see what i see

But you didn't have to cut me off
Make out like it never happened
And that we were nothing
And I don't even need your love
But you treat me like a stranger
And that feels so rough
You didn't have to stoop so low
Have your friends collect your records
And then change your number
I guess that I don't need that though
Now you're just somebody that I used to know.

Дорогой, любимый вьюви, я очень скучаю.

Уже конец сентября, а мы еще слышим отголоски лета. Меня опять отпустило, хотя как-то странно. И вообще, все так запуталось, что иногда, пытаясь посмотреть на все трезво, кажется, что мир перевернулся с ног на голову, непонятно, где верх, где низ. Просто уже не будет. Как такое могло придти незаметно?

Я люблю мою Н. несмотря ни на что. Несмотря на то, что иногда она меня так обижает, что мне кажется, я готова разорвать все и сделать больно себе, лишь бы отучить ее так поступать. Я сейчас люблю ее больше всех. Но каждый день я чувствую себя все более одинокой. До появления Н. я была одна, но не была одинока. Просто уже не будет. И мне даже не грустно, мне просто любопытно, что за механизмы такие приводят в действия подобные явления?

Университетская жизнь. Да. Даааа. Ниче не понятно, если честно :) Даже не знаю, с чего начать. Учеба. Я в жизни не делала столько домашней работы, хотя думала, что с окончанием школы домашки будет на порядок меньше. И я бы согласилась много читать, вести читательский дневник итд, но подготовка к семинарам - вот что самое противное. А семинаров у филологов много. Со временем, конечно, будет полегче. Нужно просто достойно это пережить. Люди. Отдельная тема. Огромное количество самой разношерстной молодежи. Талантливой, интересной, красивой. На большой перемене я почти никогда не хожу обедать, а сажусь в холле и просто наблюдаю за людьми. Смотрю на лица, одежду, улыбки, встречи, прощания. Я скучаю по прежней размеренной жизни, но на самом деле не хочу снова так жить.

Просто уже не будет.

Я скучаю по тому, как греет солнце.

Ну и кого мне стоит ценить больше? Пустую Л., с которой я вижусь каждую неделю, или мою родную Н., которая любит меня, но в который раз проделывает один и тот же трюк? Очень нехватает человека, который нашел бы время на встречу со мной несмотря на существующие или придуманные обстоятельства.

Я неудовлетворена новыми знакомствами, я все еще не могу найти своего человека, оттого такой дискомфорт на новом месте. Оттого общение происходит через силу.

Освобождаюсь потихоньку, отпускаю и становится легче. По немногу каждый день. Главное - не спугнуть.

Учиться очень нравится. Пока не понимаю: тяжело, но интересно, или интересно, но тяжело.

Сегодня вот прошла кастинг на волейбол. Нет, я не баскетбольный предатель. А спорт - это очень круто, на самом деле.

В. Полозкова
Покер

Надо было поостеречься.
Надо было предвидеть сбой.
Просто Вечный хотел развлечься
И проверить меня тобой.

Я ждала от Него подвоха -
Он решил не терять ни дня.
Что же, бинго, мне праавда плохо.
Он опять обыграл меня.

От тебя так тепло и тесно…
Так усмешка твоя горька…
Бог играет всегда нечестно.
Бог играет наверняка.

Он блефует. Он не смеётся.
Он продумывает ходы.
Вот поэтому медью солнце
Заливает твои следы,

Вот поэтому взгляд твой жаден
И дыхание - как прибой.
Ты же знаешь, Он беспощаден.
Он расплавит меня тобой.

Он разъест меня черной сажей
Злых волос твоих, злых ресниц.
Он, наверно, заставит даже
Умолять Его, падать ниц -

И распнет ведь. Не на Голгофе.
Ты - быстрее меня убьёшь.

Я зайду к тебе выпить кофе.
И умру
У твоих
Подошв.

Даже не хочется начинать новую неделю. Хотя, наверное, мне будет легче жить, когда не нужно будет ничего и никого ждать.

Пятница. Прожита первая студенческая неделя. Если честно, я перестала пытаться понять, что происходит и просто плыву по течению. Это весело, весело, сумбурно и здорово. Новый распорядок дня, новые лица, новый ритм жизни. Из всего этого пока не особенно радует новый коллектив. Наверное, я просто привыкла учиться в тепле нашего класса, хотя никогда его не замечала в школе. Сегодня были два первых в жизни семинара, перед которыми все жутко паниковали. Но все оказалось очень интересно и не так сложно, как мы себе напридумывали. Можно записать сегодняшний день в список маленьких подвигов. Еще очень непривычно учиться с направлением только на одну область. Где привычные физика, химия, математика?!

