Это просто Вьюи блог

Здесь должны быть фейрверки и конфетти, запущенные в воздух. Да-да, после всех приключений, моя неугомонная пятая точка решила вернуться. С новыми силами, желаниями и возможности. Нет, я не говорю, что буду частым гостем здесь. И нет, я не хочу возвращаться к своему пессимизному образу жизни, но я жутко соскучилась по вьюи и своим странным писулькам. :D Признайтесь, вам меня тоже не хватало..)

Наверное, всем стало интересно, чего же я так надолго пропала? Мне вот самой интересно, эх.. Но на самом деле, всё довольно просто. Вью у меня блокировал антивирус как вредоносный сайт. Не имею представления, что с ним было. -_- Но сейчас всё улажено. Постараюсь почаще радовать своими постами..)

P.S. новостей, вроде, и не так много, но я найду, что рассказать.

Peace, dears.^^

Some kind of suffering.

Слишком много мыслей.. кажется, начинаю выражать их, и получается взрыв. Я как-то странно себя чувствую, am I dreaming? Better if I am…

Странное опустошение периодически накрывает своей рукой, исполненной холода и льда.. мне странно, я не чувствую боли, быть может, я больна?..

Возможно, я разбита и силы воли лишена.. Не суть, мне лишь бы крылья.. чтоб с ними плавно так вспорхнуть…

Высоко. Холодно. Страхи прочь. Ветер в лицо. Какой там этаж? 7-ой, кажется. Вдох-выдох. Опять этот ветер. А мне не холодно, слышишь, не холодно. Я делаю шаг вперёд, в спину меня будто подгоняет такое едкое и неутолимое желание. Я мечтала об этом давно. Какой-то шум, машина, видимо. Да, машина. Взгляд снова вниз. Недолго осталось…

Руки ложатся на ледяную гладь перил, они словно приростают к месту. Что это теперь проскальзывает глубоко внутри? Неуверенность? Неуверенность.

Вот она, та самая минута, когда я ещё решаю, какой выбор сделать. Зло ведь победит. Тьма одержит вверх. Ну же, ещё чуть-чуть. Опять машина. Тебя быстро найдут.

На секунду взгляд в небо. Лишь звёзды безмолвно внимают. Слабый крик, будто о помощи. Руки ввысь, тебе же не хочется. Тебя не поймут, скажут неправ. А выхода нет. Выхода нет.

Вдох-выдох. Снова взгляд в пустоту. Перекидываю одну ногу через бордюр. Вторая вросла в землю. Опять этот холод, ну разве так можно? Слеза по щеке. И вроде не больно, и вроде так надо.

Секунда. А я уже сижу на перилах, вцепившись в них обеими руками. Костяшки пальцев белеют. Тяжко. Даже грустно как-то. Вдали шумы. Весь город спит. А здесь есть ты. Одиноко даже.

Тик-так. Тик-так.

Вдох-выдох. Насчёт три.

Три…

Два…

Толчок. Мир колыхнулся. Ну вот, а говорила, насчёт три…

Холод. Ветер. Глаза закрываются. Страшно. Нет, надо видеть. Открыть их, открыть. Невесомо. Непривычно. Руки сковывает, я в свободном полёте. Вот и трасса. Сердце бешено стучит, а где-то в горле образовался тугой комок. Страшно? Да, вроде, нет.

Резкий хлопок и боль по телу. Кровь по вискам. Теперь по носу. От хруста конечностей становится тошно. Теперь комок в горле рвётся наружу. Нет, не надо.

Невыносимо. Разрывает. Так больно ещё не было. Таким концом ещё не грезило. Зато в конце я ощутила себя свободной. А время утекает. Минутная улыбка на устах. Ну вот и всё.

Тик… так.

Ну что ж, с возвращением блудной Иры! Новостей, как обычно, куча, а вот времени в обрез. Но это уже тоже не удивительно.

Начну с того, что сейчас у меня полным ходом идёт подготовка к завтрашнему дню… Хе-хе, не люблю этот день… в общем, для тех, кто не знает, Ире завтра 20 исполняется. Поэтому я сейчас побежала красить свою неугомонную башку.; D Думаю, удивить сумею всех..)

В общем, хотела написать огромное поздравление с Новым Годом для тех, кого не успела поздравить.. и как обычно, не хватило времени. Вуууух. Не убивайте меня, обещаю всё сделать позже.

With great love, your Illusion.

