It was in the past

Где, как, с кем праздновать Новый Год???

Продолжаю свою традицию, писать тут о том, что произошло со мной за какой-то промежуток времени. Вообще, если честно, то неплохая традиция, поскольку это позволяет углубиться во все, что было, расставить по полочкам и извлечь из всего жизненные уроки.

"Как встретишь новый год, так его и проведешь" - я стала верить в эту фразу, если честно. Последний праздник, буду честна с вами, мне совершенно не понравился: было скучно, неинтересно, нас лоханули с двумя тусовками и мы просто прогулялись в 3 часа ночи по центральным улицам города, поехали домой и легли спать в трезвом состоянии. Вот и год у меня был спокойным, даже немного скучным, не было ничего такого, что могло бы вызвать у меня бурю эмоций, дикие рассказы о произошедшем со слюнями изо рта и бешенных жестикуляций. Я сейчас пишу это с каменным лицом, потому что все, что я вспоминаю не вызывает во мне ничего. Н-И-Ч-Е-Г-О. Даже чувствую себя при этом писсимостом каким-то.

Но если вдумать хорошенько, то этот год просто не принес мне ожидаемого- крутых тусовок и всего такого. Может это и к лучшему. Ведь за прошлый, столь мною любимый 2011 год, я натворила нереальное колличество вещей, за которые теперь мне приходится до сих пор расплачиваться. А в этом году все было спокойно, уравновешенно и правильно, хотя это и не собо интересно.

Начнем с зимы, о которой я вообще ничего не помню. Следом идет весна, о которой почему-то у меня тоже смутные воспоминания. Лето у меня ассоциируется с Тайландом, где я впервые встала на серф и покорила свою первую, хоть и небольшую, волну. Ассоциации с кругами по стадиону и дорогой до автошколы. Ежедневные тренировки в манеже, в тренажерке, на фитнесе, в бассейне, я старалась везде успеть. Благодаря манежу и самой себе, я начала втречаться с очень красивым парнем, но отношения были не продолжительные и мои чувства, быстро испарились, которые в принципе были направленны только на его сексульное тело, а наши характеры, к сожалению, не сильно совпали темпераментами. Автошкола, где прозанималась больше половины замечательного знойного лета- это маленькая жизнь со своими приколами и разочарованиями. На занятиях по теории, в меня "влюбился" тридцатилетний инструктор, у которого есть жена и ребенок. Слава богу, что он оказался добрым и милым мужчиной, которому не интересны забавы с несовершеннолетними девочками. И вообще он похож на большого плюшего медведя, но, как вы догадываетесь, мне такие совершенно не нравятся, а тем более с разницой в возрасте в 12 лет. Что было печального, так это то, что я с трудом справлялась с механической коробкой передач, и пришлось пересесть на автомат. Но все бы ничего, так я сдала на права только с 5!!! раза. Знали бы вы, как скверно мне было на душе, сколько вообще я пережила за тот месяц, когда я каждую субботу ходила в ГИБДД на персдачу. Сколько было пролито крокодильих слез, сколько было истерик, столько было отцовских криков. Но слава богу, что теперь все позади.

Так вот плавненько я перешла и к осени, к 11 классу, к подготовке ко всеми любимому экзамену. Хожу к репетитору, посещаю курсы по журналистике и не забываю про тренировки. Ну и замыкая круг моего "сочинения", я перехожу опять к зиме, тк осенью не было ничего значимого, кроме как отличного поздравления для Дашухи на ДР и первого сентября, когда мы потусили у Тани на хате и нас спалили ее родители.

В декабре я ездила на фестиваль юных журналистов "Молодые Ветра". Могу сказать с полной увереннность, что это самое классное событие за весь год. Именно там, я определилась с будущей профессий, познакомилась с большим количеством замечательных ребят и научилась очень и очень многому. Этот фестиваль действительно дал мне почувствовать, то, что я живу, предоставил несколько ценных уроков, хоть он и длился всего недельку.

