Записки самому себе.

Удалось. Мои записи прекрасно укладываются в концепцию воспоминаний через мысли.

Всё и хорошо и всё плохо. Нет заметной разницы. Это просто софистика и при том тут полно смысла. Раньше всё было проще, но когда-то давно я выбрал истину и с тех пор я всё больше начинаю понимать, даже скорее чувствовать, что её попросту нет. Всё представимо с любой позиции. Любая точка зрения ограниченно обоснована но не обоснованна до конца. Я бы желал жить проще, но на деле не хочу. Ведь всё, что я захочу с собой сделать, я сделаю.
Хочу порой просто помолчать. Тишины. Но стоит затихнуть снаружи как разгоратеся внутри. Да нет, опять всё не совсем так. Ведь я и помолчать умею.

Эх, как жаль, что в голове нет функции записывания, слышать бы ещё раз свои мысли. Пока я всё это придумывал, (или воплощал в слова, как угодно,) оказалось, что я стою и чищу зубы. Просто потому что мне на глаза попалась щётка. А причём тут ограниченная вменяемость? Да просто красивый термин, который я встретил.

ну а в прочем, предидущее сообщение - фигня. Просто переживания, которые приняли форму мыслей. Но я оставлю на панять.

Я думал ранее, что он есть. Но это был не смысл, это были мотивы, что-то мелкое. Оно умрет вместе с нами. А значит, это не важно. Смыла нет. Ни в чём. И даже в смерти нет его. Вы обречены на бессмысленность или заблуждение, не выдерживающее критики.

Я не вижу более разницы между началом войны и улыбкой ребёнка, нет ничего ужастного в убийстве проходящих мимо людей. В этом особенно нет ничего. Ведь за это и вас потом убьют. Никакого наказания.

А из этого всего совершенно ничего не следует. Я не пойду убивать, я не буду менять свою жизнь по какому-то плану. Я даже не буду жить в удовольствие. Отныне я просто расправляю паруса и несусь по течению.

Перед каникулами родилась у меня идея: Меня ведь нет. Я не являюсь чем-то определённым, помести меня в другую компанию и я изменюсь, вырви год моей прошлой жизни и не узнаешь. Я тогда не написал. Это было как-то не закончено.

Возвращаясь же в универ, я продолжил эту мысль и пришёл к противоположному. Меня никто не поместит в другое место, год жизни нельзя уже вырвать, не вернуться к прошлому. Я это моя история, а общая история неотъемлемая часть и введение в мою. А современность тоже повлияет на меня. Я это настоящий момент, каждая его мало-мальски значимая деталь. А этот момент лишь следствие предыдущего. Я лишь мир, и я почти весь мир.

Эта мысль кажется мне шедевром, занимает меня уже третий день. А в религии это давно уже придумали. Вот и выходит, что не ново, да и шедевр не мой, а момента. Шедевр бытия с точки зрения его части.

А к чему преидущий пост? А просто я посмотрел "Забавные игры". Оно может и не очень умно, но… Мне показалось стоящим. Смерть, смысл, забавы, мысли. Вымысел и только. Но как любопытно это было наблюдать. В чём то завидуешь их выдержке, их манере вести разговор. Ведь они неплохо живут… для себя. Да только ведь смысла и в этом не больше. Но хоть какая- никакая забава. Необычность. Развлечение.

Вот представте ситуацию. Крутится барабан. На нём три деления ваш ребёнок, ваша жена/муж и вы. И когда стрелочка остановится на ком-нибудь, тот будет убит и с некоторой вероятностью всё закончится. Но он будет убит на ваших глазах. О чём вы будете бумать пока он вращается? Неуже ли вы будете молить о своей смерти? Ведь нет, скорее всего все мы будем думать об одном, только бы выжить, пусть супруг, ребёнок всё же может быть. Я не представляю, чтоб мне подумалось о своей смерти, я ужасно её боюсь. Какой я, выходит, эгоист.

