Все поезда уходят в лето

Кажется, отпускает - ну и хорошо. Спасибо солнцу и весне.Думаю, что что-то будет.

Приступами ещё будет приходить моё нехорошо, но уже иду на поправку.

Надо бы поспать.

Осталась последняя страница.

А я сижу и вспоминаю, вспоминаю - как сидела с ма за партой в какой-то аудитории на дне открытых дверей на факультете, как наряжала с родителями в детстве елку, как ба покупала мне журналы - и всего этого мало, нужно остановить время; оно утекает сквозь пальцы; я хочу вернуться.

Это повязано намертво - проходящесть времени и желание его остановить, моя жизнь через время и в прошлом, мой страх смерти, мое неумение отпустить человека и вечная ностальгия… И не знаю, откуда это всё растет. Психотерапевта мне. Я боюсь идти вперед. Я боюсь того, что уже никогда не повторится. Это моя беда.

Уехать, уехать!..

Leben, frei wie ein Zigeuner
mit der Zither unter'm Arm
nur tun, was ich will…

Дико хочу во Львов. И в Прагу наконец.

Просто очень давно не делала того, что хочу на самом деле, что в кайф.

И как хорошо, что вьюи вряд ли читает кто-то из моих знакомых, особенно мужеского полу. А то тут в последнее время… внезапно…

Вспомнила (не писала ещё?) - выбирали мне песню.

"Как Анастасию, - говорю я, - высоко же там, я же так не спою"

Отвечают, что всего-то начало второй октавы.

Распевают одной из распевой, залезаю наверх - вот, говорят, вся твоя вторая октава до конца, так кому там было высоко? А я и правда почти до до3 пищу (мне не дают на синтез смотреть, точно не скажу). Начала смеяться, сбилась с дыхания…

Теперь прицениваюсь к "Wie du". Ещё не скоро, но хочу. После моих-то кспериментов с "Героем под маской"…

Я принадлежу прошлому.

Нет, времени вообще. Я в нем живу гораздо больше, чем в пространстве. И перемещаюсь тоже… Но больше - всё равно прошлому, поэтому всё так.

Хочу аскорбинку.

Всего лишь бесцельные попытки ухватиться за ниточку - но я буду хвататься, пока у меня ещё есть силы, даже если уже нет надежды.

Гулкие этажи… Мрамор, стекло, бетон. Милый, проснись, скажи мне, милый, что это только сон… Слёзы, в глазах резь, ночь - самолётов вой. Ну почему мы здесь, мой милый? Хватит, пошли домой. Что нам до их крыл? До их точёных тел? Вот ещё один взмыл, как птица, в небо - и улетел… А за окном зима - ну почему не май? Я без тебя с ума сойду, мой милый, милый, не улетай! Ты никому не верь, там за окном тепло, там за окном апрель, мой милый, просто не рассвело.

(с), конечно, причем пунктуация не авторская, а такая, какой слышу её я.

Отправлять и получать открытки не в кайф.

Общаться с людьми не в кайф.

Ездить в универ - не в кайф.

Есть и спать - не в кайф.

Читать - не в кайф.

В кайф только путешествия (которые я никак не могу себе позволить; я-то могу, но только кто пустит), да пение - за которое платить, многое не получается… и что оно мне даст? В группе петь? Смешно. Проф карьеру тоже не сделаю, зачем я вообще этим занимаюсь, зачем.

Скоро и дышать будет не в кайф. Господи, сотри мне эту жизнь, дай новую, дай хотя бы какую-то ниточку в будущее - потому что там провал.

Я думаю, что мне ниточек уже набросали. Те же курсы… просто. То ли поздно, то ли… я просто не замечаю этого всего. Я не знаю, кто и что здесь может сделать. Не знаю. Написала с просьбой поговорить. Потом меня точно сорвет (прямо там - я не позволю себе), куда потом идти плакать? Ну ок, буду в автобусе. Кто меня обнимет и погладит по голове? Правильно - никто.

