Пшеница

Относительно промежуточный итог того, что нужно было сделать за неделю.

Так, надо написать, что мне нужно сделать, чтобы хорошо закончить полугодие, и немедленно приступить к исполнению.

Можно сказать, план выполнен. Я почти умница.

Воскресенье подошло к концу, подведем итог.

Ну, на подарки и порядок у меня еще есть время, а вот с остальным тяжеловато… 3 (!) пересказа нужно сдать завтра, слова по немецкому во вторник, рефет, скорее всего, в среду. ОЧЕНЬ плохо.

Когда учить пересказы?=\ Спать? Или учить? Спать? Или учить? Вот в чем вопрос…

Спать. И так уже половина третьего ночи, надо поспать хоть чуть-чуть… Утром встану, хоть что-то выучу. И перед вторым английским у меня еще есть окно - шанс доучить.

Чем хуже у меня дела, тем больше я пишу.
Чем лучше у меня дела, тем активнее я начинаю постить в блог всякую фигню.

Нет, нет. Только не снова. Пожалуйста, только не опять.

Лишь бы не упасть снова в эту бездну, из которой я с таким трудом вылезла. Столько усилий было потрачено и моральных, и физических. Нервы, слезы, крики, психозы, страхи, срывы и истерики. Я так не хотела всё это переживать, так не хотелось терпеть всё это…
И вот я чувствую, что падаю туда же. Помимо своей воли, помимо своего сознания. Помимо чего-либо, от меня зависящего.

Я не хочу.
Я хватаюсь за всё подряд, цепляюсь за какие-то осколки силы воли, но всё бестолку.

Я не хочу еще раз пережить то, от чего избавилась. Не хочу снова лежать ничком и стонать в подушку от того, что нет сил даже что-то чувствовать, нет сил что-то делать. Нет сил никаких и ни на что.

Я пытаюсь себя контролировать, пытаюсь не упасть в своих же глазах. Я всё время пытаюсь что-то сделать, что-то кому-то доказать. Зачем?
Я просто всё время пытаюсь. Да, если не прилагать усилий, то ничего и не получится, но у меня возникает ощущение, и в последнее время мне кажется, что оно ложное, будто усилий потрачено немереное количество, а результат отсутствует. Почему?

Вот что мне с собой делать?

Мне грустно, одиноко и английский.
Но почему-то из этого меня больше волнует то, что мне таки грустно и одиноко.

У меня снова возникла адская потребность кому-то сказать, что я его люблю. Объект не был найден, поэтому…

Ребятыыы, я вас люблю. Да.

И если слышишь ты, давай вернёмся в наш дом,
Вернёмся в наш дом, дом, дом…
Или опять молчи. Контрольный выстрел в лицо,
Как выстрел в моё лицо.

И как всегда в моих куплетах кто-то умрёт,
Кого-то убью опять (ха-ха),
Это так легко-оу уо-о…

Привет со дна.

Я такая типа учу английский, но пишу посты на вьюи…

Краткая интерпретация: чувство безнадежности, обреченности, стремление сопротивляться всему, неадекватность., негативное состояние, чувство неудовлетворенности из-за недостаточного признания заслуг (реальных и предполагаемых), стремление к самоограничению и самоконтролю.

Воспринимает существующую ситуацию как превратность судьбы. Считает, что к нему предъявляются слишком высокие требования. Старается избегать постороннего влияния, чтобы не дать переубедить себя.
Считает, что ситуация безнадежна. Оказывает сильное сопротивление всему, что ему неприятно (см. интерпретации для -1, -2, -3 или -4, все они в данном случае уместны). Пытается защититься от всего, что может вызвать у него раздражение или углубить его подавленность.

Предшествующий период активности привел к перевозбуждению и переутомлению. Ощущает слабость и апатию. Нуждается в тишине и покое, если в этом ему отказано, становится раздражительным.
Чувствует себя несчастным из-за сопротивления, на которое он наталкивается всякий раз, когда пытается отстаивать свои права. По его мнению, мало что может изменить и должен наилучшим образом использовать ситуацию, как она есть.

