Это просто Вьюи блог

Стоит привести меня в книжный магазин - всё, можете прощаться со мной минимум на час-два. Зависит от размера магазина, конечно. Меня привлекает абсолютно всё. Обложки книг: сам рисунок или фотография, цвета, шрифт; издательство (на слуху (точнее, наверное, "на глазу") уже многие российские и французские издательства, так как читаю я на этих двух языках); расположение полок по жанрам книг; расположение произведений "по авторам" - интересно, но магазины отдают предпочтения разным авторам (за исключением бестселлеров, безусловно). Сама атмосфера книжного магазина необычна. Хочу отметить, что она гораздо привлекательнее для меня, чем библиотечная, что, на самом деле, странно. Во всяком случае, для меня.

Останавливаюсь даже у обычного киоска с журналами. Это же почти мечта- быть редактором журнала. Обязательно известного на весь мир, но не женского, не о моде. Сложно сказать о чем. Может, когда-нибудь определюсь, но вряд ли эта мечта осуществится.

Всегда хотелось писать. И сейчас хочется. НЕ могу НЕ думать заранее о том, что написать, как написать. Но все те строчки, пробегающие в голове всё же НЕ становятся текстом, написанным на бумаге или напечатанным здесь. Нет времени. Или, может, желания? Когда я продумаю весь текст наперёд- зачем его писать? Я уже обдумала тему, зачем снова её мусолить? Правильно.

vlubchivaya : интрига. так иногда интересно, что же значат эти маленькие засранцы-сны.

Действительно :) Ну и на самом деле в этом сне, в этом разговоре я нашла ответ на кое-что очень важное в жизни.

Мне снилась одна из девушек, за которой я слежу здесь. Не скажу кто. И она тоже следит за мной.

Не помню, как мы встретились с ней - случайно или по договоренности, но провели вместе весь день. Под вечер мы стали практически самыми близкими друг для друга. Перед тем, как сесть в такси, она меня поцеловала.

Как ужасна жизнь, когда на календаре 19 мая, а я впервые отправилась в библиотеку для поисков информации для курсовой. В свой единственный выходной. К слову, информации почти нет, как писать-ума не приложу. Я умею выбирать темы, да, я просто мастер.

Учёбой и работой я сыта по горло, времени нет вообще. Как уже сказано выше, у меня единственный выходной сегодня, а я сначала в библиотеке, теперь- делаю долги по французскому за три недели. Сказать, что это ну очень много-не сказать ничего.

Нет еде, нет сексу, нет хорошему настроению. Новый девиз просто.

Я невероятно уставшая и злая.

Иногда наступают моменты полного разочарования в себе. Рядом с некоторыми людьми я чувствую себя никчемной. Не интересуюсь архитектурой, не играю на муз.инструментах, не пою, не рисую, не сочиняю. Не читала тех книг, что читали они. Да что там, я даже не всех авторов знаю, что они обсуждали вчера.

Я всегда была в других компаниях, где совсем другие интересы. Пошлые шутки, тупые шутки. Здесь всё не так. На самом деле, я бы правда хотела иметь с ними что-то общее, но я жила совсем другой жизнью, нас мало что объединяет. Если бы не Настя, меня бы там и не было.

Таким неудачливым человеком я себя уже давно не чувствовала. То есть, я часто себя именно таковой и чувствую, но чтобы так..

Дело всего лишь в оплачиваемой стажировке в Ницце, на которую меня не взяли. Взяли двух моих одногруппниц. Если бы не последнее, было бы ещё не так так обидно. И я честно не понимаю, в чем я была хуже. Лучше бы услышать критику, чем догадываться сейчас что же во мне не так.

И не могу я сказать об этом вслух. Поэтому игнорирую родительские звонки. И просто ни с кем не говорю на эту тему. И не знаю, как завтра идти на французский.

Мне уже надоело надеяться. Всё, на что я надеюсь, абсолютно ВСЁ не сбывается. Этого слишком много, я даже про себя об этом думать не хочу, тем более уж здесь писать или рассказывать кому-либо.

Под некоторые песни хочется просто лежать и медленно умирать. Чем я, собственно, и занимаюсь уже второй день.

Замечаю, что многие избегают слов "люблю", "любовь" и других производных. Часто слышу: "Чувства прошли" или же "у меня есть к нему чувства", хотя своей половинке слова именно о любви произносились не раз.

Кажется, это напрямую связано с тем, ЧТО мы на самом деле чувствуем. Когда ты не уверен, не важно в чем, не о любви речь-ты пытаешься избежать ответа, как-то увильнуть, ответить неоднозначно. Вот и здесь то же правило.

Хотя, отмечу, не всегда оно действует. Собеседник тоже имеет значение. Интересно.

Какой же я была дурой, когда удаляла все свои посты за последние несколько ЛЕТ!! Там была вся моя жизнь за последние почти 5 лет! Надо было оставлять хотя бы позитивные или нейтральные посты. Очень жаль.

К слову, лет в 15-17 я писала посты куда глубже нынешних.

Не так отдыхать надо, не так.

И уж явно в компании не только с собой.

Снятся места из прошлого. Города, дома, где я когда-либо жила. Тяжело после таких снов.

И в них я снова бегу от кого-то. Вообще, это мой самый частый сон (снится периодами (в течении месяца почти каждый день) каждые полгода или около того). И, кажется, что меня вот-вот нагонят и всё закончится. Но в последний момент я снова сбегаю.

Человек, подписавшийся сегодня на ОБА моих блога, поставил меня в тупик. У меня нет ссылок из одного блога в другой. И постов одинаковых нет. Как? Случайно?

В себе в первую очередь. Опять настал тот момент всепоглощающего уныния, когда ничего не радует. Абсолютно.

Вообще я тут задумалась, что в Москву я ехала из-за образования. Что в итоге? Я нещадно прогуливаю (поэтому и пищу этот пост сейчас). Речи о втором высшем пока вообще не идет. Работа. Вот её я не могу пропустить. Да и какая же это работа? Не по специальности, не связанная с ин.языками никак. Но я не могу не работать.

Молодые люди в нашем возрасте живут в свое удовольствие. Развлекаются, ходят куда-нибудь, ездят по разным городам/странам. А мне бы выспаться..

Есть что написать. Много. Но нет времени. Вообще.