Апостериори.

слишком много слов

слишком много мыслей

слишком мало действия

Если надолго закрыть глаза и совсем не шевелиться, можно превратиться в ничто . Это не сон и не тихая молитва. Это просто исчезновение, без звуков, без жара, без боли. Отсутствие вне времени. Меня нет. В этой комнате.

кто-то говрит: "Выбирать человека по внешнему виду то же самое, что выбирать хлопья по тому, как они выглядят".
кто-то говорит: "ты заслуживаешь внимания, только если ты красивый"
и кто прав?
хуй знает
хуй знает

Этого слишком много

" Ты гениальный, умный, талантливый. У тебя есть семья, которая тебя любит. Знаешь что бы я сделал будь я хоть один день на твоем месте? Я бы … Я бы столько сделал! Я бы … не знаю … хотя бы просто жил. Жил!"

Сейчас пошла такая тема, что "люди начинают заботиться/переживать/обращать внимание на тебя, только если ты умираешь".
Серьезно блять?
А почему кто-то вообще должен о вас переживать, обращать внимание или еще что-то?
Никто ничего никому не должен, ну

Если я говорю людям то, что думаю, почему меня это сразу же делает стервой?
Не бужь у себя на уме, просто будь собой.
Гордыня, зависть, похоть, чревоугодие, блуд, гнев и..что еще?-семь человеческих грехов. и, честно, я думаю, что они есть абсолютно в каждом. просто какой-то выделен больше, поэтому мы говорим:"Она шлюха" или "он жирый", "она тварь".
думаю, глупо стесняться того, что является неотъемлемой частью тебя, если ты, конечно же не борешься с этим. ну, просто плохие качества это такая же естественная вещь, как воздух или трава или камни. хрен знает.
просто если ты строишь из себя кого-то другого, если ты милый с людьми, но на самом деле считаешь их идиотами, если говоришь гадаости за глаза, то это гораздо хуже, чем быть стервой, которая говорит то, что на уме.

Привет, я -неувязок.
Мне нравится быть тем, кто я есть. но я не люблю себя.
Я толстая, я скучная, я загоняюсь, но мне нравится быть тем, кто я есть. не пухлым нытиком, конечно же, а собой, кем бы я не была.
У каждого в голове есть некий образ себя в будущем, образ того, кем вы всегда быть, но иногда ты смотришь на себя и думаешь, что все попытки тщетны, что ты никажда не будешь тем, кем всегда мечтал быть.но как это не грустно, то, что у тебя никогда (сюрприз! сюрприз!) не будет той идеальной жизни, а которой ты всегда мечтал, даже намека на нее, то, что ждет тебя завтра тоже удивительно.
только ты сам решаешь как прожить свою жизнь. и кем прожить ее.
кем бы ты ни был сегодня, как бы ты не выглядел, какие бы у тебя не были убеждения- все это можно изменить. все в твоих руках и ты можешь сделать из себя кого угодно, поздно не бывает никогда.
но вообще мало кто воспользуется этим шансом. вряд ли я завтра-сегодня начну в ебе что-то менять, а может, и начну. просто нужно бороться до конца, а не сдаваться как только кто-то скажет, что ничего не выйдет.
Препятствий нет.
а вообще я начала писать этот пост для того, чтобы сказать, что не смотря ни на что, я буду бороться. пустья сейчас в жопе, как мне кажется, хоть на сомом деле это не так, потмоу что я хотя бы как минимум жива. и пгока я дышу, я буду бороться. не сдамся.

Чего я хочу?
ответа на этот вопрос не существует.

Эми не любит Джека.
и на то есть причины веще, чем войны, ограбления и всемирный библейский потоп.
Эми помнит, что сделал Джек, и это давит на неё трехтонным грузом, ни граммом легче,
болит в ней, как болит вывихнутый голеностоп.
Эми пишет Джеку письмо: Джек, у меня все в порядке.
Каждый день просыпаюсь в семь, и чрезвычайно довольна сим.
Верчусь как белка в колесе, работаю как батарейка без подзарядки,
пеку пироги по субботам и даже приглашаю гостей.
Джек, я помню, как ты извинялся. Я помню открытку в четыре угла,
и жалкий цветок, и то, как тусклый свет падал на напряженные скулы,
я думала, что впереди только десятый этаж, полет, и над могилкой трава -
а оно как-то само улеглось, скукожилось, да сдулось.
у меня здесь парк через два квартала, в парке большой и чистый пруд,
я люблю сесть у воды, смотреть, как тонкие травинки тонут под её свинцом -
сидеть и думать, почему люди так искренне самозабвенно лгут,
и почему если ты солгал, тебя никогда не назовут подлецом.
Джек, я хотела, чтобы от тебя осталось хотя бы воспоминание.
прости, я не могу сказать, что оно у меня есть.
ты стал видением, фантомом, вещью из подсознания,
артефактом из прошлого, которого нет, и никогда не будет здесь.


здесь дождь щедро поливает землю, небо гонит куда-то облака,
черную копоть ночи разбавляют утренним молоком.
а ты так и остался лежать на дне старого сундука
желтоватой открыткой с оторванным уголком.

"Всю свою жизнь ты ходишь по лабиринту, думая о том, как однажды ты выберешься из него, и как это будет здорово, и представляешь, как наступает этот момент, но этого никогда не произойдет. Ты думаешь о будущем, чтобы избежать настоящего".

"лабиринт-это не жизнь и смерт. Лабиринт-это страдания. И единственный выход из него- это забыть. "

Каждый раз, когда я закрываю глаза, в голове появляется сотня способов, чтобы стало лучше. и каждый из них кажется правильным, реалистичным. Каждый путь к счастью. Но каждый раз, когда я пытаюсь хоть что-нибудь реализовать- все заканчивается провалом. от того ли это, что мне нравится быть несчастной? что я не представляю себя как-то подругому?

детки подросли

Говори со мной о простых вещах.