Потанцуй со мной.

мне не привыкать

одна так одна

фигня

Я пишаюсь тим, що я УКРАЇНКА!!!Пишаюсь своїм непереможним народом, який цінною власного часу, здоров*я та навіть життя готовий відстоювати своє право жити в вільній державі! Зараз ми доводимо, що разом ми сила і тільки разом ми можемо побороти те зло, яке поселилось в Адміністрації Президента і Верховнії раді України!!!Ми самі твори свою історію і створюємо свої руками державу, в якій нам жити далі.Я вважаю, що зараз не може бути нейтральної позиції, кожен повинен вирішити за що він: жити в вільній і квітучій країні чи і далі бути рабом у руках так званого "президента"! Не будь байдужим, зараз вирішується твоє майбутнє!!! Слава Україні!

https://vk.com/viewy_letters?w=wall-31694509_1152 отправлю ей письмо

Не тревожьте меня,
мою милую душу.
не бросайте меня,
в эту грязную лужу.

Ты все еще думаешь, что он помнит о нас: о тебе, обо мне. Ты думаешь, что не проходит все так просто. До сих пор еще кричишь его имя, а на улице..
А на улице, когда холодно, или тепло, не важно, но воздух такой особенный, наверное, от тебя, ты поворачиваешься ко мне и идешь спиной вперед.. Закатываешь глаза, улыбаешься и рассказываешь веселую историю с ним. Махаешь руками, неожиданно замираешь и горишь, как маленький ребенок. До чего ты хороша в этот момент!
- О нем все забыли! А помнишь, Лина, как он чесал себя, хах, а как я его обняла? Лина, Лина, ты помнишь? Это было так смешно. Мы вместе. Представь, если бы он остался, мы были бы этой.. ну не бандой, а то слово, что на истории учили.. Лина, представь, как было бы круто.. Как было весело!
И долго это продолжается, и я молчу.
А потом грусть, слезы, ее, ее слезы.
- Лина, что мы без него делаем?

Пусть ее напрасные надежды убьют в ней человека.
Ведь зачем стараться быть хорошей в наше время?
Забудешь..

Стыдно

Пишу это под громкий мамин стук в двери. Не открываю, заебала.

Те два часа проведенные в школе, меняли мое отношение к себе.
Я плачу от несправедливости, а они продолжают давить на меня.
Во мне так много злости, и так мало веры в людей. Но это как секта: попал-подчиняйся.
Я бежала домой в надежде увидеть папу, успокоиться и понять: все хорошо.
Действительно, он остался тем любимым папой, который всегда со мной, который понимает меня и любит. Он тот, кем был, он остался моей опорой.
Мама выломала окно, стучала долго, надоедливо, еще и прикрикивая "откройте, вашу мать". Я боялась за папу, поэтому вышла с ней поговорить. Она вломилась и начала кричать. Как я ненавижу ее, и как хорошо обращусь к ней, она должна быть благодарна.
Что было дальше, безусловно, предсказуемо, или нет) Главное, что приехала миллиция и продолжение было таким же "интересным".

Привет.
Сегодня отличный день. Мы с папой много говорили.. он хороший.
Егор козел.

Мне надо себя как-то заставить, я понимаю, что пыталась очень много раз, но ни один не привел ни к чему. И еще эта школа. Я совсем перестала учиться. 11 класс, но в этот раз все хуже, чем обычно. Украинский, математика, физика.. что с этим делать? Сегодня села почитать литературу, я не могу себя заставить, просто не могу. Математика? Я стараюсь, правда стараюсь решать что-то дома и слушать учительницу, мне это нравится, но ошибки идут одна за другой.. бесит. Физика? Господи, тут и говорить не надо.. Тихий-тихий ужас.
Дай мне сил прожить этот год, обещаю, что если поступлю, то все будет по другому.
Но я как обычно откладываю на потом..

