Техническая учетная запись

Моя кровать для меня, как портал в другие миры. И вообще все эти сны, такие странные. Вроде бы ты ни куда не уходишь, спишь сладким сном, а разум и личные мечты уносят в невиданные миры. Но я не люблю кошмары их никто не любит, наверное? Иногда, мне кажется, да нет я просто уверенна, что у меня кроме моих желаний ничего нет. Я люблю свои сны, временами я умею управлять ими. В мечтах всё идеально. Движения, диалоги, люди. Всё подстраивается под меня. Нет, я сама создаю их. И если бы все желания бы воплотились в реальность, то что тогда? О чем придется людям мечтать?

Ночь. Не добрая, не злая просто ночь. Я решила рассказать о своих изменениях. Может быть вы знаете, что я недавно подстригла свои длинные и роскошные волы, хотя сейчас они не менее шикарны и немого изменила оттенок. Это не вселенские, но все же изменения. На которые меня принудил один случай, все для него, то есть из за него. Если честно то я давно хотела немного преобразится и вот. Мне хочется больше! Я просто сделала то, что хотела давно. Возможно это было моё спонтанное решение, да какая уже разница?Все эти изменения избавляют меня от негативных мыслей и ожидаемых проблем.

(oceanstreet)

О черт, снись мне каждую ночь.

Кого я обманываю?

После музыки такое же опустошение, как после любви, — но менее растравительно, потому что в тебе одном.

Марина Ивановна Цветаева

оттолкнуть человека настолько далеко, чтобы он никогда не вернулся. в душе надеясь, что твое всегда возвращается.

а сам захлебываешься в слезах, боли и чувстве вины. потому, что отрываешь от себя свое. потому, что тебе невероятно больно. и потому, что ты знаешь, как невероятно больно будет ему.

завтра я иду подавать на развод. и очень хочу, чтобы меня сбила насмерть машина по пути до загса. ибо я- инфатильный эгоистичный кретин, который не может сделать выбор между двумя людьми и боится в итоге остаться ни с чем, ведь я слишком труслив.

Вчера я познакомилась с очень обаятельным красавчиком.. Могла бы сказать я, если бы это было правдой. Но красавчик действительно был. Наши взгляды встретились в Ледовом Дворце на выходе, я пихнула его в спину, так как он мешал мне пройти. Его взгляд пронзал меня, он испепели меня изнутри. Нет, правда! Да он просто посмотрел и отвернулся, а я почти не успела его разглядеть. Эх.Сегодня же я не помню даже его лица, хотя у меня отличная память на лица. Интересно, а меня он помнит? Вспоминает ту наглую девку которая бесцеремонно толкнула его и придумывает коварный план ?Интересно, а скольким незнакомым и чужим людям мы вот так"врезались в память" ?И что они думают о нас?? Вроде бы и все равно, но интерес так очевиден.

(oceanstreet)

Твою мать, какое же у меня отвращение к себе. Я действительно ненавижу себя. Я уже не могу смотреть в зеркало. Мне дико плохо. Я чувствую себя долбаным неудачником. И у меня не получается это исправить. КАК ЖЕ Я СКУЧАЮ ПО ТЕМ ДНЯМ если бы кто-нибудь знал. Твою мать, я не хочу так жить больше.

His Last Vow

Пишу на эмоциях после просмотра серии, так что не судите строго. Скорее всего этот пост будет посвящен не серии в целом. А всему фандому и эмоциям.

Его последняя клятва действительно самая лучшая серия. Она полна неожиданностей и ее сюжет захватывает с ног до головы. Ты словно вместе с Шерлоком плутаешь по его чертогам..

О, я рыдаю!! (Лирическое отступление) Все ведь хорошо???? Шантажист убит, Шерлок жив здоров, Мэри которая не Мэри вовсе, любит Джона, а он ее, Майкрофт тоже жив, хотя все эти обсуждения по поводу Смертей.. И САМОЕ ГЛАВНОЕ! МОРИАРТИ, ГРЕБАННЫЙ ПСИХОПАТ(простите) Мы скучали. И чего бы тут плакать и рыдать? А нет эмоции берут верх. В итоге то все просто отлично, а слез будто бы больше чем на Рейхенбахе. Еще как бы мы все ненавидели Моффата и Геттиса они потрясающие сценаристы!