Никто не в чём вокруг нас не виновен. Вовсём виноваты лишь мы сами, но не сразу. В начале виновато всё общество людей, которые должны быть сознательны. Ну то есть взрослые. То есть мы с 18-20 лет. Мы создаём миро вогруг. А дальше мы в нём живём, и поступки каждого мы в силах предсказать. А если не можем, то это исключительно наша беда. Вывод прост. Понимайте других и помогайте детям. Естественно своим, ведь Вам вероятно нет дела до других. Но хоть им то помочь можно.

Для чего быть не таким, как все? Чтоб привлекать внимание. Чтоб не чувствовать себя лишним. А может ли это помочь? Нет, мы ко всему привыкаем, все люди ко всему привыкают. И оригинальность перестанет быть интересной, всё это превратится в глупости и чудачество. И всё, нас уже отталкивает от этого человека.

Так и не надо об этом думать. Совсем не так важно быть в центре внимания всех, просто добейтесь внимания немногих. Но не оригинальностью, а чем-то постоянным. Пусть лучше привыкнут к тому, что вы умеете шутить и с вами весело.

Хочу изучить буддизм. Надо записать в планы на лето. натолкнуло:

Будда сказал им:
- Не надо плакать. Плакать вы сможете потом, когда меня не будет с вами. А сейчас садитесь тихо и наблюдайте, будьте осознающими. Это даст вам опыт, ибо Будды умирают редко. Прежде, чем я уйду, если у вас есть какие-либо вопросы, задайте их.
Но ученикам было не до вопросов и они ответили:
- Больше сорока лет мы задавали тебе вопросы, этого достаточно. Ты показал нам Путь и мы будем следовать ему.
Лишь Ананда спросил:
- При жизни ты не позволял записывать ни одного твоего слова. Но после твоей смерти разреши нам записать то, что ты говорил. Слова, произнесенные тобой - чистое золото, и их необходимо сохранить для будущих поколений.
На это Будда сказал:
- Можешь записать их, но с одним условием. Каждая запись, составленная из моих слов, должна начинаться так: "Я слышал, что Гаутама Будда говорил… Ты просто расскажешь, что ты слышал. Никогда не начинай так: "Так говорил Будда".
После этого Ананда неожиданно спросил:
- Скажи мне, наконец, кто же я? Я прожил возле тебя 42 года, другие приходили, становились просветленными и уходили, а я до сих пор не просветлен. И вот ты уходишь.
Будда сказал:
- Не беспокойся, как только я оставлю тело, в течение 24 часов ты станешь просветленным . Ананда сказал:
- Мне непонятна такая арифметика, 42 года с тобой не принесли мне просветления, а 24 часа без: тебя - и я стану просветленным! Будда рассмеялся и сказал:
- Ананда, из-за того, что я был так близок, ты начал считать меня чем-то само собой разумеющимся. Только разлука, только моя смерть сможет пробудить тебя. Меньше, чем это, не подействует на тебя. Я испробовал все, но ты полагал, что я как брат твой, Позабочусь и о твоем просветлении. Много раз это могло случиться, но ты упускал…
Сказав это, Будда закрыл глаза.

Ну разве это не прелесть. Просто и умно.

Меня двое. Разум и Чувство. Один мыслит, пишет эти строки, учавствует в спорах, а второй живёт всю остальную жизнь. Первый придумывает причины и оправдывает поступки. Второй делает по хотению. Иногда правда Разум всё же убеждает Чувство, обманывает его, но он то знает, что обманул. И в селом вся эта система не очень осмысленная. Все аргументы хоть в немного близких ко мне спорах - лишь способ оправдать и аргументировать то, что было установленно Чувством, как правильное.

Если чуть конкретнее, то это не какие-то отдельные личности, совсем нет. Это всего лишь конкуренция гормональной системы и более древней части Нервной с новым образованием, которое считает, будто может быть умнее древних благодаря какой-то там логике.