В итоге, я могу заключить, что этот год был у меня продуктивный в плане духовном. Я поняла, что мы сами выбираем: одиночество или свобода. Я поняла, что время идет очень быстро, и нельзя его упускать, надо хвататься за любую возможность и следует воплощать свои идеи в жизнь. Я поняла, что времена меняются, что люди уходят и приходят в твою жизнь, как бы банально это не звучало, но я на своей шкуре прочуствовала это. Я поняла, что невозможно нравится абсолютно всем, следует просто оставаться собой. Я поняла, что анорексичная худоба не есть залог успеха, а спорт- это, действительно, "мощный двигатель прогресса", который помогает отвлечься от всего и двигаться к своему идеалу. Я поняла, что любовь не надо искать, ведь ее невозможно найти. Придет время, придет нужный час и она сама появится на моем пути, надо просто жить и не заморачиваться по этому поводу. Я поняла, что если есть цель, то надо любой ценой двигаться к ее осуществлению. И еще, хочу сказать, что загруженный график- это очень хорошо, когда постоянно чем-то занять не хватает времени на безделицу и ненужные мысли, которые поглощают изнутри сознание.

Можно говорить, говорить, говорить… Но всегда чему-то приходит конец. И если в этом году году 12 декабря Конца Света не было, это не значит, что его вообще никогда не будет. Но конец моему посту уже просто необходим.

В новом году я хочу пожелать всем вам счастья, ведь счастливым все по плечу. Желаю вам встретить "своего" человека, с которым вам будет тепло и уютно. Здоровья всем вам, потому что оно залог счастливой жизни и без этого никуда. Желаю обрести мечту, самую безбашенную и невероятною, но ведь в этой жизни ничего невероятного нет, все может случится, поэтому идите к своей мечте, делайте все для ее осуществления. Занимайтесь спортом, укрепляйте свое тело и дух. Не стесняйтесь своих эмоций, делитесь ими с другими, признавайтесь в чувствах, говорите если что-то не нравится в человеке, но не оскорбляйте его. Будьте вежливыми и уважайте мнение других, и свое не навязывайте. Желаю вам насыщенной жизни, полной приключений и ярких событий, пусть у вас будет множество приятных воспоминаний. И еще, ни о чем не жалейте, все что не делается, все к лучшему.

С Наступающим 2013 годом)

Ольга Берггольц

Я тайно и горько ревную,
угрюмую думу тая:
тебе бы, наверно, иную -
светлей и отрадней, чем я…

За мною такие утраты
и столько любимых могил!
Пред ними я так виновата,
что если б ты знал - не простил.
Я стала так редко смеяться,
так злобно порою шутить,
что люди со мною боятся
о счастье своем говорить.
Недаром во время беседы,
смолкая, глаза отвожу,
как будто по тайному следу
далеко одна ухожу.
Туда, где ни мрака, ни света -
сырая рассветная дрожь…
И ты окликаешь: "Ну, где ты? "
О, знал бы, откуда зовешь!
Еще ты не знаешь, что будут
такие минуты, когда
тебе не откликнусь оттуда,
назад не вернусь никогда.

Я тайно и горько ревную,
но ты погоди - не покинь.
Тебе бы меня, но иную,
не знавшую этих пустынь:
до этого смертного лета,
когда повстречалися мы,
до горестной славы, до этой
полсердца отнявшей зимы.

Подумать - и точно осколок,
горя, шевельнется в груди…
Я стану простой и веселой -
тверди ж мне, что любишь, тверди!

Репетитор по русскому языку в друзях в социальной сети заставляет задумываться о том, что пишешь и как пишешь.

В этом году я даже не могу придумать себе подарок на НГ. Всю жизнь, из года в год, я придумывала большой список того, что я хочу получить от "Санты". И родители осуществляли мои причуды в жизнь. Но в этом году я ничего не придумала. Да нет же, я придумала, это ведь легко: айфон, макбук, часы, платье и тд и тд и тд. НО я просто понимаю, что эти вещи мне сейчас не необходимы, да и счастья они мне никакого не принесут. Есть у меня только одна большая мечта, но ее мне "Санта" точно, не преподнесет в подарок на НГ.

