Это просто Вьюи блог

Моя милая Елена!

Впервые я тебе пишу публично, да? Действительно, такое я, наверное, делаю в первый раз. Что ж, ситуация крайняя, и сейчас, кажется, следует защищать не тебя, а меня.

Ты повзрослела. Стала такой.. иной. Я больше не вижу то беззащитное дитя, которое не могло постоять за себя. Я вижу умную и необыкновенную девушку, которая одним своим спокойствием напускает какую-то эйфорию, просто заставляя забыть о своих бедах.

Мне не хватало тебя. Вот в чём и ком я действительно нуждалась. Сегодня мне показалось, что ты оберегала меня, мягко выпуская коготки и шипя на окружающих. Это ведь лишь наш мир, где ты и я. А я, в свою очередь, даже не заметила, как быстро пролетело время, и как я всё-таки по тебе скучала…

Мы с тобой были от начала вместе, значит, будем и до конца. Я верю в нас, ведь никогда не поздно, моя маленькая сестрёнка, моя незаменимая частичка души.

Don't let go,

Never give up,

It's such a wonderful life…

Меня абсолютно перестала интересовать жизнь "за её пределами", скажем так. Мне больше не интересны серилы, творчество, музыка, книги, сама жизнь. Чувствую себя какой-то пустой что ли..

Почему раньше было так легко?.. во всём был смысл.. А теперь.. А теперь хочется вскрыться. И всё из-за чего? Из-за того, что я впервые в жизни действительно почувствовала себя одинокой. Мне хочется лезть на стену, а выхода нет.

Просто поменьше стоило выпендриваться и показывать себя не в самом лучшем свете. Now it's over.

Поедает. Пожирает изнутри.

Я устала. Морально устала. От депрессий, нагрузки, недопонимания.. Просто оказалась не в силах терпеть переломные периоды. А знаете, что самое обидное? Это поганое чувство, которое надо уметь подавлять в себе. Нужно перестать зависеть от другого человека. Ему ведь всё равно.

А ты просто сидишь и надеешься на малейший признак жизни с его стороны.. Хах.. не будет ничего. Крах.

А ещё.. Вы никогда не задумывались, что всё-таки любви нет, любовь-иллюзия? Мы ведь люди, нам всегда нужно думать о чём-то, забивать свой мозг, искать проблемы.

Я уже действительно сомневаюсь в её существовании, хотя с детства стремилась верить, что сказки рассказывают правду. Хе-хе, надо ж, я была сентиментальной..

Но суть не в этом. Я же влюбилась, по-настоящему влюбилась. Я так хотела, чтобы.. (не буду называть имени, обозначу его просто К.). . чтобы К. ответил мне взаимностью. Стал моим.. ну и я просто ощутила его присутствие рядом. Что вот, мол, есть у тебя такой человек, который всегда будет рядом и никогда не отпустит тебя. Ну да, так и получилось, только что я чувствую в итоге? Куда делось то воздушное ощущение, бабочки в животе и лёгкое головокружение от одного лишь его голоса? А нет этого. Дымка, иллюзия, я ведь не зря утверждала это.

А что самое странное, стоило мне "добиться" его, как моментально я остыла. Да, он рядом. Да, он хочет быть со мной. Да, он поддерживает меня, как может, и всячески пытается помочь. (порой мне кажется, будто он мой папочка, так зашкалиывает его забота и советы >_< ;). Но где же это прежнее ощущение? Я же из-за него тут рыдала часами и билась головой об стену, образно говоря.

Пф-ф.. меня саму страшно бесит это состояние. Но я не могу избавиться от него. Наверное, мы слишком разные. Ну, или я не привыкла к длительным отношениям. Ну, или он просто выбесил меня в последний раз слишком сильно. Разницы нет, от этого легче не становится..

Дымка. Иллюзия.

Было много чего сказать, а потом как-то всё растаяло..

Я знаю, мой мозг - вообще вещь необъяснимая. А иначе как ещё объяснить его логику? Примеров куча.. и рассказать не терпится всё, но что-то будто останавливает. Вот что это, чёрт возьми?!

