Пшеница

ШИКАРНЫЙ У МЕНЯ ЗАВТРА ДЕНЬ БЛЯТЬ.

Сегодня писали ЕГЭ по математике. Странные чувства… Ничего не помню из прошлого года. Вспоминала на ходу.

Выложила стопку книг у себя в комнате, которые нужно ОЧЕНЬ срочно прочитать. Ах да, вчера, наконец-то, купила "Над пропастью во ржи". Дочитаю Булгакова и приступлю.

Сейчас, да и завтра тоже, мне предстоит огромный труд.
Написать 2 эссе и личное письмо по английскому (письмо уже написала), выполнить 2 практические работы по информатике, сравнить особенности централизации Руси в XV веке с централизацией Англии и Франции, выучить 2 перессказа по английскому, выучить кучу слов по немецкому. И самое главное и сложное - дописать и ВЫУЧИТЬ реферат по химии.
Самое забавное, что в группе по химии нас 4 человека, я главная, и никто из этих 3 не хочет мне помогать. Вообще классно. Ну ок, если буду в плохом настроении, скажу учительнице, что всё делала одна. Вот вам.

Ну чтож, из последних новостей - у меня полнейший провал по алгебре. На столько провальный провал, что у меня 3 в полугодии. Никогда такого не было. Всегда 5 и 4 было. А тут…

Провал.

Стыдно.

Мерзко.

Отвратительно.

Завтра биология и экология. Надо сдать.

Удачи мне.

Спокойной ночи вам.

А еще я хочу цветочки.

Великая могучая русский язык.

Как объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть"?
Или то, что вилка лежит, тарелка стоит, а птица сидит, допустим, на одном и том же столе?
" Давай бери! "
" Да нет, наверное "
" Заткнись и говори" или !"закрой рот и ешь суп" и еще много-много русских фраз, которые иностранец понять не в силах.

И еще я вот чего боюсь: если я в свои 16 лет порой размышляю как старуха, то что будет дальше? В 25? В 30? Я буду сидеть на лавочке у подъезда, грызть семечки и обсуждать "мОлодежь", живущую в этом подъезде? Не, я так не хочу, спасибо.

А забавно то, что если я знакомлюсь с кем-то постарше, на меня редко сначала обращают внимание, малолетка и блаблабла, а вот если пообщаются, то почему-то начинают проявлять активность в моем направлении. Так было всегда до тех пор, пока я не стала вести себя по меньшей мере ужасно с теми, кто мне не нравится. Ну а если они мне не нравятся, зачем мне вести себя вежливо и воспитанно?

Отвратительной я какой-то становлюсь. Слишком высокие требования, слишком плохое поведение, да и снобизм имеет место быть.
Грустняфка.

Перечитала предыдущий пост - не понравилось. Часто повторяются одни и те же слова. Явно надо идти спать, ибо голова болит ужаааасно, словно мозги давят на череп, а уроки сделаю утром.

Но не в этом суть, в общем-то. Да, мне вполне достаточно себя, но иногда очень уж хочется, чтобы рядом кто-то был. Мужского пола, естественно. Да и не просто кто-то, а с определенными качествами. Но я, наверное, слишком много хочу, ибо этих самых качеств ну слишком много. И ведь есть молодые люди, которым я нравлюсь, но они часто не "подходят" по одну из критериев, чаще всего самому важному - способность поддержать беседу. Беседу, а не трепатню.

Неправильный у меня подход, ой, неправильный…

Лучше не говорить ни с кем, тогда точно не ошибешься, не скажешь лишнего.

Мне сегодня одноклассник сказал, что я неразговорчивая уж слишком. Раньше я, якобы, была открытой, а сейчас совсем замкнулась в себе.

Вообще, да, он прав. Абсолютно прав. Я в себе. Мир во мне. А то, что вокргу меня, меня волнует редко. Это плохо, по сути, зато у меня ангельское терпение и стальные, закаленные нервы. Чем больше я закрыта в себе, тем меньше туда проникают внешние раздражители. Любые. Как хорошо всё таки.

Не знаю, что произошло, но я вышла из своего состояния, когда постоянно хотелось плакать, орать и бить посуду. Сейчас хочется только спать, но это потому, что я мало сплю, ибо сдаю все свои хвосты. А их еще немало осталось.

Я умничка, я справлюсь.

А в себе мне и так хорошо, без окружающих.
И я снова полюбила одиночество. Но это, наверное, плохо.