Поэтому мне просто хочется в подарок чудесного настроения, каких-то неожиданных сюрпризов, внимания от нужных людей и, конечно же, классно отметить этот праздник. Только вот опять же, у меня никаких планов нет, где, с кем, как встречать новый год. Не удивлюсь, да уже наверно и не расстроюсь, если я усну часа в 2 ночи с охапкой конфет под тупые телевизионные шуточки.

Но все таки, надежда умирает последней)

Я тут как-то подумала и поняла, что человек живет только лет 15 и то, если повезет. Это время с момента рождения и по 9 класс, когда ребенка еще не коснулись серьезные взрослые проблемы, когда есть возможность развиваться и узнавать что-то новое. Именно в этом возрасте, у ребенка достаточно свободного времени, которое можно посвятить любимому делу, какому-то увлечению. Именно в школьные годы, можно попробовать себя во многих сферах, развиваться во всех направлениях, есть время на чтение книг, на музыкальные школы, на танцы и на всякого рода кружки. Ребенок не задумывается над тем, сколько денег надо на то и на се, на третье и на десятое, сколько надо отдать за квартплату и что надо приготовить в воскресенье на неделю вперед, чтобы семья не умерла с голоду.

Жаль, что понимаешь это только спустя годы, когда детство ушло и его не вернуть. Остались только воспоминания и утеренные минуты, которые мы могли использовать в нужное русло. Но мы только могли, и не сделали этого. У нас было столько возможностей, столько свободного времени, которое сейчас очень ценится, а тогда мы провели его во дворе и не выучили лишнее стихотворение, не посетили драм-кружок, поленились записаться в художку или просто прогуляли тренировку. Но теперь, когда мы можем осознать свою ошибку, мы не можем ничего исправить.

После 15 лет начинается этап жизни, когда главным становятся экзамены, и начинаешь работать только на них. После этого университет, где приходится работать сутками на пролет, чтобы не выгнали, чтобы повысили стипендию, приходится подрабатывать, чтобы получить хоть какой-то опыт работы. Не хватает свободного времени, чтобы научиться играть на гитаре, сходить в бассейн, посетить фитнес-центр.

Затем работа, где тоже трудишься, труишься, трудишься… И все для того, чтобы купить поесть, заплатить за квартиру, стильно одеваться и хоть раз в год съездить отдохнуть на море. Каждый день с 8 утра до 7 вечера там, пашешь, а потом приходишь домой и надо постирать, помыть, сварить, убрать, а если еще и ребенок…! Получается, что живешь от выходных до выходных, когда есть возможность выспаться и куда-нибудь сходить. Но время для себя не хватает, уже нет ни сил, ни желания сходить в бассейн, научиться играть на гитаре или выучить красивое стихотворение.

Возможно, что я очень сильно преувеличиваю. Но я просто наблюдаю за взрослыми и понимаю, что у них столько проблем, столько дел, что им ни минутки на себя-любимых не хватает. И становится жутко обидно, что человек не живет, он просто существует, тратить свое время на одни и те же монотонные дела.

И дело в том, что я не хочу этого. Монотонность жизни сравнима с летаргическим сном. А я хочу жить.

От этого и смешно и страшно. В последнее время, я только во сне влюбляюсь и чувствую хоть какие то чувства)

Я решила, что если Ты сегодня мне напишешь, значит все будет отлично.

Ты не написал.

Перед человеком всегда стоит вопрос- кем быть? Быть тем кем не являешь, но нравится всем, или быть самим собой, но не быть популярным для большого круга людей. Вообще я изначально не правльно написала вопрос, и идея моих следующих предложения не в этом даже. А в том, что каким бы ты не был, все равно найдутся люди, которые захотят подпортить не только настроение, но и жизнь.

