Записки самому себе.

Я думал, что перестал быть эгоистом. Но нет, оказалось всё также, или почти так же. Но я не хочу так. Ведь один всю жизнь - совсем не то, чего я хочу. А разве может человек быть эгоистом и при этом иметь настоящих друзей? Не тех, с кем можно прогуляться или поговорить, а тех, на кого можно положиться. Тех, кто сделает всё, что сможет. Ведь для этого надо быть либо очень обаятельным, либо действительно того достойным. А лучшее, что мы можем в этом направлении, так перестать думать о себе, как центре вселенной. Пренебрегать своими интересами, когда это действительно необходимо. Это ведь нужно нам самим. Ведь все мы стремимся к счастью, а не успеху.

Так глупо жить ради денег. Но так не удобно, когда в кошельке остаётся всего сотня.

Некоторые психологи просто ужасают. Им нужно лишь ваше сиюминутное спокойствие. Тяжело учиться? Вам это не нужно. Не управлете собой? Так естественное поведение ценнее всего. Живите не напрягаясь. Всю жизнь будьте спокойны, радуйтесь жизни как ребёнок. А в 40 лет поймите, что не сделали ничего. Что вы никто. И повестись или спейтесь. Но психолог уже сделал свою работу, он не узнает. Да и то, что вас отчислили - это же зачечательно. У Вас не было стресса. Зачем волноваться в молодости, пока всё можешь?..

Когда действительно плохо и больше всего хочется помощи, то стараешься закрыться так, чтоб не задели рану. И закрываешься ото всех. И почти единственное, что может тебя ожидать, это долгие ноющие муки. И тебе невероятно повезло, если есть такой человек, который точно не заденет зря. И доверяя, ты открываешься ему и тем находишь спасение. Дай Бог всем такого человека.

Я стоял в душе и думал обо всём. И тут совершенно случайно пробежала мысль: "После смерти я хочу что угодно, но не пустоту только потому, что никогда не стоял на грани самоубийства". Нет, конечно в детсве были мысли, что я умру и посмотрю, как вы все жить будете, но ведь это совсем не то. Я никогда долговременно не страдал, вся моя жизнь была очень простой. А ведь помучься я хоть и пол года, да что там, месяц по настоящему, я бы может и повесился. И тогда бы я и подумал: "А что, если там будет также. И я бы дал однозначный ответ, что лучше ничего, чем продолжение". Просто я не страдал.

Неужели я думаю, что мне потом будет интересно чтитать эти голые логические цепочки, полностью избавленные от эмоций. Лучше бы я писал о своих переживаниях. Но ведь не буду же это в действительности делать. Это ведь неправдоподобно. Я не знаю, что чувствую. Да и вдруг кто прочитает всё это. А вообщем то в этом ничего и нет плохого. Поймут и поступки мне простят. Может когда и решу это в иную сторону.

Почему люди задают вопросы, Ведь часто им нужен не ответ. А именно правильный ответ. Они не хотят другого. Так может лучше просто верить в это? Зачем заставлять другого обманывать? Зачем портить себе настроение? Не лучше ли всем договориться и не спрашивать. Ведь знание о некоторых бедах хуже их самих. Как-то друг сказал мне, что более половины чувств и ощущений переживаются в фантазиях и домыслах. Но зачем портить нервы? Тогда уж лучше верить в хорошее до последнего. И лишь взвесив все за и против, и точно уверовав в то, что отрецательный ответ принесёт меньше бед, чем неожиданное событие.

Это кажется таким логичным. Но почему так никто не делает???

Жизнь и смерть удивительные вещи. Удивительна граница между ними тем, что это самая неизвестная из всех границ. Перед любой другой вы можите свериться со своим опытом, спросить у бывавших там. Но тут совсем другое. Максимум кого вы встретите, так тех кого не пустили в смерть и они побывали между. Но никто никогда не приходил из неё самой.

Некоторые сами пересекают эту границу, другие же всю жизнь боятся к ней подойти. Ради удаления от неё одни расстаются со всем, что дорого в жизни, а другие ради недопуска другого отдают всё. И только эта граница может рассудить, кто друг, кто любит, кто не врёт.

думаю, что это далеко не конечная моя мысль. Но стоит выложить этот промежуточный результат. тут многое недоказано и взято с потолка, но возможно я заставлю доказать здесь всё. поскольку это вечный поиск, то неоконченное:

Вот есть ценности. Мы рождаемся и ничего не знаем. Потом нам родители говорят, что есть хорошо, а есть плохо. А вот если взять и рассудить строго. Не потому, что так сказали, а потому что так есть. Тогда видно стразу, что у всех они свои. А вот общих может и нет…

Ну что значит абсолютная ценность? Это то, что может быть принято всеми. Но ещё это должно быть обязательным. Принятом всеми. А может ли быть что-то, без чего нельзя прожить, не поверив? А можно ли найти его не веря ни во что? Чисто на логике? Сегодня я гулял, и мне показалось, что я дал себе ответ. Вот моё мнение:

Человек не может ответить на эти вопросы логикой. Ведь это что-то должно быть необходимым. А всё кажется либо не обязательным, либо не существенным. Единственный способ иметь смысл жизни — поверить в него с детства, впитать с молоком матери. И если кто-то вдруг потерял его, то ему очень тяжело. Что может быть хуже потери смысла? Ничего. Ведь тогда и приобретение смысла бессмысленно. И тут человек больше не может себе помочь. Его может вытянуть только другие. Убедить, заставить, навязать. Да, такие вмешательства не одобряются с позиций самостоятельности и независимости человека. Но с позиции счастья человека это хорошо.

