Пшеница

Может, я странная. Может, скучная. Может, я зануда. И еще много всяких "может". Ну вот такой я человек, и никуда от этого не деться. Да и не хочется мне деваться, раз уж на то пошло.
Да, ну не нравятся мне большие компании, мне не нравятся люди с "плоским" юмором. А у самой меня юмор только черный и жестокий, да еще и редкий. Не люблю алкоголь, не люблю "гулять" по району. Этому я предпочту посидеть дома с книжкой.
Да, мне не смешно от большинства ваших шуток. И да, я не поддерживаю ваше отношение к некоторым людям. И не поддерживаю не потому, что оно настолько субъективно, а я стараюсь держаться объективности, хоть это и не всегда возможно, а потому, что вы ваше мнение выражаете настолько некультурно и невоспитанно, что хочется убиться головой об стену. Или вас убить.
Да, второй вариант мне нравится больше.

Я ненавижу невоспитанных людей. Ненавижу необоснованное хамство. Подчеркиваю - необоснованное. Вспыльчивость, нервозность, агрессивность я тоже терпеть не могу.

Меня трудно довести, у меня практические ангельское терпение. Орать я вообще не люблю. Я спокойна. И если хочу "задеть", делаю это с милой улыбкой на лице. Но сегодня мне хотелось убивать, бить головой об асфальт и дома двух человек, хотелось орать нечто вроде "Закрой, сука, свой рот". Но я этого тактично не делала, тактично ограничиваясь тактичной фразой "Помолчи, пожалуйста".

Я вообще тактичная. Да.
А нетактичных терпеть не могу.

Лин.

Когда цель не достигнута, когда выросла новая стена, это не значит, что нужно отступить. Даже если стена Китайская и Великая, даже если вертишь головой, а конца стены не видишь. Это значит лишь то, что нужно разбежаться и прошибить эту стену.
Если это на самом деле цель, конечно, а не мечта. Ведь мечты имеют привычку не сбываться.

Иногда бывает так, что очень сильно разочаровываешься в людях по одному лишь их поступку, даже самому незначительному, казалось бы. Один поступок может перевернуть всё представление о человеке. Одно слово, сказанное с одной интонацией. И вся дружба летит к чертям, даже долгая.
Точнее нет, дружба никуда не летит сразу, иначе бы это была не настоящая дружба.
Но вот иногда чувствуешь к определенному человеку двоякое отношение, даже если он был твоим лучшим другом 10 лет, в определенные момент у вас меняются интересы, меняются приоритеты, меняется отношение к вещам и людям.

В детстве дружить проще - вам нравятся одни игрушки, игры, шутки, и вроде бы не бывает скучно вместе. Но вот со временем, когда вас начинают интересовать вещи помимо игрушек, когда вам хочется обсудить что-то, вы понимаете, что с этим человеком говорить не о чем. У вас нет точек соприкосновения. И уже дружишь как-то по привычке.

И накапливается это самое двоякое отношение постепенно, по началу можно даже не заметить этого, но в определенный момент всё становится на свои места. И тогда уже одно слово и один поступок решает всё. И последнее слово остается за тобой - быть рядом с этим человеком или не быть. И решать нужно тут же, иначе снова появится дружба по привычке. А это вообще не весело, знаете ли.