Что за определение девушки такое "четкая"?
Четкая графика на моем мониторе, а девушка красивая.

Сегодня я многих рекламирую, и меня многие рекламируют. За день около 200 посетителей моего блога. О_о

Вообще, я давно решила, что блог для себя и блаблабла, не обращать особого внимания, если кто-то отписался\подписался, бла и бла, и бла, но я не могу пройти мимо этого, тем более что такого НИКОГДА не было. Даже за неделю редкое такое число набиралось. А количество человек, начашвих за мной сегодня следить, перевысило месячную норму моего блога. :D

Всем новоприбывшим - огромный приветище :D Вы сделали этот день лучше, ярче и прекраснее :D

Но, на самом деле, не в обиду новоследящим, я до сих пор не могу отойти от мысли, что за мной следит Егор .

Женечка , спасибо огромное ^o^ И за "удачи с химией" спасибо.)

Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
" Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"

Простите, конечно, но меня это безумно бесит :D
Просто ГРГРГРГРРРРРРР !!!
Ответ - 1000 граммов! Всё! Тысяча! ТЫ-СЯ-ЧА.

Бесит!

Наверное, это очень плохо - постоянно думать. Не чувствовать, не хотеть, а просчитывать.

Иногда я себя чувствую настолько рациональной, что хочется застрелиться. Мне трудно совершить глупость, а ведь это нормально в моей возрасте. Но нет. Я просчитваю каждый шаг, каждую мелочь, предугадываю всё, что может произойти. А если план срывается, действую интуитивно, но всё таки исходя из "требований" мозга, называемых мною здравым смыслом.

Я всё время делаю что-то для чего-то и никогда для себя. Никогда просто так. Я редко делаю то, чего хочу. У меня только то, что надо. Я могу не делать то, чего НЕ хочу, но и желаний своих я не удовлетворяю. Если это не касается сна только. Надо что-то с этим делать, но я не могу. Не получается. Я очень многого хочу, но когда я начинаю об этом думать (мозг мой - враг мой), то осознаю, что мои желания бессмысленные\невыгодны\абсурдны\глупы\иррациональны и проч.

«Человек рождается на свет слепым и не прозревает до самой смерти. Но есть три Поводыря: Дух, Разум и Тело. Они будут дергать тебя за рукава, тянуть всяк в свою сторону. Ошибется тот, кто сочтет одного из Поводырей главным. Знай, когда и кого слушаться. Только это убережет тебя от заблуждений и не даст сбиться с Пути».

Так вот, я сочла главным Разум и сбилась с Пути. Но я не могу принимать решения чем-либо другим. А, ну еще у меня есть неплохая интуиция, её, наверное, можно отнести к Духу.
На мой личный взгляд (!) сердцем можно наделать глупостей, ум от этого предостерегает как-то. Но, с другой стороны, без глупостей жизнь на самом деле скучна.

Вот что мне с собой делать.?

У меня даже глупости "запланированы".

Будь няшей, задай няше вопрос, не дай ей писать химию :D

Мой пост о любимых блогах, по-моему, стал рекламой моего собственного. Реблоги в этом явно помогли.

За час +6 человек. О, уже +7. Что-то мне подсказывает, что это не предел :D

Всем рада, всем здрасти.) Всех-всех посмотрю завтра, обещаю.

А ТЕПЕРЬ Я ДОЛЖНА ДЕЛАТЬ ХИМИЮЮЮЮ

Но мне лень, да. Вот зачем надо было меня назначать главной в группе? =\ Были же и другие кандидаты. Почему я???
Реформинг и пиролиз - что это вообще? Точнее, я уже знаю, что это, но не смогу рассказать это понятными словами.
Чувствую, жопа мне.

Знаю, я должна готовить реферат по химии, но меня распирает нежность - чувство, мне не свойственное. И мне захотелось (странное проявление нежности, да) написать список любимых блогов.

Да не убьют меня женщины, но САМЫЕ любимые, это следующие:

hanky
chelovekvniz
vet

Из девушек хотелось бы отметить следующих:

silestine
everything-ends
skinny-jeans
kitsa
cuori
prascoviascazochniza
semplicemente

Вообще, я вас всех люблю :D Тут перечислены те, чьи посты я всегда читаю, не пропуская ни одного.

А, блин, чувствую себя дебилкой какой-то. :D
Но почему-то всё так хорошо, хоть и очень плохо.