. Просто сидит и пишет. К чему? Зачем? Мне он действительно не интересен как собеседник, а заводить лишних знакомых желания тоже нет.

У меня есть московский знакомый, который хотел как-то приехать в СПБ. Он старше флаймеровского парня на год, но знаете… Такое ощущение, что лет на 10. На самом деле это страшно, когда с человеком не о чем поговорить. Зачем тогда нужен человек, как не для разговоров?

Господи, вы бы видели, как мы пёрли эту батарею детского шампанского в 10 бутылок. Бабки на кассе всё над нами потешались, а прохожие тыкали пальцем. Ну конечно, мы же нижнюю часть прикрыли, что и не видно, что оно детское.

Завтра идём докупаться… и подарок на 23 февраля готов!

Кстати, о 23 февраля. Надо бы докупить и М. подарок. Хотя приедет он лишь к восьмому марта… Посмотрим.

— - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

На улице сегодня проснулась весна. И кажется, что во мне тоже что-то проснулось. Только что? Мне тяжко без М. И скучно, и грустно, и хочется обнимашечек со всеми вытекающими. И не только одной мне.

Господин Захаренков продолжает обольщение моих одноклассниц. Вернее, он их даже не обольщает, они сами как-то обольщаются. Наверное, пособие по соблазнению стоит выпускать школьным информатикам. Им и трудиться то не придётся, просто дублировать на каждой странице несколько раз фразу: "Просто ведите у этих маленьких женщин уроки, шутите и изредка смотрите, как они выполняют задание, которое вы им дали".

Как-то раз сидела на флаймере и посылала записки с тегом ЕГЭ. Откликнулся парень, слово за слово, попросил ссыль в вк. Я начала говорить ему загадками, в итоге нашёл. Разговорились об интернет-магазинах. Отписал что-то, ну я и посчитала, что отвечать на это нет смысла, да и он особо не тянется к разговору.

Сегодня захожу в вк- что-то написал. Чёрт, мне страшно и совсем неохота отвечать. Он поступает в СПБ, а следовательно, если мы дальше будем общаться, он МОЖЕТ ЗАХОТЕТЬ встретиться. Галантно отправить его к чёртям ? Не люблю так портить отношения с людьми. Сказать, что мне на данный момент не особо интересно общение? Это может развить комплекс. Согласиться? Тоже не вариант. Господиииииииии, и зачем только ссылку дала.

Ну что ж… Умер. Возможно, мне даже полегчало. Его муки прошли и впереди ждёт нечто светлое. Я без сил.

Похолодело тело. Кажется, началась агония.

Ганс ещё жив. С последних сил пытается звать и мяукать. Сижу рядом и глажу его. Уже не может поднять голову. Чувствую, весёлой будет ночка.

По дороге домой шла и молилась, чтобы кот не умер, когда я буду дома. Звонок в домофон. Отец дома. Спрашиваю, жив ли кот.

Стремглав мчусь по квартире. Он оказался на кухне там же, где и лежал ещё утром. Отказали лапы. Жалобное "мяу" и полное бессилие одолело его. Сердце кровью обливается. Я… не знаю что делать. Уже подготовлена коробка. Только какое место выбрать…

Господи, я и полгода назад не могла об этом даже подумать, а тут такое…

Возможно, смерть - как знак окончания жизненного этапа. Детства? Ведь именно он для меня- символ детства. Пушистое счастливое детство.

Kylie Minogue – Can't Get You Out of My Head

Раннее утро. Свежий воздух. Мерцание фонарей за окном. Скоро в дорогу. Скоро. Скоро.

22 марта.

Я окончательно поняла, что этот город слишком одинок. Вроде знакомые и есть, но их как бы и нет. Это не те люди. Единственное общение идёт в школе. Но это не то.

Те, кто мне нужны, разъехались. Один в 300 км. от меня, другой в 1500 км. Я жду конец марта, ведь тогда со спокойной совестью смогу уехать к М. С моей предыдущей осенней поездки он меня спрашивал, когда же я ещё поеду. А действительно. Почему бы не начать весну с такого пробуждения?

