Холодні обійми

У меня для вас маленькая, бессмысленная новость: решив, что мне нужны перемены, я переезжаю с respire на frostily. Так что, если вдруг решите выпить со мной чаю с вишневыми кексами, ищите меня по второму адресу.

Океаны внутри меня расплескались. Они растекаются всюду, от их ледяных волн у меня немеют кончики пальцев и глаза становятся самыми настоящими стеклами, которые смотрят лишь вскользь, не видя ничего. Их ледяная вода топит мои легкие, мешая мне дышать. Я задыхаюсь, а она продолжает кричать. Я понимаю, насколько ужасно он поступил, но не могу ничего сказать, от ледяного ветра моего океана, губы совершенно замерзли, я не могу их разжать. Она уезжает, а я все еще задыхаюсь в тишине.

Странные все же эти люди. Кричат, что им все равно, а сами грызут ногти до крови. Кричат, что спокойны, а сами словно ураган носятся из комнаты в комнату. Кричат, что хотят тишины, а сами включают музыку, да погромче. Кричат, что хотят побыть одни, а сами только и ждут, чтобы особенный человек обнял их. Ненавидят ложь, а сами лишь продолжают кричать, не говоря правды.

Ребятушки, посоветуйте расчудесных блогов, а то вы знаете этих сказочников-блоггеров, пишут раз в полгода, а моя лента просто изнывает от пустоты.

На улице завывает ветер, а облака опять кричат, что не плачут, но я ночами напролет слышу, как их слезы громко тарабанят об мое окно. А может это деревьям стало одиноко, так же как и мне, вот они и решили рассказать мне сказки на азбуке Морзе. Обязательно нужно ее выучить. А пока я выбегу на балкон в своих шортах и майке, зато в махровых носках, что бы не замерзнуть. По открываю эти окна на распашку, а то бедный ветер совсем уж замерз на улице, пусть немного побродит по квартире, все равно тут слишком пусто. Вы не подумайте, мне не холодно, мурашки лишь от того, что ветер решил меня обнять. А окна следует закрывать, лишь тогда, когда перестаешь чувствовать кончики пальцев.

Закрываю глаза и тону в своем мире. Как обычно, как всегда. Там всюду снег, такой белоснежный, такой чудесный. Ох, а это солнце, которое столь ослепительно светит, хотя выглядывает из-за облаков всего лишь наполовину. В моем мире всегда цветут подснежники и дует свежий ветер. Каждый раз возвращаюсь туда, когда сил терпеть головную боль уже нет, когда кажется, что по венам вместо крови бежит вата, судя по всему, еще и сладкая. Ох, уж эти тела, что подобно тесным нелюбимым туфлям, натирают душу со всех сторон.

Она пришла с мороза,
Раскрасневшаяся,
Наполнила комнату
Ароматом воздуха и духов,
Звонким голосом
И совсем неуважительной к занятиям
Болтовней.

Она немедленно уронила на пол
Толстый том художественного журнала,
И сейчас же стало казаться,
Что в моей большой комнате
Очень мало места.

Всё это было немножко досадно
И довольно нелепо.
Впрочем, она захотела,
Чтобы я читал ей вслух "Макбета".

Едва дойдя до пузырей земли,
О которых я не могу говорить без волнения,
Я заметил, что она тоже волнуется
И внимательно смотрит в окно.

Оказалось, что большой пестрый кот
С трудом лепится по краю крыши,
Подстерегая целующихся голубей.

Я рассердился больше всего на то,
Что целовались не мы, а голуби,
И что прошли времена Паоло и Франчески.

А.Блок

Я была бы не прочь сойти с ума, свихнуться, потерять рассудок, да что угодно. Чтобы тот мир, который я так усердно выстраиваю в своей голове, стал моей единственно реальность. Так будет лучше. В вашей реальности все настолько хрупко и предсказуемо, и отчасти всегда печально, признайте.Мне всегда казалось, что мир вокруг-это сплошная иллюзия, так почему бы не заменить его собственной иллюзией. Я была бы безумно счастлива, а это стоит сумасшествия.

Хочу быть девочкой, которая смотрит на мир лиловыми глазами. Хочу быть девочкой, которая заплетает чудесные цветы в свои волосы, цвета солнца. Хочу быть девочкой, которая ловит солнечные лучи по утрам и плетен из них браслеты. Хочу быть девочкой, у которой в голове сплошные облака. Хочу быть девочкой, у которой кожа белоснежна, как снег. Хочу носить разноцветные легкие платья, хочу жить в сказке, да только без злых ведьм и прочих неприятностей. Хочу, чтобы все было просто.

Выхожу на улицу и начинаю смеяться, ох, нет, милые люди, мой смех не для вас, он для снега, которые решил сбежать с небес. Пока я смеюсь, он ловко прячется под воротник моей куртки, цепляется за волосы, решая, что белый цвет украсит меня, а потом распрямляет мои локоны, которые я так усердно завивала все утро, но разве все это важно. Ведь вот он, снег, чудесный и белый, со всей своей холодностью, он все же дарит невероятное тепло.

А потом я открываю глаза, бегаю взглядом по небу, ищу хотя бы одну снежинку, которая отважится спустится в это царство тоски, но нет, опять пусто.

Рассказать вам про мою невероятную мечту, которая в это реальности граничит с невозможностью? Я хочу, чтобы меня обняли. Но не просто так, сомкнув руки кольцом вокруг моих плеч, нет. Хочу, чтобы обнял тот, кто поймет, что я чувствую, хочу, чтобы кто-то уловил эту грусть в уголках моих глаз и заключил меня в крепкие объятья, чтобы хоть раз я почувствовала это самое спокойствие, о котором так наслышана.

Я конечно же не Дороти, но тоже хочу стукнуть каблучками своих туфелек друг о дружку и перенестись в место получше. Или же сорвать лепесток со цветика семицветика и загадать побольше волшебства, напевая этот чудесный стишок:"Лети, лети лепесток…". А еще можно взмахнуть палочкой или же использовать совсем немного волшебной пыльцы. Мне ведь немного нужно, всего лишь радугу в этом черно-белом безумии. 

Я бы говорила то, что думаю людям из жизни. Но кому это нужно? Они ведь отмахнутся от моих мыслей, словно от назойливых мошек, и продолжат свои разговоры.

А вот знаете, что меня так давно возмутило, но я молчала? Ты не прав, я не равнодушна. Я чувствую все настолько сильно, что хочется вырвать этот пульсирующий комок чувств изнутри (он точно где-то под ребрами, а иначе у меня два сердца). Последние десять лет я чувствую обиду, ненависть и какой-то мерзкий налет отвращения. Ежедневно и ежесекундно. Вот поэтому я пытаюсь не думать о том, что чувствую, а иначе давно свихнулась бы.

Если меня кто-то злит, я просто начинаю цитировать Брэдбери в своей голове. Вот как вообще можно чувствовать ненависть, когда думаешь словами такого чудесного человека?

Кажется я начала уборку в хаосе своих мыслей. Может если постепенно записывать их сюда, наконец станет легче дышать? А то кажется будто они из головы уже добрались до самых легких и, как табачный дым, разрушают их. Ну хоть горький привкус во рту и обожженный кончик языка не оставляют.