Пшеница

— Как дела? - Замечательно, но очень плохо.) Объективно - всё плохо. Но всё же я давно не чувствовала себя такой счастливой и уверенной. Уверенной в себе, в завтрашнем дне. Уверенной в том, что всё получится и я со всем справлюсь, я всё смогу. Я знаю это. Впервые за долго время я беспричинно улыбаюсь. Мышцы лица, по-моему, забыли, как это, поэтому улыбаюсь я внутри себя. Искренне. Ощущение гармонии с собой. Всё хорошо, но очень плохо. А сейчас пора спать. Всем сладких снов.) И отдельно Егору; D На самом деле, было безумно приятно, просто невероятно.) Хоть я и видела каждый день, что ты ко мне заходишь, это было не так приятно всё же. Чувствую себя ненормальной, но лайки от тебя вызывают улыбку примерно такую - ^_^ Я вас всех так люблю, вы бы знали! :D Чувствую себя дебилкой. Но позитивной дебилкой. ;)

Блин, вот ведь засада.
В общем, история вкратце - в день моего рождения маме на третьем транспортном сбил левое зеркало мотоциклист, когда она перестраивалась в левый ряд. В общем, у нас не было зеркала, а у него царапина, грубо говоря. По правилам, естественно, виновата мама, но суть не в этом. Ремонт этому парню должен обойтись в 194.000 рублей. По сути, ремонт глушителя и чего-то там еще. Не суть.

Мне дико захотелось найти его во вконтакте, я знаю, он там есть. Я знаю его фамилию, имя, отчество, приблизительный возраст и электронную почту. Но, вот ведь увы, не знаю даже, как он выглядит. Мама в этом помочь не может, потому что ей при их встрече было абсолютно не до его внешнего вида.

=\

Сколько можно не спать? - спросили у студентов 23 декабря.
- Целую ночь!- ответили студенты-экономисты.
- Три дня! - ответили студенты-физики.
- Сколько можно не ЧТО…? - удивился студент-медик, поправил спички и пошел дальше.

Привет, весна, совсем не ждали.

На улице что-то такое творится, что даже внутри складывается четкое ощущение весны. Какой Новый год, вы чего? Скоро лето, надо футболок новых купить будет…

Елка? Мандарины? Подарки?!
Купальник! Солнечные очки! Крем для загара.

Планы часто так и остаются планами.

Так, надо написать, что мне нужно сделать, чтобы хорошо закончить полугодие, и немедленно приступить к исполнению.

Сдать биологию

Сдать физкультуру

Перевестись на очную форму по ОБЖ

Досдать информатику

Подготовиться к контрольной по химии

Подготовить реферат по химии

Подтянуть алгебру

Подтянуть английский

Подтянуть физику

Сдать всеобщую историю

На отлично написать контрольную по обществознанию

Сдать два сочинения и несколько образов по литературе

Сдать экологию

Сдать русский

И тогда всё будет замечательно!

Эх, вот всегда у меня так - сначала запускаю, а в последнюю неделю делаю ВСЁ.

Пойду я готовить реферат по химии, а потом и готовиться к контрольной.

Как прекрасно начался день!
Открываю ноутбук, у меня одно непрочитанное письмо в почте, а таааам….

hanky ( https://hanky.viewy.ru )
теперь следит за вами

*О*

Такое чувство, что мир перевернулся прямо таки.)

В столицу пришла зима. Или снова её подобие.

На улице идет снег, красивый, пушистый, такой весь белый и зимний, но таким он кажется только тогда, когда смотришь на него из окна, на деле же - нечто мокрое и противное. Передвигаться крайне трудно, особенно на каблуках ( :D), ибо очень и очень скользко. Хоть я и не страдаю раскоординацией движений, трижды чуть не упала и один раз таки потянула мышцу. Ну, хоть не падаю, и то хорошо.

(а то появится кто-нибудь, кто решит меня поймать в последний момент и поцеловать :D Да?) Кто знает, тот поймет :D Свое, скажем так.

В общем, хочу обратно в +5. Такая "зима" мне нравилась больше.

Ах да, еще мне посчастливилось наблюдать крайне интересную сцену, очень хорошо характеризующую ситуацию с работой в нашей стране.
Еду в ТЦ, проезжает снегоуборочная машина и сваливает снег на обочину.
Проходит три часа, еду обратно по той же дороге, а там уже дворники лопатами этот же снег скидывают обратно на дорогу. О_о
Имитация бурной деятельности, да. Чтож, им всем за это платят :D

В последнее время не люблю ночь. Ночью страшно. Ночью, в тишине обостряется слух, а в следствии этого обостряется паранойя. Ночью делают больно. Ночью у мозгов есть время всё обдумывать и приходить к плохим умозаключениям. В последнее время ночью хочется или плакать, или убивать. Хотя, битье посуды подошло бы. Жаль, бить больше нечего, уже всё, что было можно, я разбила, и осталось только то, что нельзя. Грустняфка.

А вообще, я давно так не смеялась. Искренне и много.
Последние два дня были замечательными, спасибо за это двум людям, с которыми не только приятно и весело проводить время, но еще и есть о чем поговорить.