Сегодня я решила заострить внимание на проблеме, именно на проблеме (!), которая случается в каждой второй семье.

Каждый из нас, каким бы он скептиком ни был, верит в настоящую любовь. Где-то в глубине души, в голове - не важно, есть такая частичка, которая будто бы "регулирует" это самое чувство, которое мы привыкли именовать любовью.

Что значит эта самая "настоящая любовь"? Вроде как, это любовь всей твоей жизни; твоя вторая половинка, вызывающая шквал таких эмоций, от которых ты действительно ощущаешь себя частью единого целого, ведь без этого человека ты более не представляешь жизни, равно, как и он без тебя. Тогда почему именно у самых сильных чувств бывает больше всего проблем, больше всего головной боли?

Почему сейчас настолько важны вопросы религии, цвета кожи, материального состояния? Ведь не важно, сколько человеку лет и из какой он семьи, главное - то, что этот человек делает тебя счастливее. Он заставляет тебя улыбаться, он позволяет рождаться водопаду счастья прямо внутри тебя и разливаться, подобно лучу света, по телу.

Так вот вопрос, который поставил меня в замешательство сегодня: почему некоторые родители столь заостряют внимание на религиозных вопросах? Почему, видя, что их дитя действительно находит свою вторую "половинку", они позволяют себе рушить эти отношения, уничтожать эту сильную любовь?

Сегодня один мой знакомый озадачил меня, поведав историю о его любви, где его мать поставила ему ультиматум против его любимой.. Плюс в итоге и вовсе разрушила эти отношения. Мне стало как-то обидно.. Потому что то, как он рассказывал об этой любви было просто волшебно. Я действительно поверила, что бывают чувства настолько сильные, что жизнь тебе кажется бессмысленной без какого-то человека. Но нельзя же так просто сдаваться, пропуская всё сквозь широко расставленные пальцы… Я так и не поняла, почему он не бросился следом за ней, почему пустил всё на самотёк….

Я считаю, что ради этой самой любви стоит отречься от всего, пойти наперекор судьбе, но быть с тем, с кем ты хочешь. Мы живём один раз, и если мы не сумеем раскрыть сердце "своему" человеку, то зачем мы живём вообще?..

Снова здравствуй, Вьюи. Кажется, мои нередкие приходы становятся неким подобием праздника. Хотя нет, скорее, траура, ведь я начинаю писать что-то здесь, когда действительно чувствую себя либо плохо, либо странно, либо в моей жизни всё переворачивается с ног на голову.

Итак, сегодня явно не исключение. Я.. я в растерянности. Жизнь, которая раньше казалась такой лёгкой и.. обыденной, стала неким подобием кошмара непривычной, я бы даже сказала, пугающей. Почему так? Наверное, потому, что я начала сталкиваться с такими вещами, которых раньше у меня в помине и не было. Ты вроде перешагиваешь на новую ступень, делаешь все возможные усилия для этого, а потом резко что-то надламывается внутри, и каждая частичка твоего тела перестаёт тебя слушаться. И вот в этот самый момент разлома, ты понимаешь, что, раньше-то было не так уж и плохо…

Keep going on, if it's your destiny, you will deserve the best.

У вас бывало такое, что воображаешь свою смерть, причём не самым естественным путём? Точнее, кардинально не естественным, то бишь, - суицидом.

Нет? Значит, welcome to my world, у меня это постоянное. Сейчас сижу и воображаю, как можно вот так просто взять, да полоснуть по запястью лезвием. Наверное, у нормальных людей не возникает таких мыслей. А мне почему-то всегда было интересно, а что по ту сторону? Все говорят про какой-то белый свет.. Ангелов, Бога. А я не верю ни в белые туннели, ни в разговоры про искупление души. Просто не верю. Мне кажется, что стоит тебе переступить черту, как тебя просто поглотит чернота и всё закончится. А потом твоё тело сгниёт и будет обречено на поедание червями. Красивый конец, не правда ли?

Да, я не отрицаю, что я псих. А порой боль доставляет мне настоящее удовольствие. Мазохизм? Нет, я бы сказала, что просто скитание из крайности в крайность. А если совсем выражаться яснее, то это слабость. Элементарная слабость, когда просто даже позволяешь себе задуматься о подобном. Но знаете.. за свои 19 лет жизни я осознала, что не будь у меня мамы и бабушки, наверное, мир бы лишился ещё одной идиотки. Вот так просто, без каких-либо сожалений.