А мне сегодня снился Виталик . Абсолютно бредовые сон, как и всегда у меня, врочем, но всё же.
Значит так. Мы с Аней и Линой решили поехать в Питер. Решили и тут же там оказались. А там Венеция ( фотография сегодня у Вета была особенно в тему), и мы плывем на какой-то лодке к Эрмитажу, но он находится не там, где надо, а где-то в другом месте. И вот мы ходим по залам, смотрим, заходим в очередной зал, а он очень странный. Там висят картины, на которые нужно смотреть снизу, и для того, чтобы было удобней это делать, там положили что-то вроде матрацов. И на одном из них лежит Вет и смотрит на картину. А рядом лежит Диана. И мы подходим к ним, я хочу наклониться, но падаю на него и говорю "хватит спать, иди учись". Все в шоке, Виталик не понимает, кто мы такие, а я начинаю ему загонять про вьюи, и тут до него доходит. Потом он с Аней и Линой куда-то уходит, а я с Дианой остаюсь раскрашивать бумажнон яйцо Фаберже, которое Диана хочет подорить Вету на Новый год. При этом она рассказывает, что она уже одно дарила, а он его выкинул, и я начинаю её утешать и помою ей раскрашивать яйцо.
Картина меняется. Мы всё еще в Питере, но всё высохло, а Лина с Аней пропали - их забрала какая-то мафия, и я должна их спасти. Но я понимаю, что мне не на чем передвигаться по городу -лодка уже не подходит. Но вдруг до меня доходит - лодка трансормируется в нечто подобное дельтаплану. И я лечуууу на помощь. Долететь не успела - сильным ветром открылось окно в комнату и я проснулась.(

А на улице +3. А на календаре 27.12. А на часах 20.07. А я иду спать.

Почему я ленивая жопа? Я могла бы учить намного лучше. НАМНОГО лучше. Но нет же, мне же ж лень. Ну, кроме алгебры в этом полугодии, там вообще проблема - я ничего не понимаю. Впервые в жизни что-то не понимаю в школе О_о. Вселенская пичаль таки.

Итоги года:

Алгебра и начало анализа - 3. бэээ
Геометри - 4. Ну, можно сказать, что 5. У меня стоят оценки 54555. 4 потому, что я много проболела и нельзя типа ставить 5, когда столько пропусков, пусть и по болезни. Знаю я на 5, это главное.
Английский язык - 4. Окэ.
Немецкий язык - 5. НУ А КАК ЖЕ ЕЩЕ ТО?)
Русский язык - 4. А знаю на 5…
Литература - 4. Опять же потому, что много пропустила.
Биология - 4. Умудрилась пропустить все зачеты, которые потом переписывала без знания материала. Ну, на 4 написала. Грустно. Хочу 5.
Химия - 4. Ну, 4 так 4. Хотя хочется 5, конечно.
История России - 4. Сегодня досдавала. Стояли оценки 442. 2 за зачет, который я писала, не зная про него, в первый день после того, как месяц проболела. Ну. сегодня переписала 4 и всё хорошо.
Всеобщая история - 5. КАК???? 5 по истории у меня не было класса с 5, наверное. Ну, опять же из-за лени. Я же ни по одному предмету учебники не открываю.
Обществознание - 4. А хотелось бы 5.
Информатика - 4. КАК??? В журнале стоят оценки 44554. 4455 - мои оценки. Откуда взялась 4, если меня МЕСЯЦ не было? И я сдала 3 работы, за две из которых 5. НУ ПОЧЕМУУУУ???? =(((((( (ВСЕЛЕНСКАЯ ПИЧАЛЬ.
Физика - 4. Мне трудно оценить, на что я знаю физику, потому что до этого у нас была другая учительница, которая не учила вообще. И новая вселенски удивлена как это мы так плохо все знаем физику. А я всё прекрасно понимаю, кстати.
Экология - 5. Мило.

А ТЕПЕРЬ СПААААААТЬ. Слова выучу утром. 3 ночи не спала практически. По 2 часа. СПАААТЬ. РЕБЯТА СПААААТЬ ЗДОРОВЕННЫЙ СПААААТЬ.

У меня талант по поиску песен и клипов :D Мне скинули ссылку на сайт, где на главной играла какая-то песенка, которую я слышала впервые, и попросили найти эту самую песенку, сказав, что после трехчасовыхпоисков результата не последовала. Ну ок, что ж. 5 минут и песня была найдена! НЯ!

Знать английский - это классно :D

О Боги, совсем забыла.
Я ЖЕ ВСЁ СДАЛАААА.
Ну, почти всё. Завтра только слова по немецкому, но там 5 уже стоит. ^_^

Кулик, не забудь! Ты меня заинтриговала.) Блин. Мне так твоя фамилия нравится, кстати.