Ладно, попробую написать хотя бы что-то.. Думаю, viewy соскучился по моему бреду.. :)

Ну, наверное, самая кульминационная новость на сегодняшний день, это действительно то, что я растеряла последние остатки своего таланта и разучилась писать. Начинаю жалеть, что я ушла из вирта. Нет, не то, чтобы мне плохо от этого, но.. Я же всегда считала себя такой талантливой, умной, непобедимой.. (да-да, ещё такооой скромной) А теперь, наверное, со мной будет не о чём говорить. Пф-ф. Вот они и минусы…

Ладно, во-вторых, мой мир перевернулся в очередной раз. Кхе. Кто-то сейчас скажет, что я дура. Да-да, "мой друг из Подземелья", я сейчас совсем на тебя не намекаю. Но, кажется (пока только кажется!), я сегодня разбегусь со своим парнем. Хе-хе. В общем, чего-то мне не хватает.. и эти его замашки.. вымораживают просто. Бр-р-р. Короче, включился синдром Иры.. Моя влюблённость улетучилась, я его добилась, и мне стало с ним скучно. Стандартная структура, что ж поделать. Но он, действительно, переходит кое-какие границы. Терпеть не могу, когда мне указывают, что делать. Как жить и с кем общаться. Моё это дело. Если мне кто-то про него так будет промывать мозг, я тоже не послушаю. Поэтому зря он вообще начал.. а если не поймёт, то… Будет уже крайняя точка наших отношений. Вот и разбредёмся, вот и забудемся. Ну да ладно. Сейчас жалеть мне не о чём. А вот от расставания будет ли мне плохо?.. На данный момент даже предположить не могу, если честно.

А вот третья новость стала для меня сюрпризом. Если я хочу написать что-то.. (изначально я пытаюсь начать хотя бы рассказ, ну или, что-то отдалённо напоминающее мои мысли, но, конечно же, завуалированные и излитые в иной манере). . то в итоге я что получаю? Правильно. Стих. А это мне не нравится, ибо мои предложения перестают строиться со смыслом, они переходят в рифму. Нет, это, безусловно, неплохо. Суть-то не теряется от этого, но это же не нормально, что я не могу мысли излить, когда мне именно этого не хватает? Наверное, нет.. Пф-ф.. В общем, думаю, переболею я этим, ибо времени и на стихи у меня сейчас нет. Его вообще катастрофически не хватает. Ох..

В общем, думаю, все уже заметили, что тараканы в моей голове устроили праздник. Ну, или восстание, тут уже как вам угодно будет.; D

P.S. а вообще я очень переживаю насчёт моих документов сейчас. Кто не знает, мне отказали с продлением карточки студенческой. То есть, мне визу закрыли, и я здесь как бы нелегально жить буду через месяц приблизительно. Поэтому мне надо уезжать домой и делать там все эти дела. А это лишняя кутерьма, понимаете, да?.. Уф.. держите за меня кулачки в понедельник. Именно в этот день будут конечные результаты, и я буду решать эти проблемы (если это возможно).

P.P.S. Обо всех помню и дико хочу поговорить со всеми.

Ваааай, только сейчас увидела.. и услышала мини-привет от моей любимой женщины. Януляяяя, спасибо тебе огромное. *.* Действительно, так подняло настроение.. и вообще я соскучилась очень по тебе.

Я бы записала тебе ответное видео, но.. Как обычно это чертово НО! Во-первых, я гулять опять сваливаю.. А во-вторых, у меня почему-то видео не работает. Пф-ф, думаю, это какая-то подстава.

В общем, с меня в ближайшее время аудио-ответ, я знаю. ;)

Эх.. прям такая живая подзарядка на ночь глядя. Ира же как обычно.. и все друзья у неё полуночники.; D Так что завтра, как высплюсь (если высплюсь и приду домой вообще) запишу тебе то, что обещала. Скучаю и люблю, ну и ещё много чего. Ты знаешь..)

P.S. I'll be back as soon as I can.

Да, мне под настроение прямо.

Да, вот она правда. Мы же такие друзья .

Могу ли я сказать, что моя жизнь поменялась? Да, могу. Рада ли я этому? Вот тут уже сложнее..