Наблюдала подобную картину в сериале "American Horror Story". Помните Вайолет Хармон? Вот она там таблеток наглоталась и умерла. Как-то совсем не эпично. Да и не показали всю эту сказочку с потусторонним миром. Только обидно, что Вайолет - проблемный подросток, а я - взрослый человек, позволяющий подобным мыслям даже на мгновение забраться в сознание.

Be careful what you're waiting for. Normal people scare me.

Луна светила диким светом,

А он палил своим огнём.

Тем тайным, жизнью обделённым..

Казалось, я рождён был в нём.

Снова здравствуй, Вьюи! Кажется, я окончательно (почти окончательно) вернулась в превычную колею. Даже день прошёл на редкость неплохо. Нет, не считая того, что я дико устала, не спала двое суток и красила свою неогомонную башку хной 2 часа :D (а красила моя подруга, так что все мучения достались ей), то в принципе, я довольна практически всем.

Во-первых, я купила себе утюжок для распрямления волос. *.* Во-вторых, у меня новые сапожки. Хотя честно скажу сразу всем: из меня ужасный шопоголик. Да и выбирать я не умею, мне всегда всё одинаковым кажется.. Хм-м.. Но тут захотелось каких-то обновок. И действительно же помогло. Я впервые в жизни довольна своей покупкой. А в-третьих, наверное, на сегодня это самая важная новость, - у меня пришли документы! Чёрт возьми, столько ждала.. и вот он, кажется, просвет между дебрей затрепетал, как такая весомая и влекомая надежда!

А ещё, кажется, я не буду справлять Новый год одна в этой чёртовой Испании! У меня приезжает друг 24, и вчера, мы вроде как наладили с ним отношения, хотя сперва он решил пошутить надо мной, сказав, что он разочаровался во мне по неведомой причине, и желает удалить меня отовсюду. Ночка у меня выдалась та ещё, на самом деле.. и я до сих пор не знаю, чего ожидать от нашего общения, ведь он - лучший друг моего парня..? Нет.. моего… эм… бывшего парня … друга … знакомого, с которым мы пару раз обнимались и гуляли вместе.)

И я наконец-то подумала, может, стоит уже улыбнуться, не смотря ни на что и распрямить плечи? Одиночество - тоже полезная вещь.. но всю жизнь жить в тени.. Не знаю, надоедает порой, ибо годы летят.. я уже даже не 18-летний подросток, который воспринимал жизнь как мимолетное развлечение, где можно захлопнуться в своём уютном мирке и жить так вечно. Нет, теперь всё изменилось.. и я впервые в жизни не хочу терять это ощущение.

А ещё спасибо моим новым следящим. Я уже вижу, что у нас много общего. Надеюсь, не буду докучать со своим бредом. Alexn, спасибо за взаимность! ;)

Я наконец-то осознала для себя одну важную вещь. Я изменилась, моя жизнь изменилась, вообще навалилось много проблем и я ощутила вкус настоящей взрослой жизни. Не будет как прежде, да и, собственно, надо ли?..

Но суть в том, что какими бы ни были проблемы, жизнь на этом не заканчивается. Да, мы привыкли разочаровываться в людях, но так было, есть и будет. От этого не убежать. Я знаю, что я буду сильной, каковой и была всегда. Скажем, возвращение в привычную колею.

Пусть я снова стану интернет-задротом, но.. пусть уж лучше я останусь собой, нежели я буду бегать и радоваться жизни, становясь пустой. Я не тряпичная кукла, в конце-то концов, которую можно бросать из угла в угол, находя в этом выгоду для себя. Мол, "ничего страшного, жизнь у неё и так конченая, если и я вотрусь к ней в доверие, а потом брошу, хуже ей от этого не станет. " Ничего подобного! Может, я и марионетка, но только в руках судьбы и собственных мыслей. Каким-то идиотам-людям я не позволю возомнять себя королями и считать, что без них жить невозможно. Нет. Без всех жить возможно, и если от меня отвернулись, значит, это очередная закалка моего характера, я могу справиться со всем. При желании я могу свернуть горы для достижения своей цели.

Да, может, я и останусь одна на Новый год, который всегда был самым любимым праздником, но лучше быть forever alone, нежели окружать себя лицемерами и лже-друзьями. Кто-то скажет, что я глупая. Кто-то наоборот поддержит. Кто-то откажется, потому что… потому что от некоторых вредных превычек я решила избавиться, думаю, далее будет ясно, что я имела в виду. Ну, а те, кто всегда будут рядом.. спасибо Вам, Вы делаете мою жизнь ярче и лучше..) На данный момент отдельное спасибо моей маме, Лене и Айгере . Вы незаменимы, и я знаю, что вы у меня будете всегда.