Так, одни люди, могу наговорить комплиментов, а другие будут изрядно пытаться напакостить и сделать все возможное для того, что твое настроение в край испортилось, ты опустил руки и перестал верить в себя. Чаще всего такое происходит именно в тот период жизни, когда начинаешь верить в себя. Возможно это некое жизненное испытание, которое надо преодолеть. Но, блин, все же это очень обидно, когда пишут что в тебе что-то не так. А с другой стороны, если порассуждать, то пишут то это анонимно и возможно, что даже из зависти, или потому что некуда излитьь свое внутреннее дерьмо. На таких людей надо плюнуть и забыть, и прислушиваться только к своим близким, кто действительно знает тебя и все твои минусы.

В общем это я и хотела сказать, вот так вот.

Вчера я приехала с фестиваля. В последний день я даже умудрилась несколько раз всплакнуть, поскольку эта неделя в "Сибирской сказке" превзошла все ожидания.

Первые пару дней мне показались не очень интересными, поэтому я себя успокаивала тем, что мы не надолго приехали. Но потом время понеслось с невероятной скоростью и настал последний день. За неделю в этом чудесном месте я нашла много новых друзей, у меня появился опыт, который обязательно поможет мне в будущем и я кое-что осознала для себя. Все что было на этом фестивале, все было с душой и с любовью. Кураторы и гости, которы вели для нас мастер-классы вкладывали частичку себя, это чувствовалась. И ребята в моем холдинге попались замечательные, все добрые, искренние, что не могло не радовать.

Можно написать очень очень много. Но это все равно не передаст все то, что произошло за 6 дней. Просто хочется сказать спасибо, за то, что судьба привела меня на этот фестиваль.

Просто не передать словами, как моя душа и тело рвутся на рожденственские каникулы в Европу. Как представлю как там красиво, тепло, пахнет праздником, так сразу, ну прям, жить не хочется. В этой Сибири, где уже начался жуткий мороз, праздник вообще не ощущается. Дела, проблемы, суета, разборки, нехватка времени и сил, а там легкий отдых, шоппинг и вечерние прогулки по старинным улочкам, посиделки в кафешечках. Хочется очень отдохнуть и насладиться минутой, которой живешь. Именно насладиться.

Красота сравнима с сахаром. Если сахарить каждое блюдо, то в итоге тебя стошнит от этого вкуса. Вот тоже самое и с красивыми людьми. Когда ты видишь их каждый день, то они перестают быть особенными, они наскучивают и приедаются, становятся через чур приторными. Главное в человеке- это его личная изюминка, особенность, которая делает его индивидуальным, харизма, ухоженность, свой стиль. А красота, ей приятно любоваться только на обложках журнала и картинках в интернете.

Сегодня 23 ноября 2012 года.

Что я могу рассказать? Да ничего сверхестественного, в принципе.

На дворе зима, самая настоящая. Падает небольшой снежок на улицы моего города, люди протаптывают тропинки, большие машины убирают снег с дорог. Проезжая по городу, я часто встречаю аварии из-за того, что водитель не смог справиться с управлением. Часто вижу, как падают люди, да и сама подскальзываюсь крайне часто, так как мои сапоги хорошо скользят на льду. Солнце теперь не появляется в моей комнате, как в теплые летние дни. Мишура и гирляндына витринах магазинов ярко горят и превлекают всеобщее внимание. И я не исключение. Зимой мне нравится именно это- вечер, желтый свет от фанарей, падающий снег и витрины магазинов с чудесным новогодним оформлением.

Именно это придает праздничное настроение. Плюс ко всему этому- коробки мандаринов и красивые бутылки шампанского со скидкой. Сразу начинаешь мечтать о Новогодне Ночи.

Вчера прошла школьная дискотека. Тематику мы придумали супергеройскую. Но увы, мало кто оценил эту идею, и людей пришло немного. НО я вам скажу, что совершенно зря. Ну и что, что не было костюма? С ним, конечно, намного веселее и прикольнее, но зато мы круто потанцевали. А это главное. В итоге от души повеселился Парламент, и получается, что мы все готовили лично для себя. Немного обидно, что столько сил, энергии ушло на подготовку, а кислые и неактивные ребята нашей школы остались дома просижывать свои задницы. Но это их проблема, если так посмотреть. Мы агитировали дискотеку как могли)

Это глупо-желать идеала, когда сам им не являешься