Физиологическая интерпретация. Отказывается расслабиться или уступить. Не позволяет опустошенности и угнетенности овладеть собой, поддерживая в себе активность. Психологическая интерпретация. Существующая ситуация или отношения не удовлетворяют его, он считает себя неспособным изменить ее. Не хочет, чтобы другие догадывались о его ранимости, и продолжает сопротивляться существующему положению вещей, однако чувствует себя эмоционально зависимым от другого. Это не только угнетает его, но и делает его раздражительным и нетерпеливым, вызывая серьезное беспокойство и стремление избавиться от этой ситуации, если не на деле, то хотя бы мысленно. Может пострадать способность сосредоточиться. Коротко. Беспокойная неудовлетворенность (+ группа нужна как компенсация).
Физиологическая интерпретация. Эмоциональная неудовлетворенность и недостаточно высокая оценка со стороны других вызвали стресс. Психологическая интерпретация. Неудовлетворен имеющимися отношениями, т. к. отсутствует признание и уважение. Взаимоотношения воспринимаются как угнетающие, появляется стремление к уединению . Самоограничения в сфере чувственности мешают формированию эмоциональной близости с партнером по общению. Изоляция, к которой это приводит, вызывает желание изменить свою позицию, снизить требования и слиться с другими. Это вызывает беспокойство, т. к. подобные инстинкты рассматриваются как слабость. Считает, что только с помощью постоянного самоконтроля сможет утвердить себя как личность. Коротко. Недостаток признания, чрезмерный самоконтроль (первая группа цветов нужна как компенсация).

Спасибо.

Вернуться к тесту

Моя беда в том, что я могу взахлеб читать месяц-два, прочитывать по книге в день, а потом не читать несколько месяцев вообще. Плохо это. Надо прочитывать 52 и более книг в год - в неделю по книге. Надо находить время днем, а не ночью, как это люблю делать я.

И так. 4 книги января, встречаем.

А с завтрашнего дня начинаю АКТИВНО читать Булгаков а "Морфий. Записки юного врача". Если успею, в январе еще надо прочитать "100 лет одиночества".

Не хочу учить английский, хочу читать Булгакова. Или Зотова. Или Сэлинджера. Читать и получать удовольствие.

Не хочу учить английский. Не хочу учить реферат. И писать его тоже не хочу.

Эй, эй, гопоскоп! Сегодня не 26! Сегодня только 25! (О Боже, уже 25 О_О скоро Новый год! Нет ни подарков, ни елки. Так. не об этом сейчас.)

Гороскоп обещал на завтра (хотя я в них не верю.), что тот, кто от меня отказался, пожалеет об этом. Я уж подумала на парочку человек, но, судя по всему, я подумала совершенно не в том направлении… Недавно тут было про молодого человека, а именно диалог с ним, будто я под взрослую косить пытаюсь, и всё такое. Так вот. Поговорили же, всё выяснили, ДО СВИДАНИЯ. Но. Пришло ночью сообщение, я ответила. Сейчас общаемся как будто ничего не было. И его, судя по всему, полностью устраивает то, как я пишу. Более того, он стал сам писать лучше. Активно интересуется моей жизнью, планами на каникулы (С чего бы это?) .

Ох, поживем - увидим. Не нравится мне это, ой как не нравится.

День 2: Список любимых песен на родном языке

Сложно выбрать какие-то определенные песни, у меня их слишком много, учитывая то, что я люблю русский рок и его направления. Не все, конечно, но всё же. Поэтому мне проще будет выделить группы.

Это основное, из песен отдельных могу написать следуие:

Еще хотелось бы отметить группу Звери, Руки Вверх и…и… В общем, слушайте Наше Радио.) Неплохие песни.

Анкета:Списки

В каждом списке по 5-7 пунктов. Можно с объяснением :)

День 1: Список любимых фильмов

День 2: Список любимых песен на родном языке

День 3: Список любимых зарубежных исполнителей

День 4: Список любимых сайтов

День 5: Список любимых блоггеров

День 6: Список любимых гаджетов

День 7: Список любимых знаменитостей

День 8: Список любимых книг, произведений

День 9: Список любимых блюд

День 10: Список любимых школьных предметов

Было уже, но я написала только про один день, поэтому возвращаемся. Пока что мозгу нужно отдохнуть от истории-английского-информатики-химии-немецкого, поэтому у меня чайно-бложная пауза.

Поехали.

26 декабря. Близнецы

Сегодня человек. который отказался от вас или сделал вам больно будет охуевать от чувства вины и от чувства того какой же он все-таки лох что так поступил. И это хорошо.
Но вам уже похуй, у вас свои дела.

Чтож, вполне вероятно, предпосылки уже имеют место быть: перемены в настроении, активность в общении, имитация приподнятого настроения. Ну посмотрим, посмотрим.