Сейчас я осознала для себя, что как бы жизнь не захлопывала передо мной двери, выход из любого лабиринта я найду. Потому что я всегда это делала и справлялась со всем сама .

А вам не кажется, что нам иногда просто-навсего не хватает магии?

Магии чувств, эмоций, мыслей. Я в очередной раз прихожу к выводу, что весь Ад действительно находится лишь в нашей голове. Но если там находится место преисподней, то почему же мы никогда не находим там Рай?

Наверное, всё чрезвычайно просто. Мы же люди, нам хочется проблем, хочется чего-то, что будет переворачивать внутренний мир, заставляя плыть против течения. А разве в идеализированном мире можно устроить выплеск всем эмоциям? Скорее всего, нет, хотя опять же, я не уверена. У меня-то ничего никогда не было идеальным.

Но всё-таки хочется чего-то необычного. Я не верю в чудеса, но хочу поверить в осуществление желаний и достижение целей. Пусть уже всё наладится, а?..

Я не в депрессии. Я просто пессимист по жизни. Просто такой период.

В вирте всегда что-то было, что причтняло боль.. но понимаешь.. в вирте я могла закрыться, послать.. да удалиться, в конце-то концов. Я только этим всегда и занималась и было мне всё равно, что там, да как. А в реале.. я же не могу показать себя Кэтрин Пирс и убежать из города. хД Я настоящая.. какая я всегда.. здесь легко прощупать мою душу и надавить на самое больное.. просто не надо было слишком широко раскрывать объятия, чтобы тебе прямо по сердцу не били.. Я почувствовала вкус жизни.. стала такой… живой. И всё рухнуло. Просто рухнуло, не давая возможности возродиться из пепла. Я уже давно такая.. сама же видела меня.. ты меня в эти периоды и застаешь всегда. У меня не проходит.. просто я закрываюсь и скрываю все за улыбкой. На деле… внутри всё покрывается корочкой льда и гниет. Не самое приятное занятие) (с.)

Именно такие ощущения сейчас и раздрабливают. Знаю, обещала не жаловаться и не добавлять пессимистичности, но всё вечно в это русло и выливается.

Много с кем не общалась уже долгое время. Знаю, я плохая.. но это не оттого, что я забыла или забылась. Просто не хочу надоедать и жаловаться.. Я же по натуре скрытная, поэтому прошу меня извинить. Отдельно повторяю эти слова Януле и Насте. Девчонки, я вас люблю и скучаю очень. Простите меня. Всё исправлю, как… наверное, как съезжу домой и приду окончательно в норму. ;)

Здравствуй, Вьюи. Давно меня, однако, не было. Слишком много мыслей, слишком плохое начало.

Наверное, единственное, почему я столь давно не появлялась - это некий переворот в моей жизни, который поставил всё с ног на голову. Не хочу придавать слишком много пессимистичности моему блогу, ибо в последнее время это стало нормой. Хочется уже вдохнуть новую жизнь в привычную иллюстрацию. Потому что в обычное время я, кажется, вдыхаю сюда лишь смерть, хах..)

Но не об этом. На меня наконец-то подписалась сама Robin! Божечки, можно действительно устраивать праздник..) На самом деле, именно благодаря этому человечку я начала разукрашивать свой блог и выкладывать разные мысли, ведь раньше у меня здесь было только сборище картинок и музыки. После прочтения её постов я загорелась. Мне действительно стало интересно, и я с затаённым дыханием ждала новых постов от неё.

Ты настолько интересно всегда описывала свои мысли, придавала некую красочность всему.. Я просто сразу влюбилась в твой блог и поняла, что я должна во что бы то ни стало познакомиться с тобой..; D (это называется, если Иру заклинит, жди беды.. х))

Лана, спасибо тебе за наше общение. Хоть и редкое, но меткое, если так можно сказать. Мне действительно приятно получать твои сообщения и узнавать что-то новое. Я же вообще вначале думала, что ты меня тактично пошлёшь нафиг.. :DD Ну ты помнишь эту тёмную историю.. ахах..)

В общем, ещё раз спасибо тебе. И на этой ноте я пойду отвечать на твоё сообщение.. *.*