Вчера с Владом просидела в Кофехаузе почти 5 часов, сегодня вечером были с Линой в Данкин Донатсе. Весело и как-то искренне.

Зато один молодой человек словно решил отыграться ночью за прекрасно проведенный день.

Он: если я тебе действительно дорог, то ты станешь собой, не маразматичкой, а беззаботной девушкой, а если нет, то я впрягу твою маму, а сам из твоей жизни уйду. договорились?

Он: когда я влюбился в тебя, ты была не загнанная в угол, а милая и добрая девочка. СЕЙЧАС ТЫ ПОХОЖА НЕ СТАРУХУ

Он: У ТЕБЯ НЕТ СИЛЫ ВОЛИ, если не получется дойти до цели или наладить жизнь, пробуй еще раз и еще раз, ты не слабая, совсем нет. есть шикарное выражение "слабый человек скажет, что не получилось ну и ладно, а сильный человек скажет, что попробует еще раз, попытка не пытка, а самый сильный скажет, что плевать на все, я дойду до цели, чего бы мне это не стоило." Ты сильная очень, сознание управляет мозгом, а не мозг сознанием.

Он: разницы нет, ты должна быть сильной и ты добьешься того, что тебе нужно, твоя главная проблема - ты считаешь, что ты никому не нужна, это абсолютно не так, ты нужна мне, это уже что-то, но если это и дальше продолжится, я не смогу это терпеть, я уйду и все.

Он: я пытался успокоить тебя хоть как-то, но как всегда сделал только хуже

Я: Может, я тебя удивлю, но фразы из серии "я не собираюсь это терпеть, я уйду" не сильно усрокаивают. Скорее, наоборот. Истерии еще больше, прискорбных мыслей тоже.

Остальные свои фразы сюда вставлять я посчитала лишними, но, в общем, разговор продолжался до 5 утра. Далее тема сменилась, но неприятный осадок остался. И, думается мне, не скоро он пройдет еще, ой, не скоро.

Я понимаю, снег сейчас в дефиците, но…

В общем, сидим мы такие в Dunkin Donuts, съели уже все пончики, а точнее донатсы, выпили кофе и чай, решили взять что-нибудь еще. Подходим к кассе, в меню есть смузи и нечто под названием Кулатта. Ну, решили взять с малиной. Ах, да, мы предварительно спросили, что же это такое. На ответ "на основе жидкого снега" мы с умным видом покачали головой и решили, что таки надо попробовать.
Попробовали, ага.
Взяли БОЛЬШОЙ стакан. Нам намешали нечто с малиновым вареньем, мы сели и начали это есть. Или пить? Не знаю, как правильно выразиться. И я такая "мм, по-моему, я это уже ела". И ту осенило! Подтаявший щербет! Гениально.
Далее, значит. Лина сходила за ложечками, но принесла палочки для мороженого. Деревянные такие, только тонкие и длинные. Я изрекла "ммм, со вкусом дерева". Дебилиииизм, да.

Сидим, едим. Прошло минут 15, и тут до меня доходит мысль, которую я от смеха не сразу смогла высказать. "Ты понимаешь, что мы едим снег за 180 рублей? "

В общем, мы убили на поедание стакана снега час!

Теперь меня преследует чувство, что нас дико наебали.

Мне всё чаще в голову лезут отвратительные мысли. И чем дальше, тем отвратительнее.

Во-первых, я перестала видеть хоть какой-то смысл существования.
Во-вторых, любые цели перестали прельщать. А способы их достижения стали отталкивать.
В-третьих, чем больше в голове подобных мыслей и умозаключений, тем печальнее становится душевное состояние, пропадает какая-то гармония, нарушается психическое равновесие, и, как следствие, физическая оболочка чахнет.
В-четвертых… а что в четвертых? Всё плохо, да. Отношения со всеми подряд рушатся, хоть я и сама в этом виновата, но сил на исправление нет. Сил нет вообще. Но об этом мне самой уже надоело писать.
Да, еще теперь и поговорить об этом не с кем. Единственный человек, которому искренне хотелось всё рассказывать об этом, перед которым не хотелось претворяться кем-то другим, таким чужим самой себе человеком, отвернулся и не желает ничего об этом слушать. Да мне и самой теперь не больно-то хочется рассказывать что-то. Кому-то. Хоть когда-то.

И вот это всё, по сути, изложенное выше, вызывает одну и ту же неприятнейшую мысль как решение всех проблем. Своих. Чужих. Хотя, конечно же, в основном своих.
Когда я уже наконец сойду с ума окончательно и перестану отвечать за свои действия? Я не хочу смотреть, словно со стороны, как рушится моя жизнь, задевая чужие. Но в то же время, я не могу что-то сделать. Физически. Психологически.
Как только я что-то начинаю исправлять, во мне накапливаются отрицательные эмоции, страхи, и я начинаю сходить с ума. Дальше.
« 13 причин почему » будто бы наталкивает на мысль. Ежедневно. Ежеминутно.

