people born to die

Мечтаю о наивной любви. О детской что ли. Хочется дурачиться в один момент, а в другой быть серьезным. Готовить вместе, принимать ванну с пеной и делать из неё бороду и прочее, смотреть диснеевские мультфильмы, наряжать вместе ёлку, танцевать медленные танцы… Наслаждаться человеком, каждым моментом с ним. Быть для него единственной. Мне нужен лишь один подарок, это человек, который будет рядом и будет меня понимать и любить такой, какая я есть.

В один момент понимаешь, что любовь есть, но больше ничего нет. Почему мужчины считают, что женщина дура? Есть даже интересное высказывание: «Бабы знают. Бабы, блядь, все знают. Даже если они не знают, они все равно узнают. Возможно, мужчины не поймут этот пост, но бабы-то знают». Бог не наградил женщину мозгом, но наградил чуйкой, мы всё чувствуем.

Сегодня меня сделали дурой. Сколько раз надо наступить на грабли, чтобы наконец-то понять, что это плохо? Сегодня я поняла, что ошиблась. Ошиблась в человеке своей мечты. Нельзя идти рядом, если тебя не уважают. Эти отношения не приносят уже счастья, только моменты, впервые чувствую столько боли, хочется блевать ей. Обман — это жуткий отпечаток, который оседает внутри. И при каждом применении он начинает давать о себе знать позывами боли внутри.

Бежишь к человеку, открываешь руки, а он бьет тебя по лицу, пощечиной, и так обидно становится.Прощаешь, и опять. И с каждым разом больнее.

Зачем звонить и мириться в новый год, если нет желания любить, любить всем, чем можно?

Любите и берегите своих близких. И ищите человека, который действительно любит вас.

мы уже никогда не будем вместе.
тут все ясно.
но все равно продолжаю на что-то надеяться. знаю же, что ничего не изменится, но продолжаю верить и ждать тебя.

Только что поняла одну вещь: любовь должна быть, как яйцо, в котором внутреннее содержимое — это девушка, а скорлупа — это мужчина. И чем больше кальция, т.е. заботы, тем тверже скорлупа. Но добиться этого может не каждый. И если вы чувствуете в этой скорлупе защиту и тепло — это ваша часть. Мужчина должен быть опорой и защитой для тебя, рядом со своим мужиком чувствуешь себя любимой и слабой. Если вы не прочувствовали — бегите, ваш мужик вас где-то ищет.

Даже не знаю с чего начать.

Очень много плачу. Обезвоживание скоро будет. Ненавижу оставаться на едине со своими мыслями.

Мало, что меня мучают моральные боли, есть и физические. Больно в области груди, почему-то эти боли появляются, когда плохо морально. Все сжимается, дышать тяжело.

Вспомнила фильм, не помню названия, суть в том, что людям вырезали сердце, чтобы они ничего больше не чувствовали в плане эмоций. Почему же нет такой операции в современном мире, сколько бы она принесла полезного. Вот любил ты человека, оп, и нет чувств.

Не могу заходить на страницу и видеть у него в друзьях девушек, сразу тошнит.

Я себя гублю, гублю этими чувствами.

Пусть мне вырежут сердце, пусть вырежут из него тебя.

В 11 лет я хотела встречаться с Люком Скайвокер. Сижу и ржу. Жду новый эпизод «Звездных войн».

Наткнулась на цитату: "человек должен многого достичь к двадцати годам". Возраст полный сил и энергии что-то делать. Меньше, чем через месяц мне 20, и каков итог? Этот год стал "перестройкой", пришлось сменить многое во взглядах и отношениях на всё вокруг происходящее. Февраль 2014 принёс мне знакомство с Александром, с человеком изменившим всю мою жизнь наперёд, научил меня извиняться и любить именно человека, а не его достоинства. Пусть эти отношения закончились, и я об этом жалею, я люблю его, и пусть многие судят, говорят, что мы не пара, я впервые почувствовала себя в отношениях слабой, почувствовала себя ребенком за которого волнуются, ощутила, что значит быть за спиной любимого мужчины.

В жизни есть люди, которых надо стряхнуть с плеч, как снежинку, в прямом смысле стряхнуть. Многие, с кем раньше так близко общались, уходят из твоей жизни, и таких людей не надо держать.

Из года в год, рядом со мной находится Ксения, пусть и видимся не часто, но я знаю, что она рядом. Один из самых ценных людей в моей жизни. Надеюсь, старость мы встретим вместе, и 2015 год скрепит нашу дружбу еще крепче. Может мы и не дружим так, как это показывают в фильмах, но она моя поддержка, моя опора, мой особый человек с особыми объятиями.