С. - моя пустота, Л. - моя боль. Не хочу знать, что значит этот пейринг. Я не могу уйти с головой в этот мир, потому что он состоит из того, что я ненавижу и боюсь, что происходит со мной - я должна показать это другим, но… С. - это нынешняя я, идеальная; Л. - это бывшая я, я осуждаю и презираю её за слабость, поэтому она проиграет. С. тоже не то чтоб идеальна и не то чтоб выиграет, из этого круга нужно искать принципиально иной выход.

Но если уж выбирать между "быть вечно живой, вечно искать, страдать, чувствовать всей душой" и "быть мертвой навсегда, не чувствовать ничего и повелевать своей свитой марионеток" - конечно, я выберу второе.

Я не та, которую ты видела, я не талантлива, не изящна, я обрежу волосы и перекрашусь. Я не королева. Я нищенка в грязном рубище, купившая свой момент торжества дорогой ценой.

Онг того стоил; но я не знаю, стоит ли всё, что будет дальше, моей жизни. Правда не знаю. Потому что я могу мечтать, конечно, но скорее всего всё будет на редкость прозаично. И - никак.

Кажется, я уже до того отчаялась, чтобы молить Бога (с которым у меня дипломатический нейтралитет) о том, чтоб был рядом хоть один человек. Правда был. Не уходил никогда.

Рядом со мной нет ни одного человека с детства. Со школы. Одногруппники тоже пропадут, когда я окончу университет. В сети? Я рассорилась со всеми, кроме пары человек (точнее, ушла от них, я не ссорилась). Кот, если бы ты не жила так далеко - я попыталась бы выбраться через тебя, и это тоже не закончилось бы ничем хорошим. Я знаю, это я такая, не люди вокруг. Но разве я не могу надеяться? Кажется, нет.

Даже не знаю, что добавить-то. Опять истерика. Плакать не получается.

Если бы у меня была хоть капля таланта, я бы сейчас набросала рассказ о том, как я сижу за ноутбуком поздно ночью и глотаю таблетку за таблеткой. А мне стучат в стену и громко просят выключить свет, потому что я мешаю спать. А я отвечаю, что уже ложусь.

Допиваю упаковку снотворного, выключаю свет и ложусь на кровать.

Несколько неловко - принимать человека за того, кем он никогда не был, а его отношение к себе - за то, чем оно никогда не было.

О, спасибо литературной психотерапии - если будет совсем невмоготу, я почти наверняка это напишу - и не сделаю. Вот они, мои тормоза.

Боги-боги, почему меня никто не найдет, не полюбит; почему меня никто не любит. Я так дивно провинциальна и мелочна в этом вопросе - Умные Женщины, Женщины Ст о ящие, те, к чьим ногам припадают, никогда не задаются такими вопросами - они задаются лишь лексическими тонкостями в повестях Толкиена и традициями Северного Прованса 1510-х годов.

Я не такая. Я не достойна ничего. Я ничего не умею. Я даже не красивая.

Умереть - так с котом нельзя…

Затянула себя до невозможности дышать, из желудка обратно в горло лезут годы.

Вот это - настоящее доминирование над собой -

сломаться посреди комнаты

напополам

и касаясь лопатками пола.

Хотела что-то написать про С. и Л., про слепых - но лихорадочная слабость.

Я - пустая резонирующая кастрюлька, это мы выяснили абсолютно точно.

Слишком много фигни вокруг меня в последнее время. Разные "вмеруприятия", обманщики-посткроссеры, аккредитационная комиссия в универе… Сбежать.

Да, прошу прощения, что разрываю сим бессмысленным сообщением ровные ряды сообщений ваших о лит-ре.