В чём суть семьи? В том, чтоб родить, вырастить и воспитать детей? Ну для общества в целом может и да. Но я не думаю, что там много людей готовы что-то делать просто ради общества, особенно так сильно меняя этим свою жизнь. Тогда может это любовь виновата? Тогда разберёмся, в чём суть брака. Ну тут довольно таки просто. Два человека добровольно лишают себя части прав, чтобы привязать к себе другого. Ну, я полагаю, так было изначально. Сейчас конечно встречаются случаи выхода за деньги. Или издревле была традиция крепить союзы кровными узами. Но для двух простых людей, не имеющих милиардов или претензий на престол, кажется что и нет ни какой выгоды.

Суть семьи в том, что в твоей жизни появляется человек, который наглядно показывает, что на него можно положиться. Появляется уверенность в том, что приходя домой, ты будешь находить его там, и он сможет выслушать тебя, если есть проблемы, тихо улыбнутся и порадоваться вместе, если ты на седьмом небе от счастья. Вся суть семьи в том, что вы становитесь едины. И важно не повестись на кратковременное чувство на подобии влюблённости или признательности. Ведь это должно быть чем-то стабильным. По возможности на всю жизнь.

Сегодня ходил с другом покупать билеты домой.

Замёрз и мы зашли в магазин. Пока продавец был на месте, мы безучастно рассматривали всё подряд, но стоило ей только отойти и я влюбился в этот магазинчик. Там было столько совершенно не нужных, но столь же интересных вещей, что мне показалось, что это прошлое решило мне напомнить о себе. там были тарелки, которые были произведены в 19 веке. 200 лет назад! и она целая стоит и ждёт, пока её купят. Сталин за 900 рублей смотрел на меня. Я очень хотел его купить, но не придумал, для чего. А его портрет подпирали утюги. Железные утюги, в которые когда-то закладывали уголь. Там было интересно. Хочу туда ещё раз.

Но не об этом я думал, возвращаясь со станции. Пока я стоял в очереди за билетом, мне попался на глаза мальчишка лет пяти. Он был весел. Дети это счастье! Он заставил улыбнуться всех в зале. И чем меньше оставалось людей, тем лучше получалось. Мы как будто становились ближе. А вы послушайте женщину, которая разговаривала с мальчуганом. Потрясающее зрелище. Я был счастлив. Ведь всего одно маленькое наивное создание без каких-то замыслов взяло и подняло всем настроение. Когда же они с матерью купили билет ушли, та женщина приняла своё видимо обычный немного хмурый образ. Интересно, как быстро она перестала думать о прошедшем. Мне показалось, что почти сразу. А мне так захотелось творить добро, что я незаметно пропустил её вперёд меня. Ну она спросила, кто следующий и я ответил, что она. Но тут пришли две бабки и подумал, что они будут дотошно придираться, выбирать всё до мелочей и вообще в тот момент они были мне отвратительны. И я спокойно купил свой билет.

У меня был сегодня хороший день. Проснувшись, я опаздал на лекцию, неуспев поесть. На второй паре я узнал, что будет третья. К счастью для меня, наш математик разрешает есть на уроках, и поэтому я позавтракал бутербродом в 2 часа. По окончанию четвёртой я узнал, что в большой физической аудитории начинается пердставление кафедр и одного спецкурса. Вернувшись, я насколько смог, быстро подготовил лабораторную и побежал в институт к преподавателю её сдавать. Эта была работа про звук. Мне было так приятно её сдавать. Я сделал её хорошо, я чувствовал, что эти графики понятны, наглядны и объяснимы. Когда же я возвращался домой в 8 вечера, я подумал: "А чем же мне так понравился этот день? Я могу ничего больше не делать, и меня не будет мучить совесть!" Спасибо физфаку за эту возможность.

Дайте мне неделю свободного времени и я столько смогу переделать!! Но совсем недавно я имел целое лето и ничего не сделал. А сейчас, когда нужно разгребать завалы перед новым годом, мне удумалось читать. И хочется сделать так много, а времени так мало. Но ведь только сейчас я его ценю так, как не буду возможно никогда. Прекрасное время, когда не надо искать дел, они меня находят сами.