Конец февраля подкрадывается незаметно, 23 февраля уже через недельку. И где я всё это время пропадала? Хотя оно и к лучшему. Чем быстрее летит время, тем ближе я к намеченной цели.

Очень дальние знакомые ездили на Олимпиаду в Сочи. Так получилось, что выиграли путёвку.

Знаете что? Хуёво я живу, в общем.

Когда возвращалась с занятий домой, пришлось идти по грязи впереремешку со снегом. На середине двора возле соседнего подъезда обнаружила какую-то красноволосую женщину с мужчиной. В руках был букет. Так было неловко, но я пыталась разглядеть и узнать, кто же это. Хватило минуты. Надо же как изменилась моя лучшая подруга детства.

Она младше меня на год, её парень буквально недавно дембельнулся. Общаться перестали примерно года 3 назад. Сейчас всё реже и реже здороваемся.

Порой мне кажется, что я сама же от неё и отказалась. Понять можно. Я тогда нашла кислород. Тот самый живительный глоток воздуха. И она тогда меня поняла. Вначале мы перестали друг за другом заходить в школу. Потом гулять. Потом созваниваться. Потом даже переписываться и поздравлять друг друга с праздниками.

Возможно, мы просто переросли эту дружбу. За год до окончания общения, мне становилось трудней ей раскрываться, хотя за всё время мы ни разу не поссорились. Ни разу.

И вот, я вся такая абитуриентка, а она студентка колледжа. У меня мч, у неё мч. Я не сомневаюсь, что она рано выйдет замуж. Бывают такие женщины, на которых смотришь - ну точно семейная. Вот и она такая же. Слишком неконфликтная, слишком женственная.

Племянник родился! *залпом и до дна*

Блин, с какой стати среди моих ровесниц пошла мода на шубы? Так забавно смотрится. У меня вот тоже шуба была, года так в 4. На них смотрится так же, как и на мне тогда.

Пришла домой злая. Пришлось от почты до телесетей и обратно, так как отец не вовремя оплатил кабельное.

Легла спать в надежде, что мама придёт и будет ужин. Хоть какой-то. Но нет.

—Ты что, хочешь кушать?

Сейчас сижу с голодными глазами и предвкушением, как завтра куплю огроменную пачку доширака с курицей.

Мне настолько стало лень готовить, что я вот-вот чувствую, как посажу желудок.

Приснился сон, будто ты опубликовал у себя на стене фотографии со своей свадьбы с пассией. Господи, какой жуткий сон.

Кстати, ты опять мне пишешь и жалуешься на свою учёбу и на то, как тебе тяжело. Скидываю тебе картинку в шутку, типо "Мамин стиляга, опасный соблазнитель и т.д".

Про опасного соблазнителя написал, что у тебя есть любимая. КАК БУДТО Я ОБ ЭТОМ НЕ ЗНАЮ. Меня, если честно, уже начинает это бесить. Всё понимаю конечно, но кажется мне, что кто-то моральная шлюха. И теперь это уже не я. А ты. Именно ты. Ты так боишься физически ей изменить, но в то же время говоришь, как тебя тянет и как ты будешь себя чувствовать, если в итоге это когда-нибудь случится. Честно, я думаю, что никогда. Наверное, ко мне пришла та сила разума, которая всё это время накапливалась, начиная с января.

Ты смел мне писать такое, говорить, обсуждать со мной. И всё в тайне, в общем-то. Дико раскаиваюсь, что разговаривала с тобой на эту тему. Совесть где-то там начинает меня терзать. Но ведь я не говорю красивых слов о своей любви каждому прохожему? Не публикую сотни тысяч фотографий с мч. Мы просто тихо живём в своём мирочке, где ездим склонив друг к другу головы в метро, шагая по мосту навстречу ветру и сонно идём по проспекту, выпив свежесваренный кофе.

С каждым днём жизнь кажется скучнее и сложнее. Сказывается приближающееся ЕГЭ и прочая хургада. Чувство того, что не поступлю, наступает с каждым днём на пятки и кажется, что оно вот-вот отдавит мою ногу 39-ого размера, в шутку называемую отцом "ластой".

Ну а лень как снежный ком.