Ой. Что-то меня совсем поплющило. Нельзя открывать чужие страницы вк, нельзяяяяяяя. Что будет, что теперь будет. Не высплюсь и уйду кормить лебедей. Мальчики хотят погулять и кормить, но преимущественно - просто меня. Уходя, пытаюсь избавиться от иллюзии, что меня кто-то слышит. Потому что меня не слышишь даже ты. И я могу сейчас хоть с крыши прыгать - этого никто не заметит; не сразу так точно. Нет, не надо переубеждать, я просто никому не нужна :) Так вот. Сижу перед ноутом в расстегнутой рубашке и думаю, зачем вообще всё это.

И да, смерть решительно везде. Даже если ты переходишь дорогу только на зеленый, глядя по сторонам, а на остановках не стоишь скраю, не гуляешь по ночным улицам, светя дорогими вещами, всегда выключаешь газ и т.д., всегда остается онкология, невыключивший газ сосед и куча неконтролируемых факторов.

Это смешно, что мне страшно от такой бытовой вещи. Никто не понимает это как я, чтоб не сойти с ума, или просто все уже привыкли? (что в принципе равнозначно)

Я построила домик и придумала мантру, там никто никогда не умирает и всегда можно почитать старые книги или посмотреть, как падает снег.

И всё-таки смерть - далеко не главная сейчас проблема.

Просто… страшно и больно… и поговорить не с кем…

Всё, чего сейчас глобально хочется - плакать часа три, потом до рассвета заниматься всякой фигней, сьездить и покормить лебедей, поплакать на ком-нибудь, потом вернуться домой и проспать часов много. А то в темноте не могу спать вообще. И, кажется, у меня того. Ресурс закончился, т.е. силы. Километров с тридцать назад. Интересно, чего это я ещё хожу?

А плакать не плачется совсем. И остальное не могу себе позволить.

Ну ок, опять справляемся своими силами :)

Это ты мне или себе?

Удивительные сны сегодня снились. Сначала, ночью, что-то про Бонда и Скайфолл, про литературу (я пришла в какую-то редакцию? я что-то издавала?), а потом я шла вдоль Невы - как запомнила это в один прекрасный осенний день дветыщи…

Потом я проснулась, было относительное утро, а мне начало сниться, что я встретилась с человеком, которого сто лет не видела и с которым у меня очень сложные отношения (охуеть формулировка, будто всех друзей разом помянула хД) и ко мне недвусмысленно начали приставать (а я даже отбивалась, чего в реале не было замечено).

Следующий сон - когда я от этого человека убегла и прибегла, собственно, в дом, где заседала ролевая тусовка. Я потом ещё за чем-то выметалась в магазин (который закрывался, а я никак не могла вспомнить, что за две вещи мне там нужны), потом бегом возвращалась домой, кого-то стукнула фонариком… всё как обычно. Ну, вообще я была в чем-то типа купальника, сверху сверх-короткие шорты, и перед выходом на улицу на меня чуть ли не насильно натянули халат. Пришла я, значит, там уже все сидят, выпивают, музыка, всё кул, человек с полсотни. Думаю - зря бубен не взяла. Мы сидим с котом как левые и треплемся, ко мне подходят девушки-близняшки, такие, с веснушками, одна с челкой, другая без (и я никак не могла понять, чего они близняшки - не так уж и похожи), начинают обсуждать свои квенты. Кот в углу посмеивается, потому что отлично знает, что я сама сюда пришла в первый раз, а кот вообще не в игре. Потом девушки начинают заполнять то ли заявки, то ли анкеты на персонажей, я тоже утягиваю бумажку. Они удивленно смотрят - мол, я вся такая продвинутая и им всё рассказывала, а тоже заполняю, как новичок. - А ты кто? - Сова. (в этом месте громкий лол) Смотрю, кому бы сдать - но все знакомые лица вроде как заняты. И вообще погружаюсь в раздумья, зачем мне бумажка, если я вроде не в фэндоме и просто поглазеть пришла…

Ну и где-то там я проснулась, угу.