Мы ждали третий сезон два года. И ждали не зря. Нам показали такого человечного и искреннего, но все же Шерлока Холмса, который готов на любые авантюры ради дела. Мы убедились в том, что Шерлока и Джона связывает нечто большее чем дружба. Ни каких намеков или еще чего -то. Просто эти двое, словно две самые важные части единого организма. Сердце и мозг. Шерлок готов ради Джона на все, даже убить человека.. Кстати о Магнуссене.Это потрясающий персонаж. И заслуживает похвалы. Он намного, умнее, хитрее и коварнее чем можно было вообразить. Потрясающий персонаж. Хочется еще сказать пару предложений о Моли Хупер. В этой серии она была лучшей! Как же она отхлестала Шерлока по лицу. Все потому, что она беспокоится о нем или у девочки сдали нервы. Мне определенно нравится эти изменения в Мисс Хупер.Она больше не та серая мышка из Госпиталя Святого Варфоломея. .Но почему именно она и Андерсон появились в чертогах Шерлока, когда Мэри подстрелила детектива ?

Молли она как ангел хранитель.. Понимаю, многие ее недолюбливают - она такой не каноничный персонаж. Она любит Шерлока каким бы он не был, она беспокоится о нем. Она помогла ему обхитрить смерть. И она видит Холмса, когда он думает, что остальные его не замечают. Адерсон же наоборот. Он, как бы по мягче сказать презирал что ли Шерлока-первые два сезона?! Их пусть и не такая эпичная, но все же вражда была заметна. Потом вдруг что то щелкнуло, переменилось, созналось и теперь Андерсон-это олицетворение всего Фандома. Так, что вот так…

Ну, а теперь, привет Хитаус…

(oceanstreet)

Зачем ребложить мои посты, например просто картинки, и не удалять историю реблога, а посты которые я выкладываю лично от себя, ну с каким то текстом или своими мыслями, вы сразу удаляете историю и выкладываете пост, как бы от себя?(очень у многих замечала) смешно

Все просто. Просто взять телефон и услышать голос любимого человека, который увы сейчас не рядом с тобой, написать ему смс, признаться в своих чувствах. Просто так выйти из дома и отправиться в незабываемое путешествие. Всегда было легко -сделать что -то особенное. И только наши собственные страхи не позволяют нам сделать первый шаг. Да, мы всегда будем бояться, того, что все наши ожидания никогда не оправдаются.. .Я сделала свой первый шаг и ни о чем не жалею. . Теперь не жалею.. Хотя от этого моя жизнь не стала лучше или еще что- то.. Но по крайней мере я поборола свои кошмары..И знаете, что? Это было на удивление легко.

Для меня составляет такую радость одна вещь - прогулка по чужим мозгам.

Это такое маленькое развлечение.
Докопаться до комплексов и причин всех участей человека в будущем и настоящем.
А в чьих глазах я чуть авторитетнее их самих - им все, что я скажу, будет закладываться в мозг само собой.

Загадочное существо - человек, каждый думает, что он умный, независимый и уникальный.
И даже из самого неподвластного ума, самого закрытого и самостоятельного, можно докопаться и сделать его просто куклой наполненной опилками своих убеждений и мыслей, можно сделать его пешкой и рабом в любой игре, а ведь самое смешное, что он будет думать, что все эти мысли- его собственные.
Конечно же нет.
И я тоже не настоящая.

Мне нравится пересматривать любимые фильмы, перечитывать книги по несколько раз. Я люблю чувство дежавю. Переживать все моменты, и эмоции еще раз. Смеяться, рыдать, ревновать -снова и снова. Как сегодня ночью, к примеру. Я пересматривала Рейхенбахский водопад Шерлока, так же сидела в неудобной позе весь фильм и рыдала в конце. Хотя я видела этот эпизод бесчисленное множество раз, и знаю чем все в итоге закончится. Но то не передаваемое чувство эмоций, которые ты переживаешь, за героев, как за своих близких. Это всего лишь фильм или книга-говорят они нам. Быть может они не понимают тех эмоций, которые мы переживаем.

Мне нравится это странное чувство любви, или чего- то подобного? Когда пульс учащен руки трясутся, в голове творится невыразимый хаус. Я просто привыкла к тем изменениям, которые происходят со мной и моими эмоциями. Прошло не так много времени, а я уже успела пройти три стадии. Осознание. признание и разочарование. Сначала я плакала, грустила, была уверенна, что я никому не нужна, и все что я совершаю это один большой грех . Самое неправильное, что я когда либо делала в своей жизни. Мое разочарование переросло в ненависть, страх и приозерные к самой себе. Я даже пыталась шутить и отнекиваться. Но мне надо было признаться во всем, я больше не могла держать в себе те чувства.

Да я люблю, всегда любила, с тех самых пор как осознала.

Только человека из моих мечтаний, того которого я выдумала для себя, а не реально существующего. Почему бы и не поговорить о своих чувствах, будто бы люди захотят слушать меня.!?

О, это немыслимый бред! По крайне мере, я спокойна от переизбытка эмоций.