Только вот на стрит опять не поехали. В воскресенье будет последний. Я скучаю по Д.

Сегодня наконец-то увиделись с Н. Мы не встречались больше недели - невероятный срок. Я должна была соскучиться больше, но почему-то не успела.

Вот все спрашивают "Ну что, как первый день?", а когда я пытаюсь ответить, все, что я чувствую это "о.о". Там столько всего, что я просто не понимаю, что происходит. Не ожидала, что мне будет не хватать людей, с которыми, как я думала, я распрощалась на выпускном. Новый коллектив пока ни то, ни се, в восторг меня никто не привел. Все очень разношерстные, но всех можно разделить на три категории: тихие несуразники, фриковатые веселушники и среднестатистические люди, не пытающиестя сразу показать кто они есть. Пока я отношу себя к третьим, надеюсь, так и будет. Не хочется погружаться в этот коллектив с головой, ведь мне только-только начал действительно нравится мой круг общения. Противоречивые чувства. И страшно перед семинарами, что это вообще такое?

Две вещи я знаю точно. Во-первых, несмотря на проблемы с дорогой, мне повезло, что мой институт находится в госе, ибо все самое интересное происходит там. Во-вторых, тяжело будет, да.

Первый раз в универ? Да.

Не обошлось без утренних приключений. Без разочарований тоже. Нас с В. разделили в разные группы. АЛ радует все больше и больше. Вообще не знаю, что было бы со мной, если бы не это лето. Веселье ощущается в воздухе, куча возможностей, куча планов. Все могло бы пройти лучше, но сегодня я символично помахала рукой людям из прошлого.

Думала, что проведя все лето только с Н., вообще не смогу разговаривать с людьми, которые не понимают меня с полуслова. Но нет, все было хорошо. Завтра стритбол, а значит встреча с человеком, по которому я безумно скучаю и обсуждения сегодняшних событий.

Слишком много всего, не могу пока разложить по полочкам, не успеваю.

Обычно 31 августа подводят итоги лета. Но мое лето, судя по всему, закончится, только лишь 9 сентября. Да и день сегодня прошел слишком плохо, чтобы ставить после него черту. Я вообще не воспринимаю, что оно заканчивается, я только жду нового начала. Которое наступит уже завтра. В новое место. Как это будет?

Я люблю пятницу и стритбол. Но все самое интересное вдруг случилось в конце. Послезавтра последнее воскресенье. Не хочу, чтобы все действительно закончилось.

Это, конечно, шутка, но так хочется, чтобы в ней была хоть доля правды.

Всего два слова:
Генри
Миллер

Любое слово превращается в пустой звук, когда это выгодно. Ты хочешь, чтобы вокруг тебя были все условия, чтобы можно было безнаказанно не сдерживать слово, ведь тебе это выгодно. Это же замечательно, когда можно никого не слушать, но при обязательном условии, что тебя слушают все и все не просто считаются с твоим мнением, а ставят его на первое место. Это тебя самоутверждает и сглаживает внутренние барьеры и комплексы. Буквально двух зайцев одним ударом. Но особенно для тебя выгодно ходить в шкуре овечки, потому что оказывается, ты удивительная швея, на твоем костюмчике нет изьянов и найти на нем швы практически невозможно, они такие маленькие, что просто смешно обращать на них внимание. Скоро ты станешь такой искусной, что сможешь зашить себе уши. В голове строчки Fleur:

"Кровосос всегда самый милый,
А донор всегда самый крайний"

Загадки всем интересны, но эта загадка - настоящее болото. Даже если уже не хочешь искать ответ, назад путь закрыт. Чтож, наверное, это моя ложка дегтя.

Пора бы нам перестать апатически жаловаться на среду, что она нас заела. Это, положим, правда, что она многое в нас заедает, да не все же , и часто иной хитрый и понимающий дело плут преловко прикрывает и оправдывает влиянием этой среды не одну свою слабость, а нередко и просто подлость, особенно если умеет красно говорить или писать.

Достоевский. Записки из мертвого дома

Ах, я падка на брутальных, депрессивных людей, создающих впечатление наличия какой-то глобально-вселенской трагедии в их прошлом. Они как-будто смотрят глубже, но на самом деле точно так же, потому что все относительно. Все настолько относительно, что страшно представить! Но падка только в блогосфере, со стороны, наедине, можно сказать. Это диалог полутора человек, и никому из нас не понятно, кто говорит наполовину. Это тяжелые люди, их незримое общество порой становится невыносимым, но они как нельзя лучше отрезвляют голову. Поэтому принимать их нужно порционно, исключительно в количестве части полутора, иначе однажды покажется, что тебя отрезвили не мирно, а грубо скинув на землю и пробив голову битой.