Читая предыдущие посты, я увидела разницу не только в неумении писать, но и в искренности.. ее сейчас нет. То есть я начала бояться, что люди узнают о чем-то даже очень мелком.. и даже не секрете. Ранее было вообще насрать. Мне хоть и на мнение окружающих до сих пор фиолетово, но от замкнутости не могу избавиться.
Зачем вообще кому-то что-то знать?
Затем, что глупо скрывать от людей что-то. Так ты будешь жить честнее, я считаю, да и вообще. Когда ты искренен со всеми, они такие же с тобой.

Мне срочно нужен "план" на неделю, мотивация и много-много энергии.
Зима началась - повод измениться.

Не важно сколько раз у тебя не получилось, важно, что ты пытаешься снова и снова!

и оформление в блоге.. оно ужасно. я поняла, что ненавижу выебистые темы. мне по душе простота. завтра поменяю.

Как хорошо я писала в старом блоге и как тупо пишу здесь.
Ни о чем. По-детски. Наивно.

О дне:
Сегодня было сделано очень много.

День за днем я пытаюсь не лениться и что-то делать, и делать, и делать.
Надеюсь, это что-то даст.

Некоторое из старого блога хочу оставить тут:

Я плачу? От счастья. Пока ещё твой.
Но миг этот с нами продлится недолго.
Хотел в этом мире быть только с тобой,
Но у нас с тобой разные в мире дороги.

ххх: пообещай, что больше не будешь бить детей.

ууу: тогда ты пообещай, что выйдешь за меня замуж.

Сотни верст нас беспощадно разделили,
Но сердце твое своим слышу я,
Хочу лишь, чтобы счастливы мы были,
И пусть сейчас еще ты не моя.
Сотни верст нас беспощадно разделили,
Кто знает, может все это не зря,
Чтобы любовь свою всю нашу жизнь ценили,
И пусть сейчас еще ты не моя.
Сотни верст нас беспощадно разделили,
Чтоб ни случилось, я найду тебя,
Найду, чтобы друг друга мы любили,
И пусть сейчас еще ты не моя.
Но сотня верст для нас - не расстояние,
И пусть сейчас еще ты не моя,
Его преодолеть мы в состоянии,
Чтобы сказала мне ты: милый, я твоя!
Мой мир перевернулся в корне,
Когда в нем появилась ты.
Я понял сразу, что бесспорно
Ты это тень моей мечты.
Взлететь не мог я к небесам,
Хоть был свободен, но ослеп,
Себе я цепь придумал сам.
Эх, как же я сейчас нелеп.
Свободен я, ты скажешь мне -
Не греет мне свобода душу,
Ведь сердца часть отдал тебе,
Хотя тебе оно не нужно.
Не смею я тебя корить,
В том, что насильно мил не будешь,
Хотел любовь тебе дарить,
Но я боюсь, ты все забудешь.
Хотя забудь, так будет лучше,
Сотри из памяти своей,
Мою потерянную душу,
И тень от этих горьких дней.

я разучилась верить
в то, кем мне уже не стать.

я наизусть выучила твой адрес, только чтобы на него
никогда не
писать

я ищу тебя в пустых глазах прохожих,
в серых зданиях городского бытия
люди, дома. знаешь чем они похожи?
тем что ни в одном из них нету тебя.

я все еще надеюсь, понимаешь?

Я всё ещё люблю тебя. И хотя мы с тобой обменялись, наверное, тысячей писем, наши сердца не смогли сблизиться даже на сантиметр.

Прошу тебя не будь со мной таким добрым..

Я осознаю, что он никогда не посмотрит на меня так, как я о том мечтаю.

Его взгляд всегда будет устремлён к чему-то далекому, к чему-то, что выше меня.

Я никогда не смогу дать то, чего он так ждёт, и всё таки.. И всё таки я знаю, что и завтра, и послезавтра, и всегда я буду любить его.

Я о многом хотела поговорить. Но знала, что ему будет больно. Поэтому я зарыла это в себе - пусть мне будет больно.

Когда приходит домой мама - это всегда заканчивается печально.
Ненавижу ее

в первые, когда я ответила "нет", мне стало грустно и.. жалко.

Ты один кто слушает меня.
Спасибо.