yeeeh, you're the queen of this beach!

Черт, сегодня снова забыла забыть.

И тут я поняла, что действительно легче принять что тебя ненавидят.Когда тебя любят ты понимаешь какая ответственность на тебе, как легко ты можешь сделать больно, даже на расстоянии.Как может задеть каждое твое слово, и повлять на жизнь другого.

5.10.14 "С кем бы ты еще покурила пиво!" Лю Ки♥

Мы можем осуждатт и непонимать тернистый путь. Но все мы будум восхищаться прекрасным результатом! Надо заметить, подведение итогов с каждым днем все ближе и ближе.

Я не знаю чего ты хочешь, это предел эгоизма или проявлении любви. Я понимаю что ты хочешь сказать, " ты портишь мою жизнь, и мне будет гораздо лучше без тебя", но пока совершенно другая ситуация, в будущем может так и будет, но мы никогда этого не узнаем, не пытаясь построить это вместе. Я вижу как тебе тяжело, я не узнаю тебя. Это не тот дон жуан. Я хочу сказать что изначально знала на что иду, может вернув щас время назад, я бы еще задумалась, надо ли мне это…Я бы была той не большого ума девочкой, наивной и доверчивой, и наверно все бы было проще. Но Бог мне дал такой подарок судьбы, это гигантский опыт, школа жизни за 4 месяца. Я стала другой, я знаю ясно чего хочу, я знаю как хочу, это и вроде уверенность, но это и лишние рамки, не позволяющие полностью расслабиться. Поняла одно, у меня все прекрасно, и пожаловаться не на что, лишь отношения станвятся больной темой…отодвину это тему на задний план, мне больно от всего этого и страшно…..зачем!

Я лучше услышу с три короба критики, чем буду выслушивать лестные комплименты. Поэтому сама не приверженица хвалить.Это лишь повышает самооценку 80 % людей. И Делают ее абсурдно завышенной. И реагирую на похвалу нейтрально, мурлычу только тогда, когда это говорят близкие и дорогие мне люди. А вот критика от любого заставляет задуматься, сделать выводы и становиться лучше. Вот таие утренние мысли. А вобще я мурлычу мурлычуу сегодня, мне хорошо и тепло) Любви всем!♥

Я безумна благодарна всем кто был есть и будет со мной. Всем кто уделил мне хоть несколько минут своего общения. Всем кто повстречался мне на этом жизненном пути. Я очень рада что знаю таких чудесных людей, которые сами того неосознавая повлияли на мою жизнь или просто заставили задуматься об элементарных истинах. Запомните среди нас нет идеальных, плохих и хороших. И показывать свою силу, тем самым только расскрывать свое слабое нутро. Не знаю повезло мне или нет, но я вижу сразу как человек себя ведет, и делаю выводы почему это именно так. И да, всему есть оправдание, я никого не осуждаю, но у меня есть такая не очень любимая мной черта, показать, доказать или просто заставить действиями человека задуматься, зачем он так себя ведет. Мне кажется моя истина на столько правильная что другого и быть не может. Моя истина правдива и проверенна на человеческом опыте, доказана временем, книгами, психологией человека, и пока ниразу еще я неусомнилась в ней. Хот иногда и сама забываю ей подчиняться. Но тут вдруг я подумала что все мы индивидуальны настолько, что были бы все отражение твоей души тебе бы было просто неинтересно, ты бы ничему не мог научиться, ты бы знал все действия наперед. А смысл найти как раз того у кого другая истина сольется с твоей и выплывит в третье. Я обажаю людей которые меняют меня, делают меня сильнее, вы самый большой подарок в моей жизни. Я готова страдать, не спать ночами, но эти минуты дают мне жизнь, делают ее не бесполезной. Я могу кричать о том что я ЖИВУ! ДЫША ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ.ПАДАЮ, И ПОДНИМАЯСЬ ЛЕЧУ ВПЕРЕД. Я верю в судьбу. Верю мурашкам, дрожи по телу, слезам и крикам. Верю что это все заставит тебя найти себя в этой жизнь и быть счастливым.

Я в тебе тону, теряюсь, не нахожу себя. Вокруг все пустая суета, когда ты рядом. Это необъяснить, и я никогда не верила в это. Можно вспомнить лишь тепло рук и родство души, все слова и вещи были пусты и не имели смысла, когда можно было просто чувствовать дыхание твое. Я боялась всегда этого, и не догадывалась что это почувствовала. Я была уверенна что имунна к любви. Но жестокий мир столкнул меня лицом к лицу.Я не готова жить этим, и кажется мы бы просто потерялись в этом материальном мире, в мире друг друга, чего понимаем делать нельзя. Могу сказать одно, я стала бояться и опасаться этого чувства еще больше. Мы как взлетаем окрыленные любовью, так и пролетаем много интересного и нужного в жизни. Я предпочту тяжелый пеший ход, мне никчему эти полеты.

И слезы высохли. И нервы вроде на спокойствие. И вроде как смирилась я. Но я -не я. Ощущаяю себя только как материальное тело, пытающиеся собраться с мыслями. Эмоций по ходу было столько, что их лимит иссяк. Тошнотворное спокойствие и даже кажется безразличие. Это не я.

Надо учиться быть поверхностной, и не привязываться к людям!

Температура воздуха аналогична той что внутри нас. Так вот сегодня, 15 сентября по прогнозу лютые холода. И потеплений ближайшее время не ожидается. (расплата за жаркую зиму, весну)

Иногда хочется отдать свой мозг и относится ко всему гораздо проще.

Просто огромное желание взять и уехать! Поменять все и начать с чистого листа!и к счастью или сожалению ничего не держит. Давно такого огромного желания не было за последнее время.

Почему когда слышишь одно лишь имя, то внутри тебя грудами бьется стело?

Господи.

Хватит испытывать меня чужими.

Просто дай мне,

пожалуйста,

моего.

Социальные сети -зло.Столько побочной информации о людях можно узнать, просто сопоставляя некоторые постылайкичекины. Ну и кто ищет тот всегда найдет, естественно)