Все поезда уходят в лето

Спасибо южным городам - купила новую вышивку. Пора заканчивать с зимой.

Вышивку купила не только из-за южных городов - Греции - М., но и потому, что когда я пришла смотреть марки, у меня коробку перехватил какой-то мужчина в кепке и начал рыться. Набрал штук 20 наборов: (Ужасно обидно, там был один, который я очень хотела, и дешевый. Хотела уж было попросить, но потом просто разозлилась. Увела у него из-под рук кубинские корабли и с видом независимым и гордым ушла искать сабж вышивку.

Такие дела.

Я очень люблю своих родителей, хотя они и творят иногда жуткую фигню.

С их точки зрения, порой не меньшую фигню творю я.

Так что здесь мы квиты.

Такое чувство, что очнулась от долгого и кошмарного сна.

Причем реально долгого.

Не то чтоб хорошо и радужные пони, но чувствую, что жива.

Опять слушаю его . (не стюардессу, парня с прекрасным голосом)

Ещё одна чрезвычайно полная спартанка с сумкой, вставшая поперек прохода в маршрутке прямо передом мной, когда я выходила, сломала мне ноготь.

Денег нет вообще, и просить не буду. Хз как жить.

Зато голос почти правильный. С опорой ещё поработать и с серединой, и без народных сразу пойдем по "репертуару" (репертуар? лол, какой репертуар?).

Сказала В., что не могу в среду из-за немецкого, и что пишу (!). Боюсь теперь показывать на почитать - кажется, что всё дерьмово. Эх. И немецкую книгу купила… ууужаааас. ладно бы за свои деньги.

*ушла страдать*

1. Про человеческую адекватность. Если человек адекватен, я с ним общаюсь, независимо от его личных взглядов и тд. Но черт возьми, что я подразумеваю под адекватностью? Никак не могу сформулировать. Умение слушать и понимать другого? Умение осозновать и анализировать свои поступки? Умение видеть реальность или хотя бы предполагать, что она где-то есть, и ты - не единственное мерило объективности? Хз. Всё субьективно.

2. Сегодня видела хрестоматийную пару. На входе в маршрутку - сначала девушка в тонком бежевом или… скорее, палево-розового, очень красивого теплого цвета платье (декольте в меру, длина до колена, мягко облегает всё, что надо), в балетках, с длинными волосами, очень нежной красотой красивая. И другая, подающая руку, дабы первая забралась в маршрутку - брюнетка, хотя тоже в меру хрупкая, черненые глаза, кожанка, джинсы с порезами… Красиво было.

3. Я всё это не писала, потому что ЖЖ читаешь не только ты, а эти два абзаца где-то похуже даже стека. Пойду дописывать сегодняшнее соволисье. (Какое существительное-то!)

Звонок в дверь.

— Здравствуйте, я ваш сосед…

— Сверху или снизу?

— Что, вот так сразу?..

(где мой твиттер)

(где мой стек)

(где оба моих кота)

В среду дядя приезжает из Мск, щастье.

Запах смолы,
шёпот ветра в густой траве.
Место, пока ещё не закатанное в асфальт.

Знаешь,
на самом деле я человек.
Извини, что забыла тебе сказать.

Ходишь потерянно,
путаешь верх и низ, -
чёрт бы с ним.
Может, это во мне последний живой росток.
Может, последний нежный зелёный лист
между листов железных
пробиться смог.

Пусть от меня всё это оставит треть.

Рыжая чёлка, закатанные рукава.
Плакать,
смеяться,
так на тебя смотреть.
Право живых.
Мы знаем свои права.

Кайтана

"Нужно попытаться самой справиться с ситуацией".

Кому нужно? Я - уже не справилась. Уже давно.

Сейчас я могу сделать только одним способом - суицидальным, но я хочу победить.

Что-то я читаю завтрашнюю домашку и буквы разбегаются, как тараканы. Ничего, тихо-тихо, рысенька, он всё ещё за твоим плечом, а спасатели уже спешат на помощь. Всё будет.

Мне сейчас совершенно не у кого просить "напишите мне сказку на ночь"…

и это очень грустно

поэтому я напишу её себе сама.

Весь день хожу и плачу. Режусь бумагой, врезаюсь в косяки.

Когда думаешь о суициде совсем-совсем всерьез - это очень плохо.

Ещё хуже - когда этим вообще не с кем поделиться, потому что всем глубоко фиолетово.

Цитата #421830 утверждена 27-03-2013 в 09:13
xxx: Теперь моё недоумение на тему "почему перестало работать" трансформировалось в "а какого оно вообще работало".

Отлично подходит к моей жизни вообще и ко мне в частности.

Не могу совсем петь, даже одной дома - просто хриплю, пошли страшные зажимы, вдохнуть толком не могу; чертовы нервы. Да и не в кайф петь уже. А что тогда в кайф?..

Вокал сегодня был ПИЗДЕЦ.

Я пела, как дохлая курица. В принципе это нормально - ни настьроения, ни возможности, ибо связки в таком настроении не то чтоб здорово работали.

Потом я раз пять подряд не смогла пропеть музыкальную фразу и расплакалась. Тупо начала позорно истерить - до иголочек в носу. Подышала глубоко, взяла себя в руки и стала заниматься дальше - но спела сегодня всё равно хреново.

В принципе, да, я начинаю понимать, что это клиническая депрессия. И что я действительно могу сейчас что-то сделать с собой. Это очень тяжело - постоянно что-то с собой делать, чтоб не сорваться.

Проблема фигня, но с моим эмоциональным багажом сорвалось бы уже процентов 80 человек, истинно говорю.

Очень плохо, что попускает от алкоголя, рискую подсесть.

Опять болит голова.

То, что я сейчас снова делаю с собой - это страх и ужас, так нельзя, я себя выламываю вот уже много времени; это как разница между собственноручно прибитой на кривой гвоздь полкой (женщиной. руками.) и нормально присверленной мастером. Это ужас. Психотерапевт, если будет копаться, за такое меня убьет; но это продержится ещё некоторое время - и ок.

Беда, что у меня действительно нет времени зайти завтра к В.Н. - хотя что бы я сделала?

Мне нужно отойти от ситуации далеко-далеко, и тогда всё будет хорошо; сегодня снилось…

Фух, так. Нужно ещё усиленно пострадать. Сижу с бутылкой, пью…

Покупать подарки, открытки, пить чай с молоком,
Продолжать писать, ногти выкрасить в алый цвет.
Нет, не лучше. Нет, не просто. Нет, не легко.
Только нет других вариантов. Выбора нет.

Если что – это просто сделает нас сильней.
Только лучше б оно нас убило,
на месте, сразу.

И заяц жил, и лисица жила, и львица - а медведь пришел и разрушил весь теремок.
Она стоит и коса у нее по пояс. И щеки мокры от слез. А у любви есть тот, кто попал под поезд и тот, кто забрызган грязью из-под колес.

Стандарт грустных цитат при депрессии.