Апостериори.

просто сделай вид, что если у тебя нет никакой цели в жизни- это абсолютно нормально.

почему-то ничего никогда не оправдывается. все мечты, надежды, ожидания.
все всегда получается через одно место и ведет к тому, что ты никому не нужен, что ты сам должен жить, что-то делать, чтобы это к чему-то привело. к чему?

живу так, будто кто-то заставляет.

"-Я даже не вижу никакого выхода. Я не вижу никакого выхода..
-Откуда?
- Чтобы перестать быть собой. "

Никто.
я не та, на кого обращают внимание. я не хороший человек. я ужасный друг. я не та, про кого писал Тургенев или Толстой, во мне нет ничего необычного или хотя бы чего-то просто заслуживающее внимания. я не та, кто кому-то нужен, никто не оборачивается мне в след, никто не пошет, чтобы спросить как дела. я не обладаю хоть каким-то признаком внешности.
я та, чье отсутствие врядли заметят, и позвонят только когда что-то понядобится.
Привет, я- Никто.
но осознание того, что нет человека во всем мире, которому бы я была нужна делает меня абсолютно счастливой. свободной. потмоу что я никому ничего не должна. потмоу что проблемы, которы мне кажется глобальными не существуют для других, и значит моих неудач никто не заметит, потмоу что люди про меня даже не думают. И это делает меня свободной, потмоу что даже если мне кажется, что что-то плохо, этого не существует для других, и я свободна, и я могу делать что хочу, я могу все исправить. то, что "никому не важно, никто не заботится", почему я так счастлива от этого?
и я счастлива от того, что я принадлежу только себе, что больше никого нет вокруг. может, я немного ненормальная, пусть, но сейчас я счастлива быть Невидимкой.

важно понять, что твоя жизнь- только твоя. что ты живешь для себя. не смотря на всех людей, которые тебе дороги- это твоя жизнь и ты сам в праве решать кто ты и чего ты хочешь. и как бы иногда не было больно, но ты принимаешь решения, которые нужны тебе, которые тебе помогут. вот поэтому нужно убрать все лишнее из своей жизни: людей, которые тобой пользуются, убрать все дурачкие привычки и мысли, сделать так, как удобно будет тебе.
это не значит, что нужно стать полным этогоистом, нет. просто нужно уметь отличать умение сказать "нет" от эгоизма.

так много слов о том, как все мы сломлены. Писатели пишут про сломленных подростков, которых нужно починить. Музыканты пишут песни про любовь, которая нас сломала. Мы сами порой говорим себе, что так больше жить нельзя, что я устал, я сломлен, я больше не могу, etc.
я отказываюсь понимать, что значит, быть сломленым. Я знаю это по собственному опыту, но я сама сломила себя, это было давно.
Все эти разговоры про то, что я неудачник, я ничего не стою, я урод- это так удобно. Так удобно просто плюнуть на это, махнуть рукой. раньше быть слабым было недопустимо, это значило то же, что в 18 веке значило лишиться чести, - недопустимо и позорно. Потом началось время, когда люди стали к этому привыкать, когда быть разбитым, вечно опускать руки, перестать стараться стало чем-то нормальным, легче ничего не делать, признать, что ты слабак, чем снова попробовать. Убеждение, что пробовать даже не стоит, потому что ты априори проиграешь -вот что первое приходило на ум. А сейчас такой момент, когда быть лузером, быть уродливым/никчемным и т д (как мы сами себя характеризуем) - значит быть особенным. не каждый нет, но есть люди, даже среди моих знакомых, которые говорят про себя такие вещи, делая из этого бренд. кто-то, кто привык так про себя думать, и эта собственная характеристика себя стала на равне с "я высокий"/"у меня карие глаза".
почему наши неудачи влияют на то, как мы видим себя? почему мы убеждены, что за одним провалом последует другой, что это будет бесконечно, и значит ты во всем виноват и ничего не стоишь в этой жизни? эти неудачи- они нас ломают. каждая цель, которую мы не достигли выкручивает из нас по болтику, отрывает по лоскутку и кажется, что собрать себя же заново больше нет шанса.
а еще хуже.. мы смотрим на других, у кого что-то есть, что-то лучше, кто просто больше уверен в себя и еще больше ненавидим себя. пусть это не зависть, но это слова: "А почему же я так не смог?"
но мы все одинаковые . неудачи случаются у каждого, каким бы счастливым или успешным он не казался. все эти песни и слова- они про каждого из нас, не про кого-то конкретно, потому что у каждого есть то, что сделало в какой-то момент его чуть слабее. никто не исключение, но мы почему-то превратили это в мейнстрим.

хочется написать о том, что стоит сделать свою жизнь гораздо проще, без всей этой ненужности.
хочется написать о том, что если долго не смотреть на себя в зеркало, можно забыть, как выглядишь.
хочется написать о том, что если после смерти есть какая-то жизнь, то в смерти нет никакого смысла.
хочется написать о том, что нужно посмотреть на все с правильной стороны и не быть инфантильным идиотом-невростеником.

но я напишу лишь о том, что пора и завязывать с этой херней.

Hi I exist

да, люблю, когда за меня решают. пусть это проявление слабости, но в конце-то концов? да, мне легче, когда мне говорят, что делать. наверное потому, что когда я делаю что-то по-своему- это значит, что я сделала все неверно и вооще не должна была за это браться. поэтому да, я жду дальнейших указаний и думаю, что каждый вокруг знает, что мне нужно гораздо лучше, чем я сама.

И первая мысль была о том, что нужно держать слово, которое дал себе. Это, конечно, очень просто, свидетелей нет, а с собой можно договориться и отступить. Но нет, все. Слово нужно держать.
и как бонус: жить реальностью и не отступать от плана.

"Безумная ли я? или это все жизнь?"

—мне грустно.
-ну, всем сейчас грустно.

ошибка в том, что ты хочешь, чтобы КТО_ТО тебе помог.
решил, сказал, что ты должна делать. как будто кто-то об этом действительно волнуется и хочет тебе помочь.
как будто кто-то действительно тебя понимает.
как будто кого-то ты волнуешь.
каждый, и ты, в первую очередь априори думает только о себе.
как бы близок не был кто-то, он все равно на втором месте. не следует ни на кого полагаться.
тебе никто не нужен.

Ты как-то сказала, что я очень изменилась, и да, полагаю, это так. Грустно, что ты меня не знаешь, но я счастлива от того, что теперь сама знаю себя.

я готова бесконечно спорить с тем, кто говорит, что музыка лучше книг, что что-то вообще лучше книг. я люблю читать, люблю книги, и это не просто слова, хотя, признаюсь, за год я прочитала не много чего умного, не считая "Идиота" или "Великого Гэтсби", даже потому, что больше не могу вспомнить названия умных книг, может, еще "Английский пациент", хотя мне он показался довольно скучным, и я его так и не дочитала. Но я читаю не так много, как хотела бы. я прочитала всего Паланика, и он по-прежнему для меня гений. Мне нравятся его суждения, у него все сложное- очень просто. У него легко можно от всего отказаться. Я люблю книги, потому что могу прожить тысячу жизней, могу быть кем угодно, только не собой. Наверное, нужно записывать все книги, которые я читаю, но я как-то не подумала об этом раньше.знаю, что со мной никогда не произойдет ничего подобного. ведь если что-то происходит с нами в жизни, мы относим это к разряду "жуткой катастрофы" или "что-теперь-делать"?, а во-вторых, потому что это реально позволяет забыть о том, что происходит вокруг.