Родители - бесконечный повод моих побед и усилий. И пусть этот год принёс много несчастья в мою семью, но она все ещё держится и борется. Вы являетесь эдакими спонсорами моей жизни, вы платите счета за воду, свет, продукты. Особенно за воду, которую я никак не умею экономить. За то, что в детстве вложили качества, которые пригодились за эти 20 лет. Я люблю вас.

Спасибо бару "Атлантик", который помог найти новые качества моего характера, который физически дал понять, что значит есть труд. Дал понять, что при помощи улыбки можно сделать многое. Осознала, что в мире есть люди, которых ничего не устраивает. Пусть сначала были проблемы с барменом Анастасией, которая ни с кем не находила общий язык, ни здоровалась, ни прощалась, считала себя лучше всех. Но мне удалось добится уважения от неё. И когда она впервые со мной поздоровалась, я была на 7-ом небе, потому что я знала, что я смогу это сделать.

Надеюсь, когда в 21 я это прочитаю, осознаю, что я была просто ебанутой, раз писала такое.

Я расстался с любимой. Я хотел бы сказать это парням. Мы так часто обижаем девушек, а в ответ они просто улыбаются, потому что на самом деле они никогда не хотят ссориться, не смотря на то что обижаются. Мы им нагло врем, хоть даже это маленький обман, а они всегда беспокоятся - где мы? с кем мы? Они всегда ждут наших смс, хотя мы довольно часто забываем писать им. Мы интересуемся телками, забывая, что у нас есть одна - единственная.
Но наступает момент, когда мы скучаем по их выражениям: ты надел шапку? оденься потеплее, обязательно покушай, не стой под дождем - простудишься. Они, как маленькие дети: когда мы на них злимся и кричим, они спорят без конца, пока мы не сдадимся. Мы их очень любим, но обижаем, очень часто. Каждый человек по своему индивидуален, его не заменить другим человеком. Как бы мы не старались, даже рядом с другой обязательно произойдет случай, когда мы вспомним именно ЕЁ. Любимую. Давайте постараемся не обижать девушек, чтобы не терять их.

Сегодня я пахну больным горлом и ингалиптом. Хочется тепла. Хочется весны. Гродно прекрасен в апреле. Свежесть и запах расцветания присущи ему. Люди снимают груз с плеч, в виде зимней одежды, становится легче внутри. Даже дышится по-другому, чувство будто грудная клетка имеет гораздо больший резервный запас. Хочу весну. Хочу тепла.

Я буду счастлива. Я буду счастлива. Я буду счастлива.

2014. Столько произошло. За один год, а жизнь изменилась в край. Моя семья рушится из-за болезни отца. Я знала, что рак сказывается на психологии человека, но я не знала, что всё будет так плохо.

Заебало всё держать в себе, заебало захлебываться в слезах, видя, что происходит у тебя в доме. Заебало знать, что скоро он умрёт, я не хочу верить в это. Заебало, что в этой ситуации я ничего не могу сделать. Заебало, что мой любимый человек не понимает меня.

Последний год учиться, а я не могу собраться. Идя домой с учёбы, не хочу туда идти. В своём доме, я чувствую себя, как в чужом. Крики, скандалы, выяснения отношений, слезы. Где мои беруши? Как спрятаться от этого всего?

Рассталась с Сашей. Может так и суждено. Но не хватает. Стал частью жизни. Частью меня. Вроде и отпускаешь человека, а он живет внутри, рядом нет, но он внутри. Вроде хочется кричать: "Извини", но ты боишься, что ему похуй, он не вернется. При расставании сказала слишком много плохого. Всегда была против того, чтобы любимому человеку говорить гадости. Но эта язва обиды сделала своё дело. Да, я люблю тебя, и пусть наши отношения были построены на ругани, я знаю, что это была любовь. В духовном плане ты дал мне всё, и даже больше. Спасибо.

Состояние внутри будто все горит. И я понятия не имею, как вы там живёте со своими спокойными душами.

Наступает зима, я дергаю себя, как куклу за ниточки, чтобы как-то пробудиться от этого кошмара.

Раньше я бегала, прыгала, пела. Чувство молодости, легкости. Я чувствовала себя реагентом с окружающим миром. Я улыбалась. Всегда. А сейчас я просто пустота.

2015 - стань чудом.

"Мое бескрайнее, безбрежное море - не что иное, как крохотная лужица. Остатки пересохшей реки, с несколькими деревцами на берегу."

Снег-лучшее средство для снятия макияжа.

Девушки любят, когда к ним относятся, как к деткам, заботятся и обожают.

Это наверное мода такая, Встречаться с кем попало из-за скуки.