Режиссёр повседневности

Так странно, я уже на автомате говорю:"Скоро домой", имея ввиду Питер. Дома поделились на два города. Так сказать, естественный и искусственно созданный. Раньше, приезжая в родной дом, побыв здесь некоторое время, меня скорее тянуло обратно, в эту кипящую жизнь, в эту суету. А сейчас с каждым приездом, расставание с домом даётся мне нелегко. С каждым приездом я начинаю задумываться, что учёба скоро закончится, и если я действительно решу остаться там навсегда, то как часто я смогу приезжать домой? Эта мысль меня не покидает. Я так мечтала, так рвалась, но кажется не была готова на 100% просто взять и оставить родных и близких людей. Их бы телепортировать вместе со мной. Но не-а, это невозможно.

лень, сдохни, а

Странно, что вьюи не атакует рекламой и вирусами. То ли всё отключилось, то ли блок-реклама сработала..но, я, кажется, снова тут. Вьюи, как старый друг, который знает меня давно. Захожу, читаю свои прошлые посты и не узнаю себя. От меня той, так рвавшейся в Петербург и делающей для этого всё, ничего ровным счётом не осталось. Учусь я как-то посредственно. Нет, мне всё нравится, с оценками всё в порядке, педагоги хорошо относятся. Но душевно я не вкладываюсь в то, что делаю. И это дерьмо ещё то. Разочаровалась ли я в чём-то? Да нет, всё в порядке. Жалею ли я о переезде? Ответ тоже отрицательный.
Но вот уже второе лето я приезжаю домой в надежде промыть себе мозги и начать к чему-то стремиться, чем-то увлекаться, а заканчивается это бесмысленным прозебанием в интернете, просмотром сериалов, встречей с друзьями и постоянной мыслью:"Завтра. Завтра я точно подумаю о важном, нужном". Завтра не наступает, наступает лишь очередной отъезд. Ну а там, нет времни ни на что. Там как будто крутится какое-то колесо, которое ты не можешь остановить.
Я это к тому, что сегодня вечером я всё-таки нашла миг задуматься о своей жизни. К чему-то конкретному не пришла. Однако, определила ориентиры, а это уже продвижение.

Пора давно за все благодарить, За все, что невозможно подарить. Когда-нибудь кому-нибудь из вас И улыбнуться, словно в первый раз. В твоих дверях, ушедшая любовь, Но невозможно улыбнуться вновь. - Прощай, прощай, - шепчу я на ходу, Среди знакомых улиц вновь иду, Подрагивают стекла надо мной, Растет вдали привычный гул дневной, И в подворотнях гасятся огни. - Прощай, любовь, когда-нибудь звони . Так оглянись когда-нибудь назад: Стоят дома в прищуренных глазах, И мимо них уже который год По тротуарам шествие идет.

И.А. Бродский

— а, так ты на тамаду учишься?
- о, режиссёр! в фильме меня снимешь?
- что за учёба?вы же нихрена не делаете!
- пляшет и поёт, весело живёт.

пфе.пфе.пфе.
Самое дурацкое, что спрашивая себя:" Куда я потом?", я не нахожу ответа.
Надеюсь, только пока.

Вколите мне вакцину от розовых измерений. Чтобы я ерундой не страдала. Чтобы даже думать не могла о всякой чуши. А жила себе жила, читала книги, училась, думала, что делать с туманным будущим.

Когда разочаровываешься в человеке, понимаешь: это не он такой плохой. Это ты относился к нему лучше, чем он этого заслуживал, и ждал от него того, на что он вообще не способен.

Хочу наполниться летом. Вдыхать запах дома, читать книги, которые в течение года откладывала на потом. Смотреть фильмы. Гладить кота. Скучать по Питеру. Купаться, загорать. Собирать с грядки клубнику и запоминать неповторимый родной вкус! Обнимать маму и говорить с ней. Отсыпаться или просыпаться рано, чтобы ощутить свежесть утра. Ммм. Я дома…Я дома! Я ДООООМААА!

Потеря равновесия от счастья – есть важная часть равновесия жизни

весна - это свежесть, меня всегда тянет к чему-то охлаждающему, несмотря на мою мерзлячесть.
я не о физическом, я о некой духовной тяге, даже некоторые люди ассоциируются у меня со свежестью.

так хочется весны, в это время года так легко дышится.
только не в Питере, там другая весна…не такая как дома.
Дома всегда светит солнышко, цветёт сирень и её запах повсюду, да, весна - это запах сирени и лёгкий тёплый ветер, весна дома - это за неделю с минуса и снега до плюса и лёгких курток.

Ммммм. Вдохнуть и не дышать.
Эй, дом, ты не представляешь как я соскучилась!

Я всегда говорю, что его нет.
Но, приезжая домой, понимаю, что оно есть..только почему-то я его теряю, сжигаю, спускаю в унитаз, а жаль, оно вообще-то штука здравая, зря-зря я с ним так!

и почему мы не ценим имеющееся?
почему задумываемся, лишь потеряв, или почувствовав, что можем потерять?

по-дурацки мы устроены, по-дурацки.