Давно у меня списков литературы не было.

Американская трагедия.

Бойцовский клуб

Повелитель мух

На западном фронте без перемен

Сто лет одиночества

Дальше живите сами

Трудно быть Богом (дочитать!)

Ф.М. Том первый

Ф.М. Той второй

Пикник на обочине

Пролетая над гнездом кукушки

Мастер и Маргарита

Над пропастью во ржи

Парфюмер

Ловец снов

Кладбище домашних животных

Ноги из глины

Красное и черное

Зеленая миля

Мертвая зона

Триумфальная арка

Мрачный жнец

Ангелы и демоны

Код да Винчи (дочитать)

Граф МонтеКристо

Страна чудес без тормозов

Печально, что большая часть книг путешествует по этим моим спискам с лета. Но, увы, некоторые я хочу прочитать, но всё время находится для меня что-то более интересное. Так. Сдаю хвосты по учебе и приступаю к активному чтению.

Снова сны.

Напишу, легче станет.
В общем. Я ж живу на третьем этаже. С мамой. Папа живет на шестой парковой. Но во сне он живет на втором этаже прямо под нами. С братом, по-моему.
Начало сна я не помню, но весь сон я почему-то хожу вокруг дома, а потом возвращаюсь в квартиру. Вечером. Или даже ночью. Темно, в общем. И дома эти напротив меня еще не построили, там стоит синий забор вдоль моего дома и забор-решетка вдоль соседнего, в сторону метро если идти.
Так вот. Я хожу вокруг дома, всё время с кем-то, и вижу каких-то людей, которые, вроде как, меня преследуют. Запомнился человек, который, как я видела, перелезал через забор на стройке. После он шел за нами, но видно его было лишь мгновение, поэтому те, с кем я шла, не поверили мне, что там кто-то есть.
Вот мы уже заворачиваем во двор, я еду у папы на спине и "рулю" им. Мы заходим в подъезд, он идет к себе, а я к себе, на этаж выше. Я достаю ключи, уже хочу воткнуть их в дверь, но тут понимаю, что дверь открыта. Я приоткрываю её и начинаю беззвучно орать. На мой "ор" оборачивается мама, кровать которой видно от двери. Она не понимает, в чем дело, я начинаю на нее орать типа "почему открыта дверь, я закрывала, когда уходила и блаблабла". В общем, я стою в дверях и не решаюсь войти. Тут сзади меня появляется мужчина и спрашивает, что случилось. Я отвечаю ему "извините, я папу жду". Ах, да, при этом я пару раз звала папу. Папа выглядывает, так сказать, с лестницы, я жестом прошу его подняться, он это делает, но потом будто бы пропадает. Мужчина тем временем входит и начинает вещать моей маме про кристаллы, которые нас оберегут. Если ты смотрел Зачарованных хоть когда-нибудь, то поймешь, о каких кристаллах я говорю.
В общем, я решаю, что мне ничего не грозит и иду к себе в комнату. Но я всегда, прежде чем зайти, включаю свет. В этот раз я даже не заглянула в комнату, просто протянула руку и нажала на выключатель. Их там два. Первый не сработал, а второй сработал, но не сразу. Я хочу сделать шаг в комнату, но тут на меня кто-то набрасывается из моей же комнаты и начинает меня душить. Я отлетела обратно в мамину комнату, и там мужчина этот и мама начали стаскивать с меня ЭТО. Всё это продолжается мгновение. И тут я проснулась.
Я даже немного разглядела это Нечто. Волосы черные, прическа как у Билла из Токио Хотэль. Белая майка и черные джинсы. Худое очень. И тонкие, но сильные руки. Но по такой комплекции даже не понятно, он это или она.
Ах да, пока я стояла в дверях и не пришел мужчина, я просила маму пойти ночевать к папе. Но она упорно не соглашалась.
В общем, вот и весь сон. Точнее, не весь.
Это последний, скажем так, эпизод. Их было несколько, в каждом я ходила вокруг дома, в который потом заходила, а за мной всё время кто-то шел. Только в последнем эпизоде на меня таки напали.

Когда-то женщины "отобрали" у мужчин брюки. Теперь мужчины решили отомстить?

Ехала вчера в метро, со мной в вагоне ехали студенты. Либо сеченовцы - в корпус напротив моего дома, либо бауманцы - в общагу, которая, опять же, недалеко от моего дома. Большинство молодых людей выглядело так, что хотелось попросить у кого-нибудь тазик, но, увы, ни у кого его не было. В общем, выглядело это примерно так:

… с одной лишь разницей - джинсы почти у всех были из серии "семеро насрали, один носит". Я в таких штанах дома хожу.)

Сумочки еще у большинства такие, что хотелось просто схватить и выбежать из вагона. Из внешнего вида мною был сделан вывод, что студенты едут явно не в общагу.

Так вот. Я всю дорогу задавалась вопросом - какого иксигрекЯ? Что вообще происходит? Мужчина должен следить за собой, этого никто не отменял, но, простите, язык не поворачивается их мужчинами назвать.