Я уже несколько лет просирала просиживала свою жизнь впустую, у компьютера, тратя своё время ни на что. Нет, не хочу никого обидеть. Но реальная жизнь она лучше.. Ярче, интереснее. Захватывает. Но проблема в том, что те сюрпризы, которые подбрасывает она, намного серьёзнее. От них не сбежать, как и от любых ударов. И ты просто либо терпишь, либо ты слизняк тебя нет. Тут уж кому как удобнее будет.

Я бы хотела сбежать сейчас. Зарыться дома в любимую книжку, посмотреть за окно и просто улыбнуться, увидев пушистый снег, валящий хлопьями за окном. Но я не дома. И вряд ли что-то изменится в ближайшее время. С одной стороны, хочу перемен.. С другой же - нет.

В общем, к чёрту эту любовь, а. Она все жизненные соки высасывает, мало того.. вгоняет в такую депрессию, что мама не горюй. А я устала. Устала быть слабой. Как бороться с этим, чёрт возьми?! Я же стала вести себя ещё хуже, чем раньше.. потопить бы всё в себе, в этом сраном водовороте чувств. Чтобы больше никогда не накрывали с головой и не заставляли себя вести, подобно какой-то тряпке. Соберись же, он не последний. Просто отчего-то столько эмоций, столько жизни..

… Ведь я за тебя борюсь,

Я за тебя молюсь…

А мне всё равно, если кто-то осудит. Моя жизнь. Мне жить.

Знаете, как уже надоело, когда ни с того, ни с сего лезут в твоё жизненное пространство? Знаете, что это вообще такое, когда тебя приплетают в разборки, где ты вообще не сторонник? Нет, не знаете. И вам же лучше.

Что же касается меня… ух. Еле сдержала в себе порыв, чтобы не послать всех куда подальше сегодня. Просто.. я не понимаю людей, у которых хватает мозгов что-то вообще говорить про меня, осуждать меня, обсуждать меня . Именно, причём делать это за моей спиной. Кто они мне вообще, чтобы позволять такое отношение? Неприятно. Хочется просто.. послать всё к чёрту. И оставлять это всё сил нет. Но я просто пообещала, что не полезу в это. А надо бы…

Как можно делать выводы о человеке, который счастлив? Да. У меня появился парень. Да, сегодня я пришла домой поздно. Но… неужели у людей настолько неинтересная личная жизнь, чтобы иметь право.. утверждать, что после всего этого я шлюха? Это что вообще такое? Живу в Испании уже год. Никто меня не знал, никого я не трогала. А что же у нас теперь выясняется? Компании русских говорит, что я шлюха. И правильно. Я же тут уже по всем успела попрыгать, пересосалась с половиной клубой и залезла в штаны к остальным. Ау, люди, очнитесь уже и.. ПРЕКРАТИТЕ ЛЕЗТЬ В МОЮ ЖИЗНЬ! Во-первых, вас никак не должно беспокоить, что я делаю со своим парнем. Во-вторых, уж трогать за какие-то струнки то, во сколько я прихожу домой - тем более. Так в чём проблема? Живите своей жизнью, наслаждайтесь. Разве я вас трогаю? Нет. Осточертело.

Ах, да. Парни, которые пускают слухи за спиной, как последние крысы, про девушек. Вам не стыдно? У вас яйца, что, признак того, что вы действительно мужик? Так вот, я вам скажу. Вы мудаки. Мне мерзко, что я нахожусь в обществе баб, которые не умеют контролировать свои эмоции, и чувствуя своё численное превосходство, начинают колотить себя в грудь о своей крутости. Вы мне противны и неприятны.

Извиняюсь, что вылила всё здесь и вот так. Просто уже сил не было в себе держать, какой-то выброс эмоциональный получился.

А мне всё равно, если кто-то осудит. Моя жизнь. Мне жить.

Это ведь так здорово. Я и ты.

Подаришь мне кусочек рая?

Я не люблю так, умирая,

Кричать о том, что дорог мне…

Ты так поистине прекрасен,

И вряд ли это снилось мне.

Пишу сей бред и восклицаю,

Ведь раньше не бывало так.

Быть может, просто ты волшебник,

Быть может, просто надо так…