Холодні обійми

А вот и теория Амстердама, которая поселилась в моей голове после того, как я где-то услышала фразу:"Каждая девочка в детстве, планирует свою свадьбу". Ну и пусть я уже не совсем в детстве. Тоже хочу планировать что-то чудесное.

Я просто до дрожи не люблю все эти столпотворения и пышные банкеты, все это лицемерие и прочие сладости. Поэтому я и создала теорию Амстердама. Она крайне проста. Собрать за ночь сумки и уехать в Амстердам, и сыграть там свадьбу, скрытую, лишь для двоих. Вместо пышного платья, в котором и дышать то невозможно, легкий белый сарафанчик, вместо толпы, лишь двое. Зачем делить столь интимный момент со всеми, кто живет в радиусе трех городов?

Почему именно Амстердам? Мне просто нравится произносить это слово.

А почему я решила опять противоречить себе и вернутся? Да потому что солнечной девочки больше нет. Нет той, за которую я вечно цеплялась, которая заставляла меня улыбатся, вот нет и все. Как-то это даже странно, ведь я сама ее создала, но при этом вернуть не могу. Может нет у меня больше нужного света, что бы заставить ее светить для меня. Моя солнечная исчезла. А я чувствую себя просто невыносимо одиноко, как эти маленькие дети, которые цепляются за руки родителей в огромных толпах, а потом неожиданно понимают, что их ладошки пусты, а вокруг лишь незнакомые лица. Я цеплялась за солнечную. Я даже была ею.

Здравствуй, мой милый. Боже, как же я по тебе скучала. Просто невыносимо держать весь этот мусор в своей голове. Другие сайты, все эти тетради с погнутыми уголками, все не то. Ты мне нужен. Три года назад я начала писать все, что могла. Описывала свой день, как же это было глупо. А вот теперь я вновь возвращаюсь. И, черт возьми, как же мне надоело менять адреса и создавать новые блоги.

В общем, вся суть в том, что я буду писать, буду писать о своем безумии, которое вновь возвращается, буду лгать, как обычно это делаю, или даже не лгать, а скорее выдумывать и преувеличивать, ведь только так создаются по настоящему хорошие истории. Я не могу быть уверенна, что кто-то, кроме меня, сможет понять некоторые вещи, собственно говоря, поэтому я так часто и прячу свои записи, боюсь быть не правильно понятой. Не важно, я снова здесь.

Здравствуй, мой дорогой и любимый вьюи. Я веду блоги на этом сайте уже 2 года. И знаете, я уже столько раз уходила, бросала блог и заводила новый, что пожалуй хватит, теперь я ухожу навсегда, снимаю с себя позолоченную табличку "блогер", собираю вещички и ухожу в мир, под названием "реальность". Я лишь сейчас осознала, что мне нужно, а что нет. Мне не нужны все эти читатели, каждый раз мои посты были адресованы людям, которые ни как не могли прочитать их, а все мои читатели, казались, мне заменой. Я просто буду записывать все в тетрадь, а затем, через неизвестное никому время, я встречу человека, которому будет все это адресовано, дам ему эту тетрадь, с погнутыми уголками, и мы посмеемся над моим безумием.

Так что, прощай мой любимый вьюи.

Порой мне безумно хочется нарисовать то, что я вижу. Хочется перенести на лист то, что ни один фотоаппарат не сможет запечатлеть. Нарисовать весь мир и носить его в кармашке недалеко от сердца. Но, к несчастью, вся краска уже давно засохла, кисточкам будто бы уже за 60 и они страдают последней стадией облысения, некогда белоснежные листы покрыты разноцветными пятнами. Все, чем когда-то я рисовала свой мир, теперь будто смотрит на меня с упреком. Как же трудно вернутся к тому, что некогда было заброшено.

Каждый раз, выходя из квартиры на улицу, мне кажется, будто кто-то поливает меня из шланга солнечным светом и теплом.А потом этот самый кто-то решает, что я замерзла, и укрывает меня сотней самых теплых одеял, которые ему только удалось найти. И вот я, задыхаясь от духоты, все же чувствую, что кому-то не все равно, что кто-то заботится обо мне, пусть и столь по странному. Этот кто-то имеет столь приятное имя, что даже, когда произносишь его, чувствуешь на кончике языка едва уловимый вкус свежей малины, а, если будешь чуть внимательней, то сможешь так же заметить нежный запах абрикос, что окутывает тебя."Лето". Чудеснейшее имя. Это самое лето, каждый день осыпает меня лучами солнца и осколками неба, а каждый вечер вынуждает выпутывать их из волос.

Ох, это счастье,
что вновь ускользает.
Все крепче цепляюсь,
а оно убегает.
В который раз
лишь горечь в глазах.
А счастье бежит
в открытые двери,
будто бы знает,
что люди, как звери:
если поймают-
разорвут на клочки.
Ведь каждый желает
кусок для души.

Как же порой больно осознавать, что ты не летишь, а падаешь. Я всегда представляла себе счастье песком, что просачивается сквозь пальцы, а теперь я вижу его радужным стеклом, что блестит на солнце, все так же убегая из рук, но оставляя после себя кровавые порезы.

Мне так часто говорят, что я слишком много думаю. Ха, знали бы они сколько я думаю на самом деле, то сбежали бы, да и сама я сбежала бы, если бы могла.

Знаете, возможно все дело в том, что я слишком молода, а может просто я неправильна, но, черт возьми, я не хочу того, что принято называть "женским счастьем".Семья, небольшой уютный домик и смех детей- мило, красиво и страшно. Каждый день одни и те же лица, каждый день одни и те же дела. У младшенькой Лилии порвались колготки, а Люси разбила вазу, о боже, да еще и обед подгорел. Ах, ну да, до этого будет романтика, как же я позабыла, любовь, цветы и первые признания, а затем поцелуи и милые плюшевые игрушки. Все это слаще сладкой ваты, а я не люблю все, что хоть на каплю близко по сладости к меду, так что простите, я предпочту упаковать рюкзак и пойти покорять Эверест.