Ведь что значит нет цели? Это значит, что не к чему стремиться. А значит и нельзя чего-то достигнуть. Значит на 1 источник счастья меньше. Если нет цели, то к чему что-то менять? Зачем стремиться? Нет на то причин. А это остановка изменения. В нашем быстро меняющимся мире это может оказаться подобным смерти. Как у растений, где не растущий обязательно погибает. Или вылиться в реальную смерть. Ведь если нет смысла и всё плохо, то зачем жить? Не проще ли сделать шаг и прекратить эту безумную комедию. А вот дайте ему смысл, заставьте в него поверить. И он будет жить. Будет меняться, радоваться успехам. Будет видеть смысл во всём этом.

Но теперь взглянем на это с другой стороны. А что, если он однажды догадается, что всё это безосновательно (хоть с рождения, хоть после воскрешения) ? И окажется достаточно умным, чтобы не поддаваться на чужие уловки? (Увы, но человек при раскрытии чужих уловок не задумывается о их пользе для себя, а сразу инстинктивно отвергает их, по крайней мере я видел лишь так.) Вот тут оказывается самый печальный случай. Ведь человек не сможет найти и не берёт чужой. И оказывается, что он как то живёт. Или умирает. Но давайте посмотрим вот этот момент повнимательнее.

Он не видит какого-то глобального смысла, но что-то делает. У него есть какая-то мотивация продолжать ходить на работу. При чём у любого человека есть мотивация поесть. Только ради идеи человек при сильном голоде не пойдёт и не возьмёт со стола кусок хлеба с колбасой. Получается, что смысл жизни бывает разной величины. И даже сам смысл термина «смысл жизни» исчезает, растворяется в этих мелочах, если его нет на более «возвышенных» уровнях.

Получается что смысл есть всегда до тех пор, пока человек не заканчивает её. И даже тогда он может быть, но просто в смерти становится больше смысла. К примеру облегчение страданий, и не всегда своих.

Тогда стоит переопределить понятие смыла жизни: это наиболее «возвышенное» его проявление. Такое, что стимулирует человека на подвиг, на изменение не по среде, а против неё. А что нужно для его появления? Нужен ли такой смысл? Ведь человек и без него живёт. Он нужен лишь тем, кто хочет чувствовать себя выше зверей, чем-то неординарным. Но возможно, такие мысли посещают и некоторых зверей. Заметим, что ответ на вопрос в чём смысл жизни и есть смысл. Если ты себя однажды спросил, то ты тут же и понял, что глупо прожить жизнь просто так, нужно что-то сделать такое, чтобы потом, вспоминая свою жизнь сказать (а возможно и в загробной жизни, ведь очень уж приятная гипотеза. Никому не хочется небытия. Да даже черти с котлами в сотни раз лучше, чем ничего), что прожил не зря, что-то сделал, чего-то добился. Но тут же возникает мысль, а зачем всё это? А вот именно для того, чтобы не было пустоты. Просто взял и сделал, как все делают, что-то выдающееся. Ведь на этом то может и возвысились люди…

Как полезно и оздоровительно бывает пообщаться с ровесниками. Находишься постоянно в одной среде, растёшь, самоутверждаешься. Кажется даже, что чего-то достиг. Начинаешь думать, что лучше большинства, что оно и думать то может и не умеет. А тут просто познакомишься в поезде с первокурсниками, совершенно обычными, ничем не выдающимися, может только поступившими в вуз не родного города. Узнаёшь их немного (настолько, насколько можно узнать человека за один день). И тут приходит понимание того, что они совсем такие же, по крайней мере ничуть не хуже, чем я. И зачем я тогда столько прожил??

Попрой бывает мы говорим, говорим… И целые часы разговоров не имеют действия, не меняют совершено ничего. А бывает, что всего одно слово, сказаное нужным человеком в нужном месте переворачивают чей-то мир. И как чудесно, замечательно и естесственно, если при этом этот новый мир становится ещё лучше, чище и светлее.

Зачем человеку учиться? ведь это невероятно глупо. Появляется столько проблем. И решить их уже не возможно. Никто ещё не смог их решить. Образование казалось бы даёт возможности, но что эти возможности такое? что такое возможности? До этого я был счаслив, но теперь я вижу слишком много. Вижу значит… а необразованные не видят? Откуда я это взял. Но ведь видно же. Они так просто живут. Я знал нескольких таких. "Если это не понятно, то забей"- Вот он! Ответ на любой лишний вопрос от правильного человека. Но мой опыт ограничен, и с чего я взял, что образован? Образование это совсем не школьный атестат и диплом об окончании университета. Да и нет у меня ещё диплома. Да и вообще кажется, что нельзя получить такое образование, жизненное так сказать, на технической специальности в вузе. Но возомнил уже о себе что-то невообразимое. Может для того и получать образование, чтобы на всё ответить. Я наверно просто плохо искал. И слишком мало ещё понимаю.