Вот не люблю я такие "посиделки" у себя дома. Вообще никак не люблю.
Ну, шампанское и шампанское. Вроде ничего такого. Да и я не пью, мне противен даже запах любого алкоголя. Я пила колу, ня. Но вот противно и всё… И никаких приятных впечатлений и воспоминаний это не оставляет… Не хочу так больше. И Новый год встечать вообще не хочу.

Своей личной жизни нет, так буду постить в блог фотографии очень милой пары.

Я в отчаянии. Спать хочется безумно, мозг вырубается по ходу чтения и отказывается что-либо запоминать. А я ведь только закончила конспектировать чужую тетрадь… Еще 100 страниц учебника по истории. 2 текста. Слова, которые я не знаю даже на какой странице.

Третья ночь в прекрасной компании… Кофе и учебники! Вы снова со мной!

Зато по поводу химии всё выяснили. Вроде бы…

Краткая интерпретация: чувство безнадежности, обреченности, стремление сопротивляться всему, неадекватность., негативное состояние из-за чрезмерного самоконтроля, упрямое желание выделиться, сомнения в том, что это удастся.

Воспринимает существующую ситуацию как превратность судьбы. Считает, что к нему предъявляются слишком высокие требования. (Не правда, я трезво оцениваю ситуацию и знаю, что требования абсолютно не высоки. Да, не хотелось бы их выполнять, но есть такое слово "надо") Старается избегать постороннего влияния, чтобы не дать переубедить себя.
Считает, что ситуация безнадежна. Оказывает сильное сопротивление всему, что ему неприятно. (Это у меня стандартно.) Пытается защититься от всего, что может вызвать у него раздражение или углубить его подавленность. (Вот это уж точно. Даже добавить нечего.)

Очень чувствителен к воздействию со стороны окружающих. Сам тонко чувствует окружающих и нуждается в таком же отношении.
Испытывает потребность в сердечной связи (!!!!!) , склонен идеализировать объект привязанности. Хочет жить в обстановке покоя и нежности. Эстет, тонко чувствует красоту, может страдать от ее отсутствия. (Одно из немногих качеств, которые я в себе люблю. Да, я эстет.)

Верит в то, что его надежды и замыслы реальны. (Верит, но глубоко в душе понимает, что их не осуществить без усилий, которые не всегда хочется проявлять. Отказывается признавать это.) В то же время нуждается в подбадривании и поощрении, чтобы не терять надежду на улучшние дальнейшей ситуации. (А вот фиг мне, а не подбадривание. Вместо этого слышу только "ты должна" и "ты обязана".) При выборе партнера использует очень строгие критерии (Ну, есть такое. Хотя, даже слово "очень" сюда не подходит. ОЧЕНЬОЧЕНЬОЧЕНЬ - да, может быть), хочет быть застрахованным от потерь или разочарований. (А кто не хочет?)
Хочет расширить сферу деятельности и настаивает на том, что его надежды и желания реальны. (Хочет, но не настаивает.) Страдает от опасений, что ему могут помешать сделать то, что он хочет. Нуждается в спокойной обстановке, а также в мягком подбадривании, которое вернет ему уверенность. (Особенно в спокойной обстановке.)

