Мне всё чаще в голову лезут отвратительные мысли. И чем дальше, тем отвратительнее.
Во-первых, я перестала видеть хоть какой-то смысл существования.
Во-вторых, любые цели перестали прельщать. А способы их достижения стали отталкивать.
В-третьих, чем больше в голове подобных мыслей и умозаключений, тем печальнее становится душевное состояние, пропадает какая-то гармония, нарушается психическое равновесие, и, как следствие, физическая оболочка чахнет.
В-четвертых… а что в четвертых? Всё плохо, да. Отношения со всеми подряд рушатся, хоть я и сама в этом виновата, но сил на исправление нет. Сил нет вообще. Но об этом мне самой уже надоело писать.
Да, еще теперь и поговорить об этом не с кем. Единственный человек, которому искренне хотелось всё рассказывать об этом, перед которым не хотелось претворяться кем-то другим, таким чужим самой себе человеком, отвернулся и не желает ничего об этом слушать. Да мне и самой теперь не больно-то хочется рассказывать что-то. Кому-то. Хоть когда-то.
И вот это всё, по сути, изложенное выше, вызывает одну и ту же неприятнейшую мысль как решение всех проблем. Своих. Чужих. Хотя, конечно же, в основном своих.
Когда я уже наконец сойду с ума окончательно и перестану отвечать за свои действия? Я не хочу смотреть, словно со стороны, как рушится моя жизнь, задевая чужие. Но в то же время, я не могу что-то сделать. Физически. Психологически.
Как только я что-то начинаю исправлять, во мне накапливаются отрицательные эмоции, страхи, и я начинаю сходить с ума. Дальше.
« 13 причин почему » будто бы наталкивает на мысль. Ежедневно. Ежеминутно.