Физиологическая интерпретация. Сопротивляемость и сила воли ослаблены из-за слишком высокого напряжения. Есть опасность, что сила воли, жизнестойкость и способность противостоять сопротивлению будут подавлены чрезмерным стрессом. Психологическая интерпретация. Целеустремленность и сила воли, необходимые для того, чтобы бороться с существующими трудностями, ослаблены. (Сегодня на английском думала над тем, чтобы вообще ничего не сдавать и ничего не делать. Ни пересказы, ни историю, ни немецкий, ни уж тем более реферат.) Чувствует, что к нему предъявляют слишком высокие требования, а его усилия недостаточно эффективны. (Это просто называется ленью.) Он ощущает эту неблагоприятную ситуацию как какое-то реальное, осязаемое давление, которое ему невыносимо и от которого он хочет избавиться, однако чувствует себя не в состоянии принять необходимое для этого решение. (Избавиться от лени? Ну, лень - двигатель прогресса. Сюда же подходит фраза "Хочешь жить - умей вертеться." Из проблемных ситуаций я же как-то выхожу. Без трудностей, конечно же, не обходится, но у кого их нет?) Коротко. Боится принять определенное решение, которое освободило бы его от стрессового состояния. (Ага, а дело в том, что я слишком много порой думаю о других и о том, что это самое решение как-то негативно на них отразиться. Надо быть поэгоистичнее чуть-чуть.)
Физиологическая интерпретация. Стресс, вызванный чрезмерным самоконтролем с целью завоевания расположения и уважения других. Психологическая интерпретация. Испытывает неудовлетворенную потребность объединения с людьми, имеющими такие же высокие стандарты, как и он. (ДА! ДА! И ЕЩЕ РАЗ ДА! Ну вот где эти люди?) Хочет выделиться из толпы. (Бывает иногда, но не часто и не для всех. Лишь для некоторых людей.) Это вызывает у него значительный стресс, однако он остается верен своим идеалам, несмотря на недостаток признания. (Ни за что не откажусь от этих идеалов. Даже ради признания с чьей-то стороны.) Находит ситуацию "неприятной" и хотел бы покончить с ней. (Это естественно, по-моему.) Но отказывается идти на компромисс и жертвовать своими убеждениями. (А в этой ситцации есть компромисс???) Не способен найти выход из этой ситуации, т. к. постоянно откладывает принятие необходимого решения из-за сомнений, сумеет ли он дать отпор сопротивлению, которое вызывает это решение. (Таки да. В этом плане я стою на месте.) Нуждается в признании со стороны других, в одобрении его желаний и уважении к его взглядам (!!!!!!!!), без этого он не может почувствовать себя легко и беззаботно. Коротко. Упрямое, но безрезультатное требование уважения. (+ искренняя уверенность, что это уважение заслужено. Но, опять же в глубине души, понимает, что это не так. И опять же отказывается это признавать. Ну а кто не хочет, чтобы его уважали в определенных кругах? Покажите мне такого, пусть он кинет в меня камень. Хотя, если таковые и есть… Впрочем, это их дело.)

Изо всех сил старается играть какую-либо выдающуюся роль, быть в центре внимания. Отказывается от безличных или второстепенных ролей. (Не правда. Быть в центре внимания я не люблю вообще. Хотя… опять же - в определенных кругах и для определенных лиц.)

Спасибо. (Да обращайтесь, что уж там.)

Вернуться к тесту

26oclock :

А можешь все баллы на "наши" оценки перевести?)

ОХУЕННО БЛЯТЬ ВООБЩЕ
Сдала два текста по английскому, третий не успела, поэтому завтра на перемене сдаю еще 2. Оке, они легкие.

Еще на завтра нужно выучить слова по немецкому. Оке. Трудно, но терпимо.

И еще нужно сдать завтра месячный курс истории России. 100 страниц!!!

Реферат по химии никто рассказывать не собирается, учитывая то, что я поставила всех перед фактом, что я рассказывать не собираюсь, потому что я одна всё делала и никто мне не помог, хотя я просила. Очень просила. Но нет же, одной мадам надо, видите ли, оценки исправлять. А МНЕ БЛЯТЬ НЕ НАДО. Я же выспалась, и времени у меня ДОХУЯ, и я же не просидела сутки без сна, потому что писала этот ЕБАНЫЙ реферат по химии.

Оке, я расскажу, может быть. Если время будет его учить. И силы. Хотя, в этом я сомневаюсь. Сегодня мне сон тоже не грозит. Уже третьи сутки подряд. ХОРОШО. Я всё сделаю. Но потом идите нахуй, и не смейте у меня хоть что-то поросить. Нахуй слать буду сразу.

Извините за мат, но всё ОЧЕНЬ ПЛОХО.

Не хочу никуда идти. Английский так и не выучила. Нервы-нервы. Спать легла в 